Mi mito

¿Me refiero a Indiana Jones? ¿A Karlos Arguiñano? ¿A un tertuliano de la radio?

No, aunque creo que tengo que hacerme mirar eso. En realidad, quiero hablaros del creativo publicitario que coló esto:

Tengo varias teorías acerca de cómo se perg... preg... concibió este horror.

1. El brikin... ejem. Cómo debería haber sido.

Mimito: Hola, equipo. Traigo una idea genial para nuestra línea de politonos. Escuchad esto: un pequeño roedor de aspecto adorable canta una pegadiza canción
a algo que sujeta entre las manos.

Ejecutivo1: ¿Tata Golosa? ¿Los micrófonos?

Mimito: Cierto. Pero es una vuelta de tuerca más. Es un ser irreal que...

Ejecutivo2: Tata Golosa.

Mimito: ¡Que no es Tata Golosa, carajo, que es un conejo!

Ejecutivo1 y 2: (se miran) ¡Tata Gol...!

Mimito: ¡¡Que no!! Mirad, es un peluche que canta una canción cursi y empalagosa para nuestro target comercial.

Ejecutivo1: ¿Y cuál es nuestro target comercial?

Ejecutivo2: Cualquiera que nos compre esta mierda. A ese le venderemos cualquier cosa.

Risas malignas, fundido a negro y a positivar.

2. Cómo fue probablemente.

Mimito: Hola, chavales, ¿qué hacemos hoy?

Ejecutivo1: Escuchar tu propuesta para un politono nuevo.

Mimito: Mi... er... ya... ejem. Era hoy, ¿eh?

Ejecutivo2: Ajam.

Mimito: Ya.

Ejecutivo1: ¿Lo tienes todo preparado?

Mimito: Claaaaaaaaaro, clarooooooooooooo. Emmmmm... ¿piezo ya?

Ejecutivo2: Ajam.

Productor: Anómalo, ¿estás seguro de que hacen falta dos creativos? Yo creo que con uno...

Anómalo: Oh, no entiendes la carga dramática.

Productor: Ni tu la presupuestaria. Bueno, va, sigue.

Mimito: Pues es un politooooonooooo... con un famos... peluuuuucheeeeee. Con forma deeeee... er... coneeeejoooo.

Ejecutivo1: Conejo. Vale.

Mimito: ¡No! ¡Un perro!

Ejecutivo1: Perro. Vale.

Mimito: ¿Dije perro? Quise decir conejo.

Ejecutivo1: Conejo. Vale.

Mimito: ¿Dije conejo? No, mejor un perro, ¿no?

Ejecutivo1: Perro.

Este clímax se prolonga hasta unos minutos antes de la hora de entrega, cuando ya no hay tiempo para rechazar la idea y ni siquiera Tata Golosa tiene margen suficiente para componer una música alternativa.

3. Lo que pasó en realidad.

Mimito: ¡Tengo una idea para un politono!

Ejecutivo1: Va.

Mimito: Pues es un... sale... es un perriiiiiitoooo, supermono. Mono, mono, mono. Casi como un conejito.

Ejecutivo2: ¿Anoto conejito?

Mimito: ¡Qué buena idea!

Ejecutivo1: Conejo. Vale.

Ejecutivo2: (antes de que nadie pueda decir nada) ¿Y?

Mimito: Y tiene un hueeeeeeeeeeeesoooooo que es blandiiiiiitoooooo. Como si no fuera un hueso, como si fueraaaaaa.

Ejecutivo1: ¿Una zanahoria?

Mimito: Puede funcionar. Y entoooooooonceeeeeeeees, el conejiiiiiiitooooo canta una cancióooooon... tengo la letra aquí apuntada (tiende un cuaderno con una foto de Luke Perry en la tapa).

Ejecutivo2: (lee) ¿"Eres tú mi peluchito"? Pero quién diablos puede...

Ejecutivo1 y 2: (al unísono) ¡¡Tori Spelling!!

Ejecutivo1: Dios, no. Otra vez no.

Mimito: Y entoooooonceeeeees salgo yo y hago de tía bueeeeenaaaaa y...

La imagen se cierra sobre dos prometedores ejecutivos a punto de cometer suicidio. Mutuamente.

¿En la mente de quién?

Vale, ayer fue domingo. Se supone que estaba trabajando con mi ordenador, pero como puedo poner un ojo para cada lado, me puse a ver en la tele una historia sobre un vuelo de Oceanic que iba de Sidney a Los Ángeles y... acabé cambiando de canal y cayendo en una... er... película. Sí, venga, llamémosla así. En la mente del asesino, es el título. ¿O era En mi mente te asesino? Da igual, a lo que vamos: ¿de qué va la película?

Guionista: Pues es de una... er... med... abogaaaadaaaaa que... hum... tiene un niñ... accideeeeeteeee y...
Productor: ¿Seguro que tienes un guión escrito para venderme?
Guionista: Sísísí. Y está muy bien con mucha acc... drama y todo.
Productor: ¿Y qué más pasa?
Guionista: Pues entooooonces la med... abogaaaadaaaa se recupera del accidenteeeee yyyyy... entonces tiene amn... no, espera, tiene er... ¡poderes! Poderes mentales de esos como en esa otra serie de los... poderes.
Productor: Entonces es una película sobre una abogada que después de un accidente descubre que tiene poderes psíquicos y los usa para...
Guionista: ¡Para detener a un psicópata!
Productor: Bueno, puede funcionar. ¿Y tienes a algún actor en mente?
Guionista: Sísísí. Tori Spelling hace de abogada.
Productor: ¡¡Tío!! Que eso no se lo cree nadie.
Guionista: Pues el prota masculino es un tío que está muy, pero que muy bueno y que me lo quiero trinch... es un actor muy pest... pet... prestigr...
Productor: Oye, tú no serás Tori Spelling disfrazada de guionista, ¿no?
Guionista: Superparanada. ¡Ditasea!

Para que luego digan que hay crisis de ideas en Hollywood.