lunes, julio 31, 2006

Cosas que hacer en el Pacífico cuando no estás muerto

Busco un hueco en mi visionado de la segunda temporada de Perdidos para compartir con ustedes algunas reflexiones. Porque yo sé que entre ustedes hay gente que tiene miedo a volar y esta serie tan adictiva no debe sino servirles de solaz para el alma. Guíense de su sabiduría, porque es mucho lo que extraer de ella.
Cosas que hemos aprendido gracias a Perdidos:

- Si tu avión se rompe por la mitad y se estrella contra una isla no explotará ni arderá. Salvo que decidas usar el fuselaje como horno crematorio.
- En un grave accidente de avión lo peor que te puede pasar es que pierdas la pensión de invalidez porque te recuperes de tu paraplejia.
- En los aviones americanos no viaja gente fea (salvo uno, para cubrir un porcentaje reservado).
- Los coreanos no entienden conceptos simples del inglés como "comida" o "refugio". Sin embargo, tienen gran capacidad para vocabulario marítimo y de ingeniería naval.
- El sol del Pacífico produce en las mujeres un curioso efecto cutáneo similar al maquillaje. También plancha la ropa.
- El shock derivado de un accidente de avión hace que a las mujeres no les vuelva a salir vello en ninguna parte (visible) de su cuerpo.
- La ropa se adapta a la gente: si su dueño original ha muerto, cuando abras una maleta toda la ropa será de tu talla.
- Una explicación alternativa es que los americanos son tan desconfiados que viajan con toda su ropa.
- La arena no es molesta.
- El típico gordito gracioso no pierde peso en entornos hostiles para mantener su lugar en la organización social. Que los demás estén cada vez más buenos no le produce ganas de matar.
- Estar rodeado de personas atractivas en una isla desierta no despierta el apetito sexual. Y eso que no hay riesgo de embarazo ya que a las mujeres no les viene la regla.
- Las botellas de agua mineral sí se pueden rellenar de agua un número infinito de veces. Las de refresco, no.
- Cazar jabalíes es fácil (bueno, esto ya nos lo enseñó Astérix).
- Los americanos confían mucho más en un soldado iraquí que en un policía de su país.
- La medicina moderna es una patraña: un médico con un botiquín de avión es suficiente.
- No importa el papel que hagas: si te subes a un árbol