Memorias y cosas de un Hombre Invisible

Spin-off

2008-10-19T17:42:00.001+02:00

¿Pero qué hacen ustedes aquí todavía?

Vengan, vengan...

Que tengan suertecita

2008-08-02T09:12:00.008+02:00

Parecidos operativos

2008-07-31T19:55:00.005+02:00

Nos dijeron que estaba con un cáncer de páncreas, que por eso estaba fuera de circulación. ¡Y nos lo creímos!

Nunca debimos creer a un tipo que habla con la voz del señor Cuesta.

Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible (el blog) les desvela por qué en realidad estuvo Patrick Swayze fuera de los focos durante un par de años:

¡Maldito Patrike Swaytander! ¡Estaba dirigiendo la Academia de OT!

Lo que no acabo de pillar es por qué no estaba también en Fama. A menos que...

No, vale. Esta temporada debía estar enfermo de verdad.

Aforismo televisivo

2008-07-28T20:58:00.001+02:00

"Los buenos amigos nunca nos dejan; como mucho se van a protagonizar su propio spin-off".

Mi cámara y yo

2008-07-26T12:13:00.004+02:00

Es sábado. Toca post de los habitantes de esta casa, así que me voy a buscar a Zoquete, que se me ha ocurrido un chiste sobre que un tipo hecho de madera pase unos días junto al mar buenísimo que... Ah, que no quiere salir porque sigue con quemaduras graves y en la UCI no me dejan pasar con la cámara digital.

Bueno.

Él se lo pierde.

Saborío.

Gaaaaaaaaaaata. Tengo aquí la cámara para hacer un post de esos en los que en lugar de mostrarte como la dulce felina que eres, te mostramos como una bestia salvaje y asesina. ¿Qué te parece si te hago una foto mientras...?

Después de este post, creo que voy a tener que aprender a dibujar.

Nunca debí dejarle ver programas del corazón.

Malo eres

2008-07-24T00:43:00.004+02:00

Vale, hoy estoy un poco cabronías, pero...

¿Significa que lo que no está a la altura de The New York Times sí vale para El País?

Vale, lo sé: soy malo.

Por eso no me cogieron en The New York Times.

Hum...

Quemados

2008-07-19T18:23:00.004+02:00

En el piso estamos quemados por el sol. Porque hace sol y no podemos irnos de vacaciones todavía porque hay curro. Así que estamos quemadísimos.

Cada cual tiene su sistema para sobrellevar los días hasta que empiecen las vacaciones. Yo opto por no sacar la comida de la nevera antes de comérmela.

La gata la ha tomado con la heladera. Sigue teniendo calor, pero golpeando gente desfoga.

Y Zoquete se dedica a tomar el sol a lo burro.

Verás la multa que le acaba poniendo el Icona.

La intención es lo que cuenta

2008-07-17T13:24:00.005+02:00

Dice alguien de mi familia que es de bien nacidos ser agradecidos. Es por eso que no debéis molestaros si le hacéis un favor a alguien y os bufa: es fruto de una cesárea.

En cualquier caso, ese es el motivo de que quiera elevar desde aquí mi gratitud hacia la gente de Orange que ayer me envió este bonito mensaje:

En serio, muchas gracias. Todavía no sé cómo voy a poder mandar tantos mms. Es más, ni siquiera sé cómo voy a poder mandar uno sólo de ellos.

Una vez más, muchas, muchísmas gracias.

Cabr...

Diccionario anómalo: Grasiento

2008-07-15T13:56:00.001+02:00

Grasiento: Silla de higiene discutible para señores gordos.

Parecidos alienígenas

2008-07-14T11:27:00.003+02:00

Seguro que todos ustedes se preguntan constantemente qué fue de Alf. Y el que dice "todos", dice "quizá alguno" y "constantemente" puede ser "alguna noche de borrachera".

Muchos pensaron que había vuelto a Melmac. Otros que a una caja de cartón. No pocos declararon tenerlo de felpudo y sólo algunos elegidos sabemos que siguió en el mundo del espectáculo.

A la mejor manera de Tootsie, Víctor o víctoria o Carmen de Mairena, el bueno de Alf decidió travestirse para seguir triunfando en este negocio tan duro. Su última aparición hasta la fecha fue anoche, en La que se avecina:

Productor: Amparo Pacheco, ¿no habrás visto al gato que teníamos para la siguiente escena?
Alfparo: ¿Gato? ¿Yo? Burps. A cualquier cosa llaman gato hoy en día.

Garras

2008-07-12T11:10:00.004+02:00

Uno se encuentra esto en la funda de sus gafas:

Veamos: arañazos obviamente producidos por unas garras en un momento en el que en casa sólo estábamos Gata, Zoquete y yo, un hombre invisible. Lo bueno de este piso es que no vienen muchos vendedores ambulantes.

Descartándome a mí, que este mes me he cortado las uñas, sólo quedan dos sospechosos. Y no hace falta ser del CSI para saber quién es el culpable.

Basta recordar que la Gata es más de afilarse las garras con mis pantorrillas.

Ética periodística V (creo)

2008-07-11T12:08:00.004+02:00

Público, ese diario del que me dejan salir de vez en cuando, a veces se desmadra cuando no estoy (lo normal es que se desmadre cuando sí estoy). Hoy mismo, nos encontrábamos esta imagen casi al pie de la página principal:

Así que hablamos de la famosa fiesta rave del desierto de Monegros y le ponemos unas buenas pastis al lado, como dando a entender una supuesta relación entre las fiestas de música electrónica y el consumo de estupefacientes.

Sin duda se trata de un error casual (yo no estoy hoy en la redacción) y en realidad no hay que buscar dobles interpretaciones a esta yuxtaposición de imágenes.

Porque si hubieran querido hacer humor con la relación entre drogas y música, podrían currárselo un poco más y recurrir a tópicos menos sutiles que provocarían la misma hilaridad y dejarían menos espacio a la duda:

¿Que mi ética periodística se parece a la de CQC? ¿Por?

Como estamos seguros de que todo ha sido una lamentable casualidad, recomendamos... er... Nada, que ya lo cambio cuando tenga un rato. Er... y no lo volveré a hacer. Jo.

Estreno mundial

2008-07-09T18:56:00.002+02:00

Pero mundial, ¿eh?

Que nooooooooo, que luego explican dentro que se refieren a la nueva temporada de Los Simpson, la decimoctava.

La nueva de 2006-2007, por tanto.

Cómo son estos medios de última hora, oiga.

Concierto

2008-07-05T16:51:00.003+02:00

Uno de los habitantes de este piso, sólo uno, vio ayer el concierto de Shakira en el Rock in Río de Madrid. ¿Cuál? Les doy una pista:

¿Ya? ¿Lo han adivinado?

Crackeado

2008-06-28T13:19:00.005+02:00

Estaba yo en el curro tan tranq... trabajando duramente cuando me dije: "Voy a mirar mi blog antes de bajar a por el café".

Una manía muy extrendida entre los blogueros es la de consultar compulsivamente nuestras bitácoras, como si esperáramos que se actualizaran solas.

Y así es.

Pero no veas qué susto cuando lo que me encontré fue esto:

Vale, lo bueno es que se ha actualizado sola. Pero lo malo... ¡es que se ha actualizado sola!

Así que eché a correr a casa (la ventaja de ser invisible es que fácil irse de un sitio sin que se den cuenta. La ventaja de ser yo es que es fácil dejar de hacer mi trabajo sin que se den cuenta). Llegué a casa y lo supe:

Supe que lo que más me fastidia es que haya cogido tan bien mi inimitable estilo.

Crítica (de cine)

2008-06-26T12:02:00.003+02:00

Anómalo: ¿A ti qué cine te gusta más?
Amiga: ¿A mí? Osea, no sé. Vamos, el cine Ideal, ¿sabes?
Anómalo: ...
Amiga: Jijiji.
Anómalo: Ains. Vale, pero me refería al país.
Amiga: Ah, pues el español.
Anómalo: ¿Sólo el español?
Amiga: Sí.
Anómalo: ¿No te gustan ni las películas, no sé, de Spielberg? ¿De Indiana Jones?
Amiga: Sí, pero sólo las que están en español.
Anómalo: Er... ya. Vamos, que el cine de Hollywood también te gusta.
Amiga: Sí, bueno, pero estarás conmigo en que hay una crisis de ideas. Faltan ideas nuevas. Es decir, que no hay... ideas... nuevas, que hay crisis.
Anómalo: Ajam.
Amiga: Es que es eso: en Hollywood se han quedado sin ideas. Hay una crisis
eso está claro. Se necesitan ideas y no las hay.
Anómalo: Entiendo.
Amiga: Porque al final, lo que importan son las ideas y en Hollywood no las
hay. Por la crisis. Faltan ideas. Y al final se convierte en un cine... ¿cómo te
diría yo?
Anómalo: ¿Repetitivo?
Amiga: ¡Exacto!
Anómalo: Ya.

La vacuna de la Gata

2008-06-21T10:07:00.000+02:00

No, no nos hemos puesto una inyección para que la Gata no nos haga daño (cuánta negación en una misma frase).

Es más bien que el otro día vino a casa un amigo nuestro que es veterinario. Aunque eso lo supimos después... er... me estoy perdiendo. El veterinario nos dijo que era tiempo de vacunar a la Gata antes de que cogiera alguna enfermedad. "Si coge a una enfermedad, la destroza", dije yo. Pero como el veterinario no conoce a la Gata, no captó mi sagaz sentido del humor.

Zoquete y yo estuvimos sopesando qué íbamos a hacer... digoooooo... cómo lo íbamos a hacer. Porque en todo momento estuvo claro que había que vacunarla. Por su bien, claro. Glups.

La primera opción fue que lo hiciera José Tomás. Le llamamos y el tío estuvo de acuerdo y tal. Al día siguiente el tipo se lanzó contra un morlaco de 600 kilos y nos llamó desde la enfermería:

- ¡Qué pena, eh? Que no voy a poder ir... mecachis. Oye, que suerte y tal.

