Mi mito

¿Me refiero a Indiana Jones? ¿A Karlos Arguiñano? ¿A un tertuliano de la radio?

No, aunque creo que tengo que hacerme mirar eso. En realidad, quiero hablaros del creativo publicitario que coló esto:

Tengo varias teorías acerca de cómo se perg... preg... concibió este horror.

1. El brikin... ejem. Cómo debería haber sido.

Mimito: Hola, equipo. Traigo una idea genial para nuestra línea de politonos. Escuchad esto: un pequeño roedor de aspecto adorable canta una pegadiza canción
a algo que sujeta entre las manos.

Ejecutivo1: ¿Tata Golosa? ¿Los micrófonos?

Mimito: Cierto. Pero es una vuelta de tuerca más. Es un ser irreal que...

Ejecutivo2: Tata Golosa.

Mimito: ¡Que no es Tata Golosa, carajo, que es un conejo!

Ejecutivo1 y 2: (se miran) ¡Tata Gol...!

Mimito: ¡¡Que no!! Mirad, es un peluche que canta una canción cursi y empalagosa para nuestro target comercial.

Ejecutivo1: ¿Y cuál es nuestro target comercial?

Ejecutivo2: Cualquiera que nos compre esta mierda. A ese le venderemos cualquier cosa.

Risas malignas, fundido a negro y a positivar.

2. Cómo fue probablemente.

Mimito: Hola, chavales, ¿qué hacemos hoy?

Ejecutivo1: Escuchar tu propuesta para un politono nuevo.

Mimito: Mi... er... ya... ejem. Era hoy, ¿eh?

Ejecutivo2: Ajam.

Mimito: Ya.

Ejecutivo1: ¿Lo tienes todo preparado?

Mimito: Claaaaaaaaaro, clarooooooooooooo. Emmmmm... ¿piezo ya?

Ejecutivo2: Ajam.

Productor: Anómalo, ¿estás seguro de que hacen falta dos creativos? Yo creo que con uno...

Anómalo: Oh, no entiendes la carga dramática.

Productor: Ni tu la presupuestaria. Bueno, va, sigue.

Mimito: Pues es un politooooonooooo... con un famos... peluuuuucheeeeee. Con forma deeeee... er... coneeeejoooo.

Ejecutivo1: Conejo. Vale.

Mimito: ¡No! ¡Un perro!

Ejecutivo1: Perro. Vale.

Mimito: ¿Dije perro? Quise decir conejo.

Ejecutivo1: Conejo. Vale.

Mimito: ¿Dije conejo? No, mejor un perro, ¿no?

Ejecutivo1: Perro.

Este clímax se prolonga hasta unos minutos antes de la hora de entrega, cuando ya no hay tiempo para rechazar la idea y ni siquiera Tata Golosa tiene margen suficiente para componer una música alternativa.

3. Lo que pasó en realidad.

Mimito: ¡Tengo una idea para un politono!

Ejecutivo1: Va.

Mimito: Pues es un... sale... es un perriiiiiitoooo, supermono. Mono, mono, mono. Casi como un conejito.

Ejecutivo2: ¿Anoto conejito?

Mimito: ¡Qué buena idea!

Ejecutivo1: Conejo. Vale.

Ejecutivo2: (antes de que nadie pueda decir nada) ¿Y?

Mimito: Y tiene un hueeeeeeeeeeeesoooooo que es blandiiiiiitoooooo. Como si no fuera un hueso, como si fueraaaaaa.

Ejecutivo1: ¿Una zanahoria?

Mimito: Puede funcionar. Y entoooooooonceeeeeeeees, el conejiiiiiiitooooo canta una cancióooooon... tengo la letra aquí apuntada (tiende un cuaderno con una foto de Luke Perry en la tapa).

Ejecutivo2: (lee) ¿"Eres tú mi peluchito"? Pero quién diablos puede...

Ejecutivo1 y 2: (al unísono) ¡¡Tori Spelling!!

Ejecutivo1: Dios, no. Otra vez no.