Probamos con otros candidatos, pero la única que se mostró medio dispuesta fue Ana Obregón y no nos dio buen rollo. Así que decidimos hacerlo nosotros mismos. El plan que más nos convenció fue el de que uno la distrajera mientras el otro se acercaba darle el jeringuillazo.

Anómalo: ... mientras el otro se acerca invisible desde detrás y sin que le vea, le pone la vacuna antes de que pueda ver qué pasa.

Media hora más tarde, cuando Zoquete captó la indirecta por fin, nos jugamos a cara o cruz quién la distraía y quién la pinchaba.

Anómalo: Cara le distraes tú, cruz yo le pongo la inyección. ¡Cara!

Cuando Zoquete se cansó de reírse de mí porque él sólo iba a tener que distraerla, pusimos en marcha el plan.

¡Qué éxito, oigan! Sobre todo Zoquete, que hizo su parte a la perfección. De verdad, no puedo parar de decirle lo bien que la distrajo.

Sobre todo desde que me enteré que dentro de un mes hay que ponerle otra.

Cosas parecidas

2008-06-20T11:00:00.005+02:00

Siempre que propongo un parecido razonable hay alguien que dice: "pero si no se parecen en nada". Es un personaje al que cariñosamente denomino "puto listillo de los coj...".

Yo tampoco sé porqué censuro unos tacos y otros no.

Teniendo esto en cuenta, observen:

Y por si alguien tiene el valor de decir que La Cosa y Carmen de Mairena no se parecen, ahí van las pruebas:

Hale, niégalo ahora, Puto Listillo de los Coj...

Diccionario anómalo: Catalana

2008-06-19T12:24:00.002+02:00

Catalana: Encargada de probar los tejidos de origen animal para la industria textil del nordeste de la península Ibérica.

Pues yo me lo pasé bien

2008-06-17T21:46:00.004+02:00

Amiga: Entonces, ¿ayer quedaste con esa chica?
Anómalo: No, con esa no.
Amiga: Querido Anómalo, no usaba el pronombre demostrativo para designar a lo que está cerca de la persona con quien se habla, en este caso tú, refiriéndome yo a la muchacha; sino que aludía a la joven sobre la que conversábamos el otro día.
Anómalo: ¿Ein?
Amiga: ¡Que ya sé que no has quedado con Eva Longoria, idiota! ¡Y deja de mirar ese anuncio, caramba!
Anómalo: Ah, vale. Entonces sí. Pues estuvimos por ahí.
Amiga: ¿En algún sitio concreto?
Anómalo: Sí, sí. Justo por ahí, por esa calle de ahí, que hay un bar.
Amiga: ¿Y cómo fue?
Anómalo: Creo que andando.
Amiga: Damepaciencia. La noche, ¿qué cómo fue la noche?
Anómalo: Pues yo me lo pasé bien.
Amiga: ¿Y ella?
Anómalo: Pues me dijo que había sido una mierda.
Amiga: Jo, pues te veo superanimado, ¿no?
Anómalo: Es que es actriz, así que no sé si lo dijo como algo bueno o malo.
Amiga: Er... ya. ¿Y no la has llamado?
Anómalo: Un par de veces, pero dejé de hacerlo cuando me dijo que me iba a romper una pierna.
Amiga: Y sigues hecho un lío, claro.
Anómalo: Claro.

Indiana er... Jones

2008-06-14T16:26:00.004+02:00

En casa hemos decidido firmar una tregua en nuestras disputas para irnos juntos a ver la última película de Indiana Jones. Una tregua de mutuo acuerdo. En ningún caso deben pensar que fuera la Gata quien tuvo la idea y quien nos dejara acompañarla puesto que, de una forma u otra, le fuéramos a pagar la entrada.

Vaya por delante que a nosotros nos gustó. Tanto que, según acabó, quisimos ir a casa para ver la trilogía original. Lo que pasa es que nuestro DVD... er... digamos que Zoquete cometió el error de abrirlo justo cuando Gata pasaba por delante.

Pero como teníamos muchas ganas de ver la trilogía, decidimos... suecarla.

Y así pasamos el rato.

Qué elegante lo de ir con sombrero, oyes.

Google, ¿qué has hecho?

2008-06-09T11:30:00.003+02:00

Uno se pone a revisar los enlaces entrantes en el blog y se encuentra que por fin está en la primera página de resultados de Google por algo que no es "Anómalo" (pocos son los elegidos...).

¿Y cuál es la búsqueda que me otorga tal honor? ¿Qué grata sorpresa me trae mi pagerank?

¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

La franja de Gata

2008-06-07T10:53:00.000+02:00

Las aguas empiezan a volver a su cauce poco a poco. Y no lo digo sólo porque haya dejado de llover.

La cosa es que al final enviamos a Zoquete a negociar con la Gata. Por aquello de que es el único que no necesita usar Betadine después de hablar con ella (con un poco de Pronto se apaña).

El acuerdo ha sido inmejorable, teniendo en cuenta la diplomacia (España tiene a Moratinos, yo a Zoquete, qué le vamos a hacer). Hemos dividido la casa equitativamente en una parte para la Gata y otra para nosotros. Con derechos de paso, eso sí:

Vamos, que si la Gata quiere pasar por nuestra zona, puede.

Algo huele a podrido en...

2008-06-05T12:08:00.004+02:00

Anómalo: Pues ya tenemos encima el verano y todavía no sabemos dónde irnos de vacaciones.
Amiga: Nunca he ido a Disneylandia.
Anómalo: Lo sé.
Amiga: ¿Y cómo lo sabes?
Anómalo: Por los folletos que nos encontramos todos los días en el buzón.
Amiga: ¿Y cómo sabes que era yo?
Anómalo: Porque los coges de la mesa de la entrada cuando salimos y los vuelves a meter en el buzón.
Amiga: Ah, eso sí. ¿Y bien?
Anómalo: Tú nunca has oído a Zoquete hablar de Pinocho, ¿verdad?
Amiga: No.
Anómalo: Hay motivo, créeme. ¿Y si nos vamos a Irán antes de que lo bombardeen?
Amiga: ¡Quita, que eso está en el culo del mundo!
Anómalo: Hombre, no tanto, ¿no?

Ah, pues sí.

Para aquellos que crean que caigo en el chiste fácil, adviertan que no he dicho nada de los pozos de gas natural, ni de las ganas de EEUU de entrar en Oriente Medio, ni un largo etcétera de posibilidades.

...

Er... ya lo he hecho, ¿verdad?

El que hace la ley

2008-06-04T11:19:00.002+02:00

Dicen que los niños siempre tienen la razón. Como los jubilados, que les gustan mucho los periódicos con grapas. El caso es que siempre merece la pena escuchar a los tiernos infantes y desentrañar su sabiduría oculta entre referencias a grandes maestros como Pikachu o Bulbasaur (por citar dos clásicos).

Así que no extraña pasar cerca de una zona de juego infantil... bueno, eso sí que extraña. Pero una vez está uno en un área de esas, la norma es atrapar al vuelo perlas como esta:

Niño1: ¡Eh! ¡Que no vale hacer trampa!
Niño2: ¿Por qué?
Niño1: Por... pues por... ¡por definición!

Y una única conclusión: lo que va a sufrir, el pobre.

Mechandising anómalo

2008-06-02T09:48:00.000+02:00

Anómalo: Creo que ya sé lo que necesito.
Amiga: ¿Una buena ducha?
Anómalo: Er... no, me refiero a que ya sé cómo tener más visitas.
Amiga: ¿Con una buena ducha?
Anómalo: Me refiero al blog.
Amiga: Ya, ya.
Anómalo: Se me han ocurrido dos cosas, ¿quieres saberlas?
Amiga: ¿Y tú? ¿Quieres que sea sincera o coherente con lo que va a ocurrir de todas formas?
Anómalo: Vale, pues la primera ScarlettJohanssonMeganFoxwebcamsexodescargaslostgratis.
Amiga: ¿?
Anómalo: Google lo entenderá.
Amiga: ¿Y la segunda?
Anómalo: Ya te interesa, ¿eh?
Amiga: Como cuando te dan ganas de saltar a la vía cuando viene el metro.
Anómalo: Merchandising.
Amiga: ...
Anómalo: Regalicos. Cosas de Hombre Invisible.
Amiga: Qué mal ha sonado eso.
Anómalo: ¿Eh?
Amiga: Nada, nada, que yo me encargo de todo. Confía en mí.

"Confía en mí" es a antes de que pasen las cosas lo que "yo no he sido" a después de que pasen las cosas. Pero yo nunca escarmiento, así que dije: "ticket regalo". Mi amiga me miró, levantó la ceja y se fue murmurando cosas cuando me expliqué: "vale".

A la hora de hacer merchandising hay dos opciones: se puede pensar en el regalo (camisetas, chapas...) y adaptarlo a lo que se quiere publicitar; o se puede pensar en lo que se quiere publicitar y hacer un regalo en consecuencia.

Teniendo en cuenta las dos vías, me gustaría saber (o no) qué proceso mental llevó a mi amiga a encargar esto:

Y también me gustaría saber a cuántos supermercados y/o droguerías ha llegado.

Y nunca mejor dicho.

Puntos de vista

2008-05-31T18:56:00.005+02:00

Estarán de acuerdo muchos de ustedes en que la teoría de la relatividad dice que que todo depende del punto de vista del observador.

Lo cierto es que los que estén de acuerdo en eso, saben poquita Física, pero vale para ilustrar el post de hoy.

Como ustedes recordarán, en episodios anteriores nuestro plan para echar a la Gata de casa salió un pelín... er... al revés. Dice Zoquete que hemos tenido suerte de quedarnos en la calle justo la semana en que ha estado lloviendo todos los días, que si no, qué sed.

Zoquete es idiota.

Desde el cariño lo digo.

Total, que hemos trazado un plan para volver al hogar. Una vez constatado que nuestros padres no nos dejaban entrar en sus casas, decidimos volver a nuestro piso alquilado y ya pensamos un plan nuevo.

Tras repasar varias películas de James Bond, la serie completa de Alias y los últimos capítulos de Yo soy Bea estos porque insistí... ó. Ejem. Insistió la novia de Zoquete, quiero decir. Ejem.

Pues después de todo eso tuvimos muy clara la forma de recuperar nuestro hogar. Nos miramos, sincronizamos nuestros relojes y cuando por fin estuvimos listos... empezamos a suplicar desde la puerta.

Horas después (y aquí viene lo de la relatividad), oímos algo dentro de la casa y el batiente se abrió levemente.

Lo que vio Zoquete fue esto:

Y debió de pensar algo así como: "qué mooooooona, al final ha cedido. Si es que no se le puede negar su corazoncito. Qué malos hemos sido con ella".

Sin embargo, esos resultados cambian si alteramos levemente el punto de vista del observador y lo situamos, por ejemplo, en el mío.

"Er... Zoquete, tú quédate ahí, que yo voy a... mmm... a por... hum.... escapar."

Mi mito

2008-05-28T20:46:00.000+02:00

¿Me refiero a Indiana Jones? ¿A Karlos Arguiñano? ¿A un tertuliano de la radio?

No, aunque creo que tengo que hacerme mirar eso. En realidad, quiero hablaros del creativo publicitario que coló esto:

Tengo varias teorías acerca de cómo se perg... preg... concibió este horror.

1. El brikin... ejem. Cómo debería haber sido.

Mimito: Hola, equipo. Traigo una idea genial para nuestra línea de politonos. Escuchad esto: un pequeño roedor de aspecto adorable canta una pegadiza canción
a algo que sujeta entre las manos.
Ejecutivo1: ¿Tata Golosa? ¿Los micrófonos?
Mimito: Cierto. Pero es una vuelta de tuerca más. Es un ser irreal que...
Ejecutivo2: Tata Golosa.
Mimito: ¡Que no es Tata Golosa, carajo, que es un conejo!
Ejecutivo1 y 2: (se miran) ¡Tata Gol...!
Mimito: ¡¡Que no!! Mirad, es un peluche que canta una canción cursi y empalagosa para nuestro target comercial.
Ejecutivo1: ¿Y cuál es nuestro target comercial?
Ejecutivo2: Cualquiera que nos compre esta mierda. A ese le venderemos cualquier cosa.
Risas malignas, fundido a negro y a positivar.

2. Cómo fue probablemente.

Mimito: Hola, chavales, ¿qué hacemos hoy?
Ejecutivo1: Escuchar tu propuesta para un politono nuevo.
Mimito: Mi... er... ya... ejem. Era hoy, ¿eh?
Ejecutivo2: Ajam.
Mimito: Ya.
Ejecutivo1: ¿Lo tienes todo preparado?
Mimito: Claaaaaaaaaro, clarooooooooooooo. Emmmmm... ¿piezo ya?
Ejecutivo2: Ajam.
Productor: Anómalo, ¿estás seguro de que hacen falta dos creativos? Yo creo que con uno...
Anómalo: Oh, no entiendes la carga dramática.
Productor: Ni tu la presupuestaria. Bueno, va, sigue.
Mimito: Pues es un politooooonooooo... con un famos... peluuuuucheeeeee. Con forma deeeee... er... coneeeejoooo.
Ejecutivo1: Conejo. Vale.
Mimito: ¡No! ¡Un perro!
Ejecutivo1: Perro. Vale.
Mimito: ¿Dije perro? Quise decir conejo.
Ejecutivo1: Conejo. Vale.
Mimito: ¿Dije conejo? No, mejor un perro, ¿no?
Ejecutivo1: Perro.

Este clímax se prolonga hasta unos minutos antes de la hora de entrega, cuando ya no hay tiempo para rechazar la idea y ni siquiera Tata Golosa tiene margen suficiente para componer una música alternativa.

3. Lo que pasó en realidad.

Mimito: ¡Tengo una idea para un politono!
Ejecutivo1: Va.
Mimito: Pues es un... sale... es un perriiiiiitoooo, supermono. Mono, mono, mono. Casi como un conejito.
Ejecutivo2: ¿Anoto conejito?
Mimito: ¡Qué buena idea!
Ejecutivo1: Conejo. Vale.
Ejecutivo2: (antes de que nadie pueda decir nada) ¿Y?
Mimito: Y tiene un hueeeeeeeeeeeesoooooo que es blandiiiiiitoooooo. Como si no fuera un hueso, como si fueraaaaaa.
Ejecutivo1: ¿Una zanahoria?
Mimito: Puede funcionar. Y entoooooooonceeeeeeeees, el conejiiiiiiitooooo canta una cancióooooon... tengo la letra aquí apuntada (tiende un cuaderno con una foto de Luke Perry en la tapa).
Ejecutivo2: (lee) ¿"Eres tú mi peluchito"? Pero quién diablos puede...
Ejecutivo1 y 2: (al unísono) ¡¡Tori Spelling!!
Ejecutivo1: Dios, no. Otra vez no.
Mimito: Y entoooooonceeeeees salgo yo y hago de tía bueeeeenaaaaa y...

La imagen se cierra sobre dos prometedores ejecutivos a punto de cometer suicidio. Mutuamente.

Maniobras diplomáticas

2008-05-24T13:01:00.001+02:00

Sabemos poco de nuestra inquilina intrusa. Por ejemplo, ya conocíamos su intrínseco egoísmo, pero además hemos deducido que es asturiana. Ambos hechos confluyen en que se pasa la vida diciendo "miu, miu". Aquí vamos a tener otra fuente de conflicto porque yo también soy muy... asturianu. Er... y que la mitad de las cosas que afirma poseer, son mías en realidad.

También sabemos ya cómo se llama, pero nos da miedo que lea este blog y sepa que nos referimos a ella, así que la llamaremos pon un nombre en clave. Zoquete y yo nos referimos a ella como "la Gata".

El nombre se le ocurrió a Zoquete.

Y os recuerdo que es modelo.

Por lo demás, hemos diseñado un plan para librarnos de ella. Aprovecharemos un despiste para quitarle sus cosas (las suyas de verdad, no las suyas-nuestras) y sacárselas de casa. Por si no capta la sutil indirecta, en cuanto salga a por ellas, cerraremos puertas y ventanas y las atrancaremos con algo. Zoquete ha dicho algo de un familiar y un par de brazos extra. No tengo claro que sea una metáfora de que nos vaya a ayudar, así que declino su oferta.

Dicho y hecho, a la menor oportunidad hemos cogido las cosas de la Gata y las hemos llevado al exterior (jijiji).

Admitámoslo, no podemos calificar la acción de éxito rotundo:

Pero al menos tenemos un comedero y un bebedero para compartir.

Con amigos como estos

2008-05-22T20:32:00.003+02:00

Lo de las redes sociales es cada día más preocupante. Donde antes tus amigos te decían: "yo no saldría con esa" o "¿seguro que quieres comerte eso?" (sin relación entre ambos comentarios), la tecnología permite ahora opinar sobre cualquier aspecto de tu vida a través de Internet.

Pero ya no sólo tus contactos son los opinadores. Los programadores de Facebook han conseguido que sea la propia red la que opine. Por ejemplo, yo iba a agregar a un colega cuando el capcha...

No sé, a mí Lucas me cae bien.

Creo.

Memorias y Cosas de un Hombre... er... de colores

2008-05-21T18:56:00.005+02:00

Estaba ojeando yo la mejor parte de cualquier periódico... er... excepto Público, claro. Me refiero a la publicidad del PC Markt (o Media City, según la cabecera).

El caso es que en tan sesudas páginas (cuando las leo siento espontáneamente que yo no soy tonto) me encontré el siguiente anuncio:

Ahora no me acuerdo de si el precio llevaba una coma después del dos o un punto después del uno.

¿Tres? Entiendo dos ("¡Correa, correa! El chiki chiki..."), pero más es un exceso. Sin embargo, lo que más me preocupa es encontrarme alguna vez con ese señor multicolor al que hay que llevar tan atado.

El tercer homb... inquilino

2008-05-17T13:56:00.004+02:00

El miedo se apodera de nosotros como si fuéramos los únicos sexualmente activos de una película de terror. O como si fuéramos Rajoy en un congreso del PP. O como si fuéramos Esther la de OT en un conservatorio (aquí, haciendo chistes para un espectro de audiencia lo más amplio posible. Ay, espera, falta...). O como si fuéramos Pocoyó en... er... en un fondo de color... hum... naranja (vale).

Saben ustedes que durante semanas hemos tenido una intrusa en el hogar. Al principio estaba bien. Parecía simpática y muy mona. Dejó de parecernos tan mona cuando le creció el bigote, un mostacho que haría ponerse verde de envidia a cualquier señor del siglo XIX. O a Jose María Íñigo. Es lo mismo.

Al principio la toleré, porque supuse que era una amiga de Zoquete y es de buena educación aguantar a los amigos de tu compañero de piso.

Me equivoqué.

¡Ni buena educación ni leches! Una cosa es una cosa y otra es dejar que te pisen la cara mientras echas la siesta porque quieren usar el sofá. O que te persigan por toda la casa para que les prepares la comida o de lo contrario te muerdan a ti (no hay nada de erótico en ello, créanme).

Pero me equivoqué en algo más: ¡no es amiga de Zoquete! (aquí deben introducir mentalmente un efecto de sonido aterrador. La canción de Esther que les he enlazado más arriba estará bien).

Por fin me había decidido a hablar con mi compañero de piso para que echara a su amiga.

- Zoquete, creo que ya ha estado bien -su novia me dio la razón, aunque ahora sospecho que no hablábamos de lo mismo-.

Él me dijo que sí, que pensaba lo mismo, pero que no sabía cómo exponérmelo sin que me sentara mal, que como él estaba todo el rato en el cuarto tampoco le molestaba tanto...

- Bueno, entonces si a ti no te molesta, se puede quedar unos días más, hast... ¡un momento! ¡Al que le molesta es a mí!

Entonces me contestó que hablara con ella, que para eso era mi invitada. Vale, yo soy un tipo despistado. Si viviera en Metrópolis, creería perfectamente que Supermán y Clark Kent son dos personas diferentes, suponiendo que llegara a llamarme la atención ver a un tipo que vuela (si eso por el esquijama). ¡Pero si fuera amiga mía me acordaría!

Y si yo no la conozco, ni Zoquete la conoce, ni la novia de Zoquete la conoce... es alguien muy poco popular, la verdad. Encaja con el perfil de los habitantes de este piso, por tanto.

- A lo mejor es amiga de alguno de los lectores -propuse.

Zoquete y su novia me miraron raro.

- Oye, que tú eres un muñeco de madera y tú una Barbie de los chinos, a ver quién os habéis creído para juzgarme.

Así que por si acaso, le he sacado una foto para ver si alguno de ustedes la reconoce. Se la he tomado de incógnito porque el miedo se apodera de nosotros como si fuéramos los únicos sexualmente activos de una película de terror (especialmente Zoquete y su novia). O como si fuéramos... bueno, creo que ya cogen la metáfora.

Por suerte no se ha dado ni cuenta. Jijiji.

Jejeje.

JEEEEEJEJ...

Glups.

Anuncio trampa

2008-05-15T22:02:00.004+02:00

Más de uno verá este anuncio y pensará: "hum... ¿qué me hago yo hoy para comer?".

Er... a ver si nos centramos, ¿vale?

Otros pensarán que se trata de una empresa muy coherente. Tengan en cuenta que la columna de la derecha está encabezada por la palabra "Remunerado" y vean, vean:

¡No se dejen engañar! Este es un anuncio trampa. ¿Usted se fiaría de un bar que para especificar la retribución hiciera a los aspirantes pedirse una caña con pincho?

Precario: Hola, llamo por lo del anuncio de que buscan redactores.
Consultora: Ajam.
Precario: Pues que yo soy redactor.
Consultora: No eres el primero que me lo dice.
Precario: Y quería saber la remuneración.
Consultora: Pues son 60 euros.
Precario: ...
Consultora: ¿Oiga?
Precario: ¿No le parece muy poco 60 euros?
Consultora: Bueno, pues 80.
Precario: ¿Estamos hablando de lo que me pagarían?
Consultora: No, de lo que te va a costar la consulta, chato.

Cómo son estos de marketing, coñe.

La política hace extraños compañeros de cama

2008-05-14T19:11:00.004+02:00

Post vaguero para los que sepan un poquito de inglés:

Es que me encantan estos vídeos chorras de collage (vulgo, mash-up).

¿Han reconocido la parodia? El original, que mañana es fiesta en Madriz y hay mucho tiempo libre:

Vía Sé lo que hicisteis.

Momento flashback

2008-05-10T11:15:00.000+02:00

Previously, on Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible...

Una amiga de Zoquete nos tiene asediado el piso. Se duerme en cualquier parte y te ataca sin piedad si la despiertas. Y si no la despiertas, también. Necesito betadine, amigos. Ains.

En esa tesitura, una foto de mi compañero de piso en un libro nos lleva a meditar sobre la habilidad de algunos desaprensivos para falsear la realidad mediante el fotochó. Los muy...

Ya. Eso es lo que pasó la semana pasada. Me hubierais ahorrado escribirlo si seguierais el link del principio, pero sé que no clicáis a los enlaces porque "me linko a mí mismo". Cabr... Ejem.

Total, que yo os cuento mis penas y lo único que consigo en los comentarios es ¡que me pregunten por el pez!

¡¡El pez!!

¡¡¡El...!!! Un momento... ¿el pez? El caso es que el pez de la portada también me suena de algo...

Imagen tomada escasas horas antes que la del post anterior

Así que ese pez y un refrigerador en mal estado son la explicación de por qué Zoquete... er... divergía.

Y tres linkazos a mí mismo que me he marcado. ¡Olé, olé, olé!

Más parecidos reales

2008-05-09T12:09:00.004+02:00

Vale, el parecido de hoy está bastante traído por los pelos. O más bien por la ausencia de ellos. Pero como explica Berto, si fueran iguales no haría falta que os dijera que se me dan un aire.

Hale, os dejo con el parecido, que yo me voy a buscar las planchas de edición y toda la pesca.

Pues ellos algo se ven, oiga.

Becarios bien formados

2008-05-06T19:34:00.003+02:00

El título está puesto por la indexación en Google, no se vayan a creer. Los que habéis venido buscando guarradas, mala suerte. Ahora sabéis lo que sentimos los que no buscamos guarradas, pero al revés.

¿Cómo? Er... ah, me dicen... vale, vale: Ahora sabéis lo que sentimos los que no siempre buscamos guarradas, pero al revés. Quisquillosos...

Las empresas vinculadas a la comunicación en verano viven de los becarios. En invierno también, pero nos hacen creer que somos trabajadores contratados y apreciados por la empresa. Ejem.

Esto hace que muchas veces en las ofertas de prácticas encontremos requisitos delirantes: varias carreras, dominio de tres o más lenguas (sin chistes, por favor, que hay niños leyendo este blog; y becarios, también), y años y años de experiencia laboral.

Otros anuncios son más realistas, asumen que el becario no va a hacer nada y buscan a alguien que por lo menos se lleve bien con el equipo y que dé lugar a divertidas anécdotas que alimenten las conversaciones de máquina de café hasta que llegue la siguiente fiesta de empresa.

El anunsio eh reah, mi armaun

Adivinen cuál de los dos tipos de empresa es el que se convierte en multinacional.

Oferta de empleo o no

2008-05-05T23:07:00.005+02:00

Crisis, lo que se dice crisis, no sé si hay. Lo que seguro es que el mercado laboral está lleno de incertidumbre:

Lo buenos directores de cine, que siempre tienen muy claro lo que buscan.

Ah, QuienTV, esa página de humor...

¿Posado o robado?

2008-05-03T18:55:00.004+02:00

No paso mucho por casa porque la cosa se ha puesto peligrosa. La amiga okupa de Zoquete se ha crecido: estos días ha destruido varios elementos ornamentales que no le gustaban, como un muñeco de esos de pintor que teníamos por ahí. Además en cuanto te tiras en el sofá, tiende a pisarte la cara. Tendría que hablar con Zoquete, pero como se la pasa encerrado con su otra amiga (había puesto "encerado". Hum... Jijiji).

Me agazapé junto a su puerta con el portátil y estaba mirando el correo cuando se abrió. Justo estaba mirando un mail de Anna Blume en el que me mandaba un enlace a esta imagen:

Le pregunté si la foto era de su book y Zoquete me contestó que no, que era de uno de Marc R. Soto.

Ahora entiendo lo que siente la gente cuando soy yo el que hace los chistes.

Pero seguí tirándole de la lengua y él prometió contármelo todo si le soltaba.

Me explicó que era una foto de una sesión que no recordaba si había sido con Annie Leibovitz o Arnold Newman, una reflexión sobre la interioridad del ser volcada sobre la imagen del individuo como reflejo de las ideas platónicas en el devenir presocrático. Er... o algo.

El caso es que la foto me sonaba y le pregunté de qué me podía ser. De alguna galería o de Internet, dijo y rápidamente se volvió a meter en su cuarto.

El caso es que estaba seguro de que recordaba la imagen de Zoquete de algún sitio.

Y de repente se hizo la luz: ¡en El tajo sajón!

Concretamente en la puerta del lavabo...

Cómo es la gente con el potochó, de verdad.

Por el poder de Google

2008-04-29T14:16:00.000+02:00

Una inquietante pregunta ha surcado los últimos días Internet como un espectro que se desliza por los... er... por los... eeeehm.... bueno, ya sabéis y tal.

Esa desasosegante pregunta es: "oye, han cambiado algo en gmail, ¿no?".

Insensatamente respondemos un "sssssssíiiiii, algo parece, ¿no?". Pero no seáis irreflexivos y antes de contestar, pensad lo siguiente: si Google es dios (y lo es) y gmail es el vehículo de comunicación de Google, entonces gmail es algo así como su profeta.

Teniendo en cuenta esto, la cuestión se convierte en: ¿has notado un cambio en gmail o gmail ha notado un cambio en ti? Reflexionad insensatos.

O tomaréis decisiones precipitadas.

Productos milagro

2008-04-26T12:49:00.005+02:00

Mi casa está intransitable. Dejando aparte a Zoquete y su... partenaire en... ejem... escenas como la del otro día, se nos ha colado en casa otra amiga de mi compañero de piso que se ha hecho con el poder en el salón y la nevera.

Con semejante panorama, como fuera día sí, día también, con lo que mi plan de adelgazar se está yendo al carajo. A pesar de que hago la dieta del whopper. Para los legos (y los tentes), explicaré que consiste en cambiar la big king xxl por una whopper. Lo intento, al menos.

Burguesa: ¿Tamaño mediano, normal o gigante?
Anómalo: Yo... yo... gigante. Jijiji.
Burguesa: ¿Y de beber?
Anómalo: ¿Espera, te referías al menú?
Burguesa: Coca-cola. ¿Te pongo XXL?
Anómalo: ¿Seguimos hablando de hamburguesas?
Burguesa: Vale. Son siete con setentaicinco.
Anómalo: No, yo sólo quiero UNA hamburguesa.
Burguesa: ¿Vas a hacer el mismo chiste todos los días?
Anómalo: (sonrojándose) Er... yo... sí. Jijiji.
Burguesa: ...

Y no sé cómo, vuelvo a tener en mis manos un menú xxl gigante que engullo mientras medito en lo pleonástico de su denominación.

Así que fracaso en la dieta, fracaso en mi intento de hacer deporte... Desesperado, le comento el tema a Zoquete en un rato que ha salido de su habiación a tomar un isostar. Me dice que como es modelo, a veces tiene que recuperar la forma deprisa y que para eso tiene un producto milagro que nunca le ha fallado.

Como no escarmiento, le pregunto si me puede decir cuál es y él dice que me lo deja, que por el momento no lo necesita porque está haciendo mucho ejercicio. Me extraño de esta afirmación ya que lleva las últimas semanas encerrado en su cuarto, al que se va inmediatamente a por el producto en cuestión. Empiezan a oírse ruidos.

Se ve que le cuesta encontrarlo y le pide ayuda a su chica, que es quien final lo encuentra, como certifican sus gritos casi media hora después: "¡Sí, sí, sí!", exclama ella.

En esto sale Zoquete, y me enseña su adelgazante milagroso:

Optaré por cambiar de restaurante, mejor.

Además, he visto un Telepizza bien majo por ahí.

Ristra de humoristas XII: Steve Carell

2008-04-24T21:29:00.004+02:00

La primera vez que vi a Steve Carell fue en El club de Ángela. Si leeis su post, me ahorráis un trabajo y sigo vaguete.

Le conocéis: es el tío suicida de Little Miss Sunshine, pero si sólo le habéis visto ahí, no sabéis quién es.

Tenéis que verle en The Office, el único remake a la altura del original de Ricky Gervais (esta frase es para picaros y que digáis: "nooooo, también mola...").

Ha pasado por el mítico Saturday Night Live, pero su gran trampolín fue The Daily Show, original del remake conocido como Noche Hache (aquí los arrieritos nos ahorramos las comparaciones). Si sabéis inglés, darle al play:

¿Y por qué una ristra de humoristas entre semana y tan extemporánea? Pues porque se acerca la versión cinematográfica del Superagente 86 y me debato entre el mal rollo de este tipo de refritos y Steve Carell.

Y que entre tanto, unas risas.

Para que se unan a mi disyuntiva, ahí va el tráiler:

Día del libro

2008-04-23T19:08:00.001+02:00

Luego por tanto no trabajo.

Sin arsénico y sin compasión

2008-04-21T19:58:00.003+02:00

Seguimos monotemáticos: recorte atrasado. Y también el sentido del humor de los servidores automáticos de publicidad en Internet. Hoy tendréis que clicar sobre la imagen para verlo claro.

Y el haiku de hoy

¿Arte o delito?

No sé, pregúntenle

a Farruquito

La primavera, ya se sabe

2008-04-19T20:07:00.003+02:00

Llueve en Madrid hoy. El típico día gris, frío de primavera. El típico día en el que lo único que quieres es llegar a casa y...

¡¡... volver a salir corriendo!!

Ups.

Grite con ella

2008-04-17T23:58:00.006+02:00

Seguimos con la semana de los posts con retraso. El otro día hice esta captura de pantalla:

Porque pensé: "Si alguien puede hacerlo, es ella".

Ánimo, Carmen.

Mucho ánimo. Pobre. Jo.

Hombre blanco casado busca

2008-04-15T17:27:00.006+02:00

Tengo este post pendiente desde el viernes por la noche, cuando vi la imagen y dije en voz alta "tengo que capturar la pantalla y hacer un post con esto".

Medio minuto después tenía un mail de mi jefe con la captura de Publico.es y él corría dando saltos y cabriolas en dirección al departamento de recursos humanos.

He aquí la imagen en cuestión:

Y ese gesto pícaro de Zapatero... ¡qué sentido del humor tienen los servidores de publicidad, oiga!

Que sí, jefe, que ya publico, hombre.

¿Sueño?

2008-04-12T22:01:00.005+02:00

Yo siempre he sido fan de los sombreros. Es la cota más alta de la vestimenta masculina. Y no sólo por el lugar dónde se lleva. Mucho más que los tirantes o los chalecos, dónde va a parar.

Lo de dónde va a parar sólo lo pienso cuando me lo pongo los días de mucho viento.

Porque, ¿qué sería de Indiana Jones sin él? En lugar del tipo del látigo y el sombrero sería el tipo... del látigo. ¿Un jefe? ¿Max Mosley, quizá?

¿Y Charlot? Charlot sería Hitler. Es más: sería Hitler sin sombrero.

¿Y los cow-boys? Todos con lipotimias. Y los detectives todos muertos de pulmonías de tanto llevar el pelo mojado. Ah, los sombreros.

Entonces voy yo y sueño esto:

De lo que saco dos conclusiones:

Debería compartir piso con alguien más parecido a Scarlett Johansson.
Tengo que ir a cierta tienda devolver algo.

Ya te digo

2008-04-11T13:15:00.003+02:00

Lo que me sorprende no es la noticia, sino la fuente: ¡¡Alfa y Omega!!

Ahora, yo os digo una cosa: no es culpa de esa madre. Por el mantel que lleva puesto, yo diría que Benedicto está disfrazado de mesa camilla y saltó justo a tiempo para pillarlas desprevenidas.

Y luego no te dejan apostatar. Si es que son peor que Telefónica, oiga.

Gente se parece a mí

2008-04-09T11:01:00.004+02:00

¡Soy invisible! Bueno, yo no... aunque yo también. Quiero decir que no es porque yo sea invisible -que lo soy-, sino que son otros. Aunque en realidad no... Al diablo, vean el vídeo:

El vídeo me lo ha recordado Nacho Vigalondo y merece la pena que se lean su post. Sobre todo, recuerden su primer párrafo cuando vean en el vídeo a la señora de la gabardina y las gafas.

Ahora, Nacho, desde aquí te lo digo: que no hayas puesto también esta escena...

Hazlos reír

2008-04-08T10:24:00.003+02:00

La señorita Puri me ha horn... horan... ho... hecho el honor de elegir esta humilde bitácora como una de las cinco que le hacen sonreír. No especifica por qué, pero amigos, la compasión también es un sentimiento.

En cualquier caso, ¡he vuelto a caer en un post en cadena! Está bien, no pasa nada. Aprovecho para contaros las últimas incorporaciones al blogroll y un par de cosicas más y me sale gratis el post de hoy.

Señorita Puri. Dice ella: "Cada día, nuevos hallazgos de objetos marcianos, diseños y libros curiosos". Y eso es exactamente de lo que va el blog. Yo me enganché con la vaca abducida, tengo que reconocerlo.
Berto. Sí: ese Berto. Si yo llevara gafas de pasta, me gustaría hacer un blog así. Y yo le conozco de cuando hacía Cuarto menguante en El ombligo de la luna de RNE con sus compañeros de El cansancio. ¡Novatos! ¡Advenedizos!
Fontdevila. El viñetista más brillante de un periódico en el que hay otros viñetistas brillantes. Ejem. Danielsan, de Bocadillos en su tinta, le está preparando un rediseño espectacular, aviso. Por cierto, Dani se ha incorporado a mi blogroll como el bloguero más rápido a este lado del Manzanares. Con todas las novedades del mundo del cómic.
Recupero de una Ristra de humoristas a Alberto Montt, que todavía no lo he puesto en la barra lateral y eso es una injusticia.
Vigalounge. ¿Quién necesita posts largos? El twitter de Nacho Vigalondo, irregular y arrítmico (como su propio sentido del humor) es algo que tenéis que visitar de cuando en cuando.

Y como la señorita Puri no cuenta, que es la que me pasó la cadena, elijo un sexto:

Rafael Reig. Un escritor que no hace humor, pero que se toma todo con el cachondeo que hace falta para ser un tipo serio y profundo. Desde su bitácora tenéis enlaces a las cosas que hace en Público, que son lo mejor del periódico. Así, sin matices.

Enciende una sin calorías

2008-04-07T10:33:00.000+02:00

De cañas con un colega, hablábamos del último trabajo temporal en el que había estado:

Anómalo: Y qué movida para las escenas de riesgo, ¿no?
Scorsese: Sí.
Anómalo: Porque están viejunos...
Scorsese: Ya vessss...
Anómalo: ¿Y no usaste ningún doble?

Scorsese: No.
Anómalo: ¿No?
Scorsese: No, ninguno.
Anómalo: ¿Ninguno?
Scorsese: Ninguno, ninguno.
Anómalo: ¿En serio?

Scorsese: Bueeeeenooooo...

Ya es primavera

2008-04-05T17:10:00.004+02:00

Ahora sí; ya no me cabe la más mínima duda: por fin es primavera. No lo sé por el calor, ni por el calendario, ni por los anuncios del Tajo Sajón. ¿Que por qué lo sé? Er...

Pues porque lo sé.

La chica de ayer

2008-04-02T22:11:00.003+02:00

Hoy: ¡pasatiempos!

Ayude al manager de Dover a localizar a la hermana Llanos infiltrada:

Por muchas vueltas que le doy, no me acuerdo de esta chica de ayer

Una vez localizada, diviértase con sus amigos opinando cuál ha tocado fondo más abajo.

Perdidos

2008-03-31T22:33:00.002+02:00

Ahora que por fin hemos escapado del atasco, Perdidos. Er... la serie. Vamos, que nos hemos comprado un billete de tren y a correr (Zoquete siempre nos hace llegar tarde). Y ya en Madriz me he puesto al día con Lost.

Tras una tercera temporada con más material de relleno que la ropa interior de Ana Obregón, en la cuarta parecen dispuestos a resolver todos los misterios. Y cuando digo todos, quiero decir todos (¡SPOILER!):

Ahora entiendo lo del humo negro, ¿ves?...

Vía Catalanet.cat.

PS Pero cómo va a ser un spoiler, alma de cántaro. ¿Desde cuándo hago yo esas cosas? Anda, sube otra vez y mira el vídeo. Andaaaa, tira.

Al final de la escapada

2008-03-30T21:19:00.006+02:00

¡Una semana! Una semana hace desde que salimos de la Ciudad Lluviosa y nos metimos en un embotellamiento que para sí quisieran las bodegas de La Rioja.

Anómalo: ¿No te parece que vamos más rápido?
Amiga: Sí, pero va a ser mejor que dejemos de pasear y volvamos al coche, porque parece que están arrancando.

Y lo hicimos mientras Zoquete seguía mirando con fascinación el ambientador de pino... como los tres últimos días.

Amiga: ¿No te preocupa?
Anómalo: Na, es un complejo de Edipo típico.
Amiga: Uf, pues a mí me tiene super preocupada.
Anómalo: ¿Zoquete?
Amiga: No, no. El tejido ediposo ese. Que pone en la Cosmo que es de donde vienen las cartucheras. En cuanto lleguemos a Madriz me apunto a un gimnasio a hacer Pilatos.
Anómalo: Er... sí. Sí. Oye, que... ¡nos movemos! ¡Que sí que nos movemos! ¡Por fin nos hemos salido del atasco! ¡Zoquete, que al final sí, que al final...

... somos idiotas.

Haciendo el primo

2008-03-29T18:15:00.009+01:00

¿Os acordáis de los primos de Zoquete? Aquellos que nos invitaron a irnos de viaje con ellos. ¿Sí? Pueeeeesss...

No te dejes los ojos: si clicas la verás más grande. Ejem. La foto.

... creo que acaban de adelantarnos.

Espectro radiofónico

2008-03-28T09:20:00.007+01:00

Amiga: ¿Y si ponemos la radio?
Anómalo: ¿La radio? ¿¡La radio!? ¿¿¡¡Llevamos seis días metidos en este atasco y ahora se te ocurre poner la radio!!??
Amiga: Sí.
Anómalo: Pues es una buena idea.

Así que la encendí y me puse a buscar por el dial. Además de la Cope (sí, amigos taxistas: la Cope), hay otras emisoras que no deben sintonizarse cuando se va por carretera:

Claro que a lo mejor era también un distintivo de la Cope local... En cualquier caso, cambié rápido, no fuera que nos estrelláramos a la asombrosa velocidad de cinco kilómetros por hora.

Lo siguiente que encontré fue esto:

Sí, tardé 23 horas y 51 minutos en encontrar otra emisora, ¿qué pasa?

Anómalo: ¿Te gusta el reagge?
Amiga: Prefiero la ópera china, pero...
Anómalo: Chinas, ¿eh? Pues precisamente... Jijiji...

Pero no. Y tampoco era una emisora sobre galletas (la canción es real):

Radio María: Saaaaaanta Maríiiiiiaaaa
de la resurrección
eeeeeres la maaaaaadre
del que resucitó
Saaaaaanta Maríiiiiiaaaa
de la resurrección
eeeeeres la maaaaaadre
Anómalo y Amiga: ¡¡QUE LO PARIÓ!!
Radio María: ...eeeee resucitóoooo.
Amiga: Pues entonces casi que prefiero los Cuarenta.
Anómalo: Incluso.

Parecidos estratosféricos

2008-03-26T00:29:00.002+01:00

Sigo en el atasco. Me aburro. Quiero postear y no puedo, porque como estoy en un atasco y no tengo Internet.

Si por lo menos pudiera hacer una de esas entradas de parecidos, que publico cuando no se me ocurre nada...

... na, pero sin el GoogleImages no se puede.

Conducción con limpieza

2008-03-26T00:04:00.004+01:00

Anómalo: A este paso, Zoquete va a echar raíces en este atasco.
Amiga: ¿Tú crees que puede, con todo ese barniz que se echa?
Anómalo: No, si lo digo porque va por la tercera cita con la del coche de al lado. Y les tengo oído hablar de alquilar una caravana grande, por si los niños.
Amiga: Pues yo creo que ya nos movemos.
Anómalo: Er... ¿no estabas conduciendo tú?
Amiga: Es que no estoy segura.
Anómalo: ...
Amiga: Pero ¿nos movemos o qué? ¿Y ese ruidito?
Anómalo: ¿Ese ruidito...?

Ah. La triste realidad.

Atasco en la nacional

2008-03-24T22:59:00.004+01:00

Hoy tampoco voy a poder postear, porque seguimos en la carretera. Al final conseguimos salir de la nieve, pero hemos ido a dar en una retención. Acabo de descubrir que eso de "operación retorno" no es un eufemismo para reciclajes masivos de vidrio.

Dice mi amiga, hablar de retenciones cuando llevas tanto rato haciéndote pis, resulta dolorosamente irónico.

Zoquete parece el único inmune al síndrome de la clase turista.

Y yo ya he hecho este trayecto muchas veces y estoy acostumbrado. Pero esta vez, no sé...

... algo me dice que va para largo.

Que ya es primavera, copón

2008-03-23T22:16:00.006+01:00

Después de dejar a los amigos de Zoquete y encontrarnos a una vieja amiga, al final, nos dejamos arrastrar a la Ciudad Lluviosa.

¿Por qué? Mi abuela, que es como una sirena. Sólo que no se parece nada a un pez y en lugar de cantar dice: "yo que había hecho albóndigas...".

Así que montamos al coche (estos de Ikea, que cada vez venden más cosas) y rumbo a la Ciudad Lluviosa, sin mayor incidencia en el viaje de ida.

Subrayo de ida, porque el de vuelta...

Nada más salir de casa de mi abuela, el primer atasco:

- Jo, tío, no tenía que haber comido tanto. Dieciocho es un buen número para plantarse.

Zoquete hizo gesto de "si muevo un sólo músculo, vomito", y mi amiga miraba con desolación las barritas dietéticas que siempre lleva en el bolso. Así que nos subimos al coche y emprendimos el viaje de regreso.

El segundo atasco lo ha producido la nieve. Y no es que nos pusiéramos a comer nieve (no todos, al menos), sino que... bueno, vosotros mismos:

Y digo yo: ¿no se supone que ya es primavera? ¿Que tiene que empezar a dar buen tiempo? ¿Que los árboles empiezan a dar frutos y las terrazas cañas?

- ¿¿¡¡Alguien me puede dar una explicación!!??
- Mira el cartel -dijo mi amiga unos metros más adelante.

¡¡ Carajo, pues que la apaguen, que ya es primavera!!

Me temo que va a ser un viaje muy laaaargo.

Sábado Santo

2008-03-22T14:04:00.001+01:00

Que el sábado es sagrado ya lo sabemos todos sin que nos lo diga nadie. Pero aprovechando el puente de la semana santa, propuse a Zoquete que nos fuéramos a algún sitio de viaje. ¿De qué sirve conocer gente fuera de Madrid si no vas de okupa a sus casas?

Extrañamente, mi compañero de piso insistió en quedarnos en la ciudad... ¡por las procesiones!

Como hace tiempo que renuncié a entender a este tío, decidí acompañarle. Me parecía que íbamos un poco tarde y se lo dije, así que me explicó que no íbamos a ver los... er... desfiles, sino a recoger a unos colegas suyos que trabajan allí. Los protas, me dijo.

Así que esperamos a que acabaran y nos fuimos de cañas con ellos.

Lo que, lo admito, cuando dijeron que habían quedado con otros doce para cenar, yo ya retiré. Es que a mí lo de pasarme el mini de calimocho...

Cruces de caras

2008-03-18T23:27:00.001+01:00

¿Os acordáis de que Bono tiene dos caras, la de tipo comprometido y la de estrella del rock? Acordarsus, mira:

Bueno, pues no es el único:

Me temo el dueto.

Baile de parecidos

2008-03-17T14:31:00.004+01:00

Si es que todo lo que ponen en la tele es igual, de verdad. El otro día:

- Que pongas Me llamo Earl.
- Que ya está puesto.
- ¿Cómo va a estar puesto?
- Pues estando puesto.
- Venga, ponlo ya.
- ¡Que está puesto!
- ¡¡Que no!!
- ¡¡¡Que...!!! Ah, pues no.

Ya me parecía a mí que estaba flojo el capítulo.

Con esos maderos hacemos lapiceros

2008-03-15T13:35:00.002+01:00

Yo no sé ustedes, pero yo sigo en proceso de recuperación de la Navidad. Como mi compañero de piso, Zoquete, ya está en plena forma, le pregunté cuál era su secreto. Me explicó que está en un equipo y que se entrenan mogollón. Como es así de generoso, me invitó a apuntarme con una única condición: que fingiera que no nos conocíamos de nada.

Claro, es que llegar a un sitio y ser el amigo de... en lugar de tener personalidad propia, es muy duro. ¡Cómo es este Zoquete!

En resumen, que fui a ver un partido antes de apuntarme y llegué a dos conclusiones.

La primera: que me parece que el entrenador es demasiado rígido para mí.

La segunda, más que una conclusión es que me acordé que yo para hacer deporte lo que prefiero en... er... no hacerlo.

Me lavo la cara

2008-03-13T13:42:00.004+01:00

Bueno, lo cierto es que yo no me la lavo. La cara. Que no es que no me lave, sino que es que me la lavan. La cara.

Me estoy liando...

A lo que voy, puro autobombo: que No veo la gracia, estrena imagen.

¡Clica! ¿Qué te cuesta? Si pulsas shift a la vez, se te abre en una ventana nueva, además. ¡Una ventana nueva! Y por la cara...

El diseño es cosa del cherpario Danielsan, ínclito diseñador de Público y no menos bloguero. Y yo me quito el cráneo ante él, oiga.

Y nada, que ya si eso mañana hago un post de verdad, ¿eh? Haleee...

Si perreas, no conduzcas

2008-03-12T11:55:00.010+01:00

Mi jefe y sin embargo... er... Guirodi me pasa el siguiente recorte del Faro de Vigo:

Preocupante, ¿verdad? No, hombre, el accidente no. Me refiero a... ah, que ustedes no lo ven bien. Esperen, que se lo zoomeo:

Pues eso, que al final Uribarri tiene razón y el Chiki-chiki está haciendo mucho daño en este país.

¡Ola!

2008-03-11T16:45:00.004+01:00

¡La Ciudad Lluviosa en peligro! Estaba yo ojeando las agencias cuando he visto: Peroooo...

Ver mapa más grande

Si que debe ser intenso el oleaje, sí:

Cinefilias

2008-03-08T10:55:00.004+01:00

Parece que nadie quiere salir de casa. Será por el frío, será que todos mis amigos tienen tremenda conciencia política. Porque me he dedicado a llamar a todos y me contestaban: "er... no, tío es que... (ssssh, callaos, que os va a oír)... er... es la jornada de reflexión y ya sabes, estam... ¡estoy! er... eso... hum... reflexionando. Sí".

Como yo sé que hacer reflexiones es muy cansado (el doble de duro que hacer flexiones normales), no he insistido. Así que he propuesto a Zoquete que nos hagamos un maratón de cine en casa. En seguida ha dicho que vale, pero sólo si es cine gore. Pero del que no tiene nada que ver con el cambio climático, ¿eh?

Acepté, y Zoquete puso el DVD. Antes de darle al play me advirtió que él ve cosas muy hardcore, que si me veía sin estómago que le avisara (porque esta semana le toca limpiar a él, no se crean). Total que puso la peli y...

efectivamente: demasiado fuerte para mí.

Ética periodística IV

2008-03-07T12:30:00.004+01:00

Ayer estaba yo buscando cosicas de la serie de TVE sobre el asesinato del alcalde de Fago (sí, hijos míos), cuando repentinamente encontré el siguiente "recorte":

Hombre, que sí, que todos hemos visto Hospital Central y que Vilches era la leche (hum... "Vilches"-"leche"... jijiji). Pero, de ahí a resucitar a los muertos...

Seguramente, el intrépido reportero, agobiado por las prisas, pasó por alto el equívoco y hubiera preferido titular algo del tipo: Jordi Rebellón interpretará al alcalde de Fago, mucho menos expresivo, pero quizá menos tergiversable y más informativo.

Aunque a lo mejor el redactor estaba haciendo una broma interna o un chiste sutil para la audiencia. En tal caso, ¿para qué andarse con subterfugios? Mucho mejor lanzarse a la piscina y titular: Rebellón se hace el muerto en la serie del alcalde de Fago.

Desde aquí, lógicamente, recomendamos la mesura y la contención del segundo titular.

Ahora, lo de que el titular les haga una viuda ya me parece un exceso.

Campaña sobre campaña

2008-03-06T12:22:00.004+01:00

La campaña está al rojo vivo. Que no es que los conservadores no estén también vivos. De hecho, los conservadores tienen seres dentro de sí, así que tienen más vida, ¿no?. Er...

Vamos, que estoy liado y por eso posteo un poco. Que entre niñas, matrimonios (homosexuales o no), niños que quieren estudiar (Educación para la Ciudadanía) y padres que no quieren que estudien y demás, las campañas electorales se han convertido en un culebrón.

Aunque algunas más que otras:

La mujer del ex novio de Monica Lewinsky para presidente

Como dijo Misia el otro día: "¿son infinitos los chistes sobre Clinton y la Lewinski"?

¡Qué va! Si en el fondo es siempre el mismo...

Via Digg.

Cambios de habitación

2008-03-01T18:59:00.004+01:00

Zoquete lleva unos días de bajón porque dice que lo que quiere es echarse novia y empezar a madurar. Pero que no sabe cómo.

No sé. A lo mejor invirtiendo el orden de las prioridades.

Internet a dos manos

2008-02-29T12:15:00.003+01:00

¿Os acordáis de que Internet es para el porno? Bueno, pues no:

Al principio creí que era de Vaya semanita, pero he llegado a pensar, transido de pavor, que no. Que va en serio. Tienen web y todo.
Ustedes dirán...
Vía Cama redonda.

Negro sobre blanco

2008-02-27T14:08:00.001+01:00

Uno está cenando en su restaurante favorito (y quien dice restaurante favorito dice cualquier sitio que pueda pagar) cuando a mi espalda se oye una voz femenina:

- ¿Y los negros para qué van a clase, si no pueden aprender nada?

"¡Oh, no! ¡La campaña electoral me persigue!", pensé. "¡Un momento! Desde cuándo yo pienso cosas como "¡Oh, no!". ¿Y es correcto abrir unas comillas dentro de unas comillas?"
Cuando me giré, me encontré cara a cara con mi amiga:

- Oye, que te he hecho una pregunta.

Vale, lo que pasa es que a veces... er... sólo a veces, cuando ceno con mi amiga, yo... er... bueno, desconecto un rato.

-Y no vuelvas a darme la espalda, hombre.

Er... y me pongo a mirar en todas direcciones.

Amiga: Te decía que no entiendo por qué los que tienen cinturón negro siguen yendo a clase de kárate. ¡Si no hay más cinturones!
Anómalo: No sé. Siempre quedarán cosas que aprender, ¿no?
Amiga: ¡Huy! Eso decía mi primo y ahora ahí lo tienes al pobre: de catedrático. Da una lástima el pobre...
Anómalo: ...
Amiga: Pero eso: que el cinturón negro es lo más de lo más, ¿no? Que yo siempre he pensado que es porque el negro combina con todo. En plan: "ya has alcanzado la sabiduría, ¿vale? Ya no tienes que demostrar nada, así que te has ganado el derecho a poder usar algo que vaya con cualquier cosa.
Anómalo: Yo...
Amiga: Alguien que ha podido usar un cinturón verde-naranja podría masacrar a Ágatharruiz, te lo digo yo.
Anómalo: Creo que lo de los colores no...
Amiga: Pues yo lo que creo es que los de cinturón negro van a clase en plan como
los repetidores del insti, para pegar a los más pequeños.

¿Y ahora por qué no puedo sacarme de la cabeza la imagen de Ágatha Ruiz de la Prada pegándose con Chuck Norris?

Cepillos

2008-02-23T16:33:00.003+01:00

Sé que lo he dicho antes, pero...

... esto se está poniendo cada día más raro.

A ver quién aguanta

2008-02-22T12:11:00.003+01:00

El juego consiste en aguantar.

No, no el juego no va sobre la campaña electoral.

Consiste en que tú (un rectángulo rojo) tienes que esquivar los ataques de múltiples rectángulos azules, pero sin tocar los extremos (e, insisto, no tiene nada que ver con la campaña electoral).

Citando a Toño, "si superas los 18 segundos eres un hacha".

Él consiguió casi 21 segundos, luego es un hacha. Pero yo...

... yo soy obsesivo-compulsivo.

Poderes para normales

2008-02-18T10:58:00.002+01:00

Miraba yo la cartelera para ver qué podía bajarm... ir a ver al cine, cuando me encontré con lo siguiente:

Digo yo que a diferencia de los que tienen un poder para teletransportarse allá donde deseen más bien normalito.

Yo no pinto nada en mi propia casa

2008-02-16T13:42:00.004+01:00

Tal vez recordéis que hace poco descubrí que Zoquete trabaja como modelo. Pues desde entonces, no para de insistir en que él es algo más que un objeto, que merece una oportunidad y que también él es un artista. Nada muy diferente del discurso de Ana Obregón, así que le hice el mismo caso.

Hasta que llegué del curro el jueves y me encontré con esta imagen.

Yo sólo digo que esto cada vez se pone más raro...

Indiana Jones

2008-02-14T22:30:00.001+01:00

Con ese título, ¿tengo que añadir algo más?

La lagrimilla se me ha caído y todo, oiga.

Parecidos obreros

2008-02-12T11:52:00.000+01:00

¿Sabéis eso de que la gente de joven es muy roja y se afilia a sindicatos como... no sé, como Ce-ce-O-o, pero que luego se hacen mayores y se vuelven monárquicos y todo?

Pues es pura palabrería, oiga.

iPod don't touch

2008-02-10T21:00:00.000+01:00

Cuarenta ONG piden a los Beatles que no toquen en Israel

Y este, su humilde blog, tiene documentos en exclusiva de cómo se produjo la petición:

- Er... yo esto no lo veo. ¿Por qué no llamamos a Paul y Ringo?
- ¿Ringo no estaba muerto?
- No, el muerto es George
¿George?
- Harrison.
- ¿Ford?
- ...
- Bueno, pues Paul.
- Para eso tenemos la ouija.
- ¡Pero si Paul no está muerto!
- ¿Paul no está muerto? ¿Estás... seguro?
- ¿Quién ha dejado entrar a Iker Jiménez?
- Entró atravesando la pared, como siempre.
- Ditasea.

Políticos zoquetes

2008-02-09T12:15:00.000+01:00

Vale, ya sé que se supone que me he llevado toda la política al otro blog. Pero es que a menos de un mes de las elecciones, la campaña está por todas partes. Incluso Zoquete está interesado en el tema. El otro día se fue a un mitin:

Lo que me preocupa es que yo creo que este partido tiene representación parlamentaria.

La foto es de aquí.

Rehecho: Dr. Casa

2008-02-08T03:43:00.001+01:00

Ahora que la huelga de guionistas tiene paralizada la tele yanki, es el momento. Tenemos que aprovechar el tirón de las series americanas y combinarlo con nuestro talento incomparable. Que las comparanciones son odiosas.
Compremos los derechos (es un decir) y hagamos nuestras versiones igual que ellos se llevaron Abre los ojos para hacer Vanilla Sky. Bueno, igual no. A poder ser, mejor y tal.
¡Vamos a rehacer los remakes! Por ejemplo:

Bueno, vale, a esta llegamos tarde. Pero no desanimarse.

Con cariño y admiración, ¿eh?

Parecidos de familia

2008-02-07T11:23:00.000+01:00

Mario Arnaldo es el presidente de la Asociación de Automovilistas Europeos:

O eso dice él.

El ojo de lince lo ha puesto esta vez Misia.

Wi-fe

2008-02-04T10:13:00.000+01:00

Me gustaría haber visto esto en la calle:

Vale, pero cuántos megas baja. ¿Y tiene más o menos cobertura que laSexta?

Pero lo he visto aquí.

Domingueros

2008-02-02T13:18:00.000+01:00

Me preguntan cómo es que el fin de semana actualizo el blog en lugar de irme de excursión o algo. Lo cierto es que Zoquete me ha invitado a hacer un viajecito con sus primos, que tienen coche.
Er... na, paso.
Es que hace frío.

Internet y los roedores

2008-02-01T11:20:00.000+01:00

La verdad es que no tengo claro que un lemur sea un roedor, pero... va: De los creadores de La ardilla dramática... bueno, no, no es de los mismos. Es decir que... venga, el vídeo:

Me lo pasó el monotrema, que lo vio aquí.

Los Picapiqueras

2008-01-31T12:03:00.000+01:00

El de la izquierda es el actor y ex candidato a candidato a ser jefe del mundo, Fred Thompson. El de la derecha es el actor y periodista Pedro Piqueras.

¿Soy el único al que los nombres Pedro Piqueras y Pedro Picapiedra le parecen sinónimos?

Mmmmseeee, que por postear algo, tampoco le den más vueltas, oiga.