Mimito: Y entoooooonceeeeees salgo yo y hago de tía bueeeeenaaaaa y...

La imagen se cierra sobre dos prometedores ejecutivos a punto de cometer suicidio. Mutuamente.

Memorias y Cosas de un Hombre... er... de colores

Estaba ojeando yo la mejor parte de cualquier periódico... er... excepto Público, claro. Me refiero a la publicidad del PC Markt (o Media City, según la cabecera).

El caso es que en tan sesudas páginas (cuando las leo siento espontáneamente que yo no soy tonto) me encontré el siguiente anuncio:

Ahora no me acuerdo de si el precio llevaba una coma después del dos o un punto después del uno.

¿Tres? Entiendo dos ("¡Correa, correa! El chiki chiki..."), pero más es un exceso. Sin embargo, lo que más me preocupa es encontrarme alguna vez con ese señor multicolor al que hay que llevar tan atado.

Anuncio trampa

Más de uno verá este anuncio y pensará: "hum... ¿qué me hago yo hoy para comer?".

Er... a ver si nos centramos, ¿vale?

Otros pensarán que se trata de una empresa muy coherente. Tengan en cuenta que la columna de la derecha está encabezada por la palabra "Remunerado" y vean, vean:

¡No se dejen engañar! Este es un anuncio trampa. ¿Usted se fiaría de un bar que para especificar la retribución hiciera a los aspirantes pedirse una caña con pincho?

Precario: Hola, llamo por lo del anuncio de que buscan redactores.

Consultora: Ajam.

Precario: Pues que yo soy redactor.

Consultora: No eres el primero que me lo dice.

Precario: Y quería saber la remuneración.

Consultora: Pues son 60 euros.

Precario: ...

Consultora: ¿Oiga?

Precario: ¿No le parece muy poco 60 euros?

Consultora: Bueno, pues 80.

Precario: ¿Estamos hablando de lo que me pagarían?

Consultora: No, de lo que te va a costar la consulta, chato.

Cómo son estos de marketing, coñe.

Becarios bien formados

El título está puesto por la indexación en Google, no se vayan a creer. Los que habéis venido buscando guarradas, mala suerte. Ahora sabéis lo que sentimos los que no buscamos guarradas, pero al revés.

¿Cómo? Er... ah, me dicen... vale, vale: Ahora sabéis lo que sentimos los que no siempre buscamos guarradas, pero al revés. Quisquillosos...

Las empresas vinculadas a la comunicación en verano viven de los becarios. En invierno también, pero nos hacen creer que somos trabajadores contratados y apreciados por la empresa. Ejem.

Esto hace que muchas veces en las ofertas de prácticas encontremos requisitos delirantes: varias carreras, dominio de tres o más lenguas (sin chistes, por favor, que hay niños leyendo este blog; y becarios, también), y años y años de experiencia laboral.

Otros anuncios son más realistas, asumen que el becario no va a hacer nada y buscan a alguien que por lo menos se lleve bien con el equipo y que dé lugar a divertidas anécdotas que alimenten las conversaciones de máquina de café hasta que llegue la siguiente fiesta de empresa.

El anunsio eh reah, mi armaun

Adivinen cuál de los dos tipos de empresa es el que se convierte en multinacional.

Oferta de empleo o no

Crisis, lo que se dice crisis, no sé si hay. Lo que seguro es que el mercado laboral está lleno de incertidumbre:

Lo buenos directores de cine, que siempre tienen muy claro lo que buscan.

Ah, QuienTV, esa página de humor...