Secretos de rodaje (a gritos)

2008-01-30T12:10:00.000+01:00

Nuestro equipo de investigación ha pasado horas en hemerotecas, archivos y tabernas para trarles esta imagen en exclusiva del rodaje de la película Scream. Vean un fotograma extraído del metraje original:

Cuando ya se había completado la filmación de la primera secuencia, los productores decidieron sustituir al actor principal. ¿Por qué? Como siempre, la imagen. Parece ser que el estudio no estaba convencido de la imagen que proyectaba el intérprete debido a sus trabajos anteriores:

Y claro, de mal en peor.

Ristra de humoristas XI: Alberto Montt

2008-01-27T11:52:00.000+01:00

Una vez más, la sección intermitente. Esta semana recupero a uno de esos viñetistas-bloggeros que saben dibujar. Ejem.

Alberto Montt publica con una regularidad más que notable y maneja un estilo a mitad de camino entre Transgordo y Joscha Sauer. Y no digo más.

Modelos de conducta

2008-01-26T20:34:00.000+01:00

¿Alguien se acuerda de que la semana pasada Zoquete me dijo que había sido el modelo de una escultura? Bueno, pues por eso he puesto el link, para que lo miréis.

¿Ya? Bien, pues para ser de madera de balsa, no os podéis imaginar lo pesado que es este tío. Se ha tirado los últimos días intentando demostrarme que él era el modelo. Cualquier ocasión era buena:

Y además de dar la nota, me insistía en que él se dedica a eso. ¿A dar la nota? No; va el tío y me dice que es modelo. ¡Modelo!

¿Y lo peor de todo?

Que va a ser verdad...

Eso sí: ahí hay más potochó que en un posado de Belén Esteban. Hombreyá.

Y que en la botella pone "Anti-Polvo". Jijiji.

Ains.

Atletismo filosófico

2008-01-25T10:21:00.000+01:00

Zoquete, mi amiga y yo salimos la otra noche de fiesta (coñe, cuánto link). En la tele del bar en el que paramos a tomar unas cañas había un partido, pero cuando acabaron de hablar de las elecciones ya empezó el fúmbol.

Camarera: ¿Y tú con quién vas?
Anómalo: Er... con estos -respondí mientras comprobaba que mis amigos no habían vuelto a dejarme tirado con la socorrida excusa de "tío, es que pasamos de ti".
Camarera: ¡Qué grasioso! -contestó con acento andaluz. Y eso que era de Chamberí-. Que digo que de qué equipo eres.
Anómalo: No, yo... no me gusta el
fúmbol.
Camarera (con cara extrañada): Bueno, pero de qué equipo eres.
Anómalo (con cara extrañada): ...
Camarera: Yo es que soy del Atleti.

Y se fue a poner un poco de serrín cerquita de Zoquete, para consternación de mi compañero de piso, que no sabe deletrear "consternación".

Amiga: Qué tía, tío.
Anómalo: ¿Perdón?
Amiga: Que qué tía, tío.

Media hora después, cuando por fin salimos del bucle, mi amiga me explicó que creía que la camarera era una filósofa que trataba darme una respuesta a la forma de afrontar la vida. Y eso que sólo le había pedido una clara con limón.

Amiga: ¿No te das cuenta? Al preguntarte que de qué equipo eres inquiría sobre tu manera ontológica de entender el devenir vital.
Anómalo: ¿Mande?
Amiga: ¡Claro! Y da igual que no te guste la existencia. Uno se posiciona ante la existencia independientemente de que su trascurrir sea consuetudinario o académico.
Anómalo: Hombre, yo, siendo de la Ciudad Lluviosa...
Amiga: ¡Y esa conclusión! Existencialismo puro a la manera de Kierkegaard,
te lo juro, tío.
Anómalo: Pues no me ha puesto tapa.
Amiga: Normal. ¿Crees que si le pido el teléfono...?
Anómalo: Er... pero si tú eres hetero.
Amiga: Sí, pero del Getafe.

Ah, entonces sí.

Publico en Público

2008-01-21T17:03:00.000+01:00

Ahí estaba yo en la redacción con lo de la campaña del PSOE, cuando se acercó a mi sitio el director del periódico, Ignacio Escolar.net (de los Escolar.net de Burgos):

Anómalo: Zzzzzzzz...
Jefazo: ¿Anómalo?
Anómalo: Cinco minutos...
Jefazo: Los que te quedan en este trabajo.
Anómalo: ¿Ein? Ah, er... ¡presente!
Jefazo: Anómalo, recuérdame para qué te hemos contratado.
Anómalo: Para escribir en el periódico, Jefazo.
Jefazo: ¿Y bien?
Anómalo: En el contrato sólo pone escribir, de calidad no dice nada.
Jefazo: ...
Anómalo: Je.
Jefazo: ¡¡Que si has escrito algo en estos meses!!
Anómalo: ¡Claro! Escribo en el periódico todas las semanas.
Jefazo: ¿En serio?
Anómalo: ¡Por supuesto! Todas las semanas escribo sobre los estrenos de cine. Mira, aquí tengo lo de esta semana:

Parece que le ha gustado, porque me ha dicho que tengo que publicar lo que escribo. Tanto le ha gustado que dice que si no publico en Público, tendré que publicar en otro sitio.

Así que me han hecho un blog, que me hacía mucha ilusión a mí tener uno. Como no sabía cómo titularlo, les enseñé los posts a los jefazos para que me sugirieran uno. Hubo lindas propuestas del tipo:

¿Qué coño es esto?

No tiene nombre

¿En serio pagamos a este tío?

No veo la gracia

Y al final me gustó el último y me lo quedé. Sean ustedes bienvenidos cuando quieran en No veo la gracia.

Y así termina este bonito post de spam. Les veo en las bitácoras.

PD Oigan, oigan: Que esto no para, que aquí seguimos también.

La muñeca de Zoquete

2008-01-19T14:10:00.000+01:00

Dados los rumores que se están desatando sobre la relación que hay entre mi compañero de piso y yo, no he podido encontrar mejor momento para pillarle ligando por Internet. Dicen que la Red sólo sirve para ver sexo y es mentira: también sirve para conseguirlo... er... dicen.

Yo me alegro por él, pero le digo que se ande al loro y que no se fíe mucho de la foto que le ha mandado ella:

Sobre todo teniendo en cuenta la que ha mandado él, que por mucho que insista, no acabo de creerme que haya sido el modelo:

Porque, os lo digo: en mi vida le he visto jugar al frisbee.

Tú sí que vales

2008-01-18T11:42:00.001+01:00

He visto la portada de Público de hoy y no he podido resistirlo:

No me pregunten quién es el jurado, que luego se sabe todo.
También tengo que decir que al ver la foto no he podido evitar pensar en esto:

¿Será grave?

L'inglese è molto simile a lo spagnolo (III)

2008-01-17T11:32:00.000+01:00

En post anteriores analizamos el curso de inglés de El Mundo. El diario. No inglés con acentos raros. Aunque también. Me estoy liando.

En plena campaña, el diario de Pedro Jota sigue preocupado por si una nueva victoria socialista impone un exilio interior o de playa. Y también por Mariano.

En la redacción de este blog hemos tenido acceso a uno de los últimos fascículos (vamos, que he cogido uno del suelo junto a un kiosco. Analicemos:

Dejando aparte la identificación que hacen en este curso entre el desconocimiento de la lengua inglesa y la falta de inteligencia, percibimos como, efectivamente, nos preparan para el exilio y la campaña: si te vas a Moscú, ya sabes lo que toca; no lleves los marianos a Écija, el Manzanares no da para una playa; no te dediques a encabronar y, sobre todo, a ver qué ley dices que vas a llevar al Constitucional. Qué sutil, oiga.

El siguiente nivel es... es... ¡precognitivo! Sepan ustedes que se publicó la semana pasada y compárenlo con los acontecimientos de esta semana.

¡El curso predice todo el affaire de Sarkozy y Carla Bruni! ¡Incluido un triste final! ¡Cuidado, Nicolas! ¿Qué? ¿Gallardón? ¿Qué pasa con Gallardón? No entiendo...

Y como siempre, los mensajes en exclusiva para la estrella del partido. Claro, esto debe estar hecho de cuando era Aznar, porque dice que es sólo para estrellas del inglés, pero nos hace un apaño.

En realidad, es todo un guión para tener de qué hablar con cierto ex consejero de Telefónica:

Mariano: Pueeeessss... así que mi número dos, ¿eh?
Manuel: Ajam. Eeeeem. Sí. Eso.
Mariano: Pueeeessss... A ver si ganamos y tal, ¿eh?
Manuel: Estaría... bien, sí. Je.
Mariano: Pueeeessss.... Los móviles de hoy se parecen poco a los de hace 20 años.
Manuel: Er... sí.
Mariano: Bueno, vas a tener que ponerte las pilas. Que sé que le conoces, pero que sepas que el anterior jefe no era ni mucho menos tan estricto como yo.
Manuel: ¡¡¡JAAAAAAAJAJAJA!!!
Mariano: ...
Manuel: Jeje... ay... jeje... estoooo que digo yo que cómo vamos a financiar las cosas si quitamos el IRPF a las rentas menores de 16.000 euros.
Mariano: Er... es algo en lo que no me he parado a pensar.
Manuel: No fotis. Si yo he venido por eso. ¿Para qué me fichas entonces?
Mariano: Yo... er... noooooo... ejem... no tengo una opinión muy definida sobre el tema.

Fundido a negro y fin.

Siempre nos quedará Madrid

2008-01-16T10:54:00.001+01:00

Gallardón, el niño acusica, podría dejar la política al no ser incluido en las listas del PP
(es posible que el titular original no fuera exactamente así, no me hagan mucho caso)

Editado: hemos seguido la pista para averiguar a qué dedicará el tiempo el futuro ex alcalde de Madrid y esta es la imagen que hemos conseguido:

El mejor secundario (y II)

2008-01-15T10:53:00.000+01:00

El mismico glamour.

Bardem se pilla un globo

2008-01-14T10:14:00.000+01:00

Este chico se está encasillando...

PD Hoy llevamos también (foto)montaje del director: un papel de psicópata asesino... El actor secundario celebra su premio.
Estamos que lo tiramos, señora.