Anuncios por palabras: Hoy, relax

Esto de buscar piso es de lo más estresante. Necesitaba descansar, pero no sabía cómo, así que seguí hojeando el periódico a ver si encontraba una solución. Resulta que sí, que hay una sección que se llama directamente Relax.
Aunque me parece un poco tonto: son unas páginas en las que la gente pone lo que le estresa y luego el teléfono, supongo que para que las gente les dé consejos. Como los blogs personales, pero con comments de audio, ¿no? Por ejemplo:

- Mariana y amigas sensuales. Chica, no te fijes en tus amigas. Seguro que tú también tienes tus atractivos, no te sientas mal comparándote con ellas.
- Universitaria, permanentemente. La pobrecilla no acaba de sacarse la carrera. Yo también estaría estresado.
- Alba. Domicilios. 60. Sólo en limpiarla se tiene que echar la vida. ¡Alquila, mujer!
- Sara. 20 años, 20 euros. Como paga es escasa, tienes que hablar con tus padres.
- Yo, mujer, 38 años, casada pero en busca de diversiones, porque en mi matrimonio no pasa mucho. Pobre. ¡Hazte un blog!
- Horas 50. Y me quejo yo de mi horario.
- 7.000, desplazamientos. Es mucho viaje seguido, sí.

También hay gente que aprovecha esa sección para quitarles motivos de preocupación. Por ejemplo, tal y como está el tema de la vivienda, aquí hay todo un altruista:

Un tanto elitista, eso sí. ¿Colará si me afeito?

Anuncios por palabras (VII)

La informática es muy importante cuando buscas piso:

Imagina lo que puede ser pasar de Xiso 1.0 a Piso con Ventanas con Vista.

¿Garantiza esto que el piso no tenga bugs?

Anuncios por palabras (VI)

Pronto romperé el monotematismo, no teman. De momento, he encontrado un nuevo hito en aprovechamiento de espacios. De los creadores de la cocina americana llega...:

Porque, seamos sinceros: ¿quién no ha sentido alguna vez la irrefrenable necesidad de crear un excell de la evolución de sus provisiones de cola-cao? ¿Y quién no ha deseado generar un power point con su mejor tortilla de patatas? Para ellos:

No apta para linuxeros.

Anuncios por palabras (V)

Vean el anuncio:

A primera vista, muchos pensarán que se trata de un lamentable error ortográfico. Pero cuando uno ha visto ya unos cuantos pisos en alquiler no puede dejar de valorar otras posibilidades.

De algún sitio tenía que venir la expresión "dar sopas con hondas".

Anuncios por palabras (IV)

Este piso está bien, porque además de alquilarte una vivienda, te dan un aval bancario. ¡Supera eso, Cofidís! Pero, ¿portero físico?

Ah. Pero, ¿sabe usted qué tiempo va a hacer mañana?

Anuncios por palabras (III)

¿Y este piso? Tiene buena pinta...

(clic para verlo en grande)

Sí. Perfecto para mí.

Anuncios por palabras (II)

Sigo viendo carteles de "se alquila piso. Razón: portería".

Luego diremos que no hay mercado de alquiler.

Anuncios por palabras (I)

Siempre me había preguntado qué significa eso de "Se alquila piso. Razón: portería"

Significa que el casero es todo sinceridad.

Cómo está el capitalismo

Yo sabía que en Lidl suelen hacer ofertas absurdas, pero esta...

¡Dos cuerpos de bebé por sólo 3,99€! Chupaos esa, chiquiprecios.

Menos mal que dice que hay cuatro packs diferentes, porque estos en concreto parecen Swarztenegger y DeVitto en Los gemelos golpean dos veces.

Videoblog - Episodio V

Amigos, sé que muchos sentían curiosidad por saber a qué me dedicaba antes de llegar al mundo de los blogs. Muchos sienten también curiosidad por saber a qué me dedico ahora que he llegado al mundo de los blogs, pero ese es otro tema. Al principio quería ser actor de cine de artes marciales, pero me di cuenta de que la pasta estaba en la publicidad:



Y si después de esto se animan, aquí hay más videocoserías.

11-S, otra vez

Pasen y vean. Lanzo el tema de debate, pero no me pronuncio, que luego se me ve el plumero e imagínense la situación...

Las siguientes imagenes son una supuesta campaña de MTV, en la cual se profesa a favor de la unión de las personas para combatir el SIDA, el hambre y la pobreza; la utilización de las ya desaparecidas Torres Gemelas, serian las causantes de la “censura” del aviso.

Vía Preludio y fuga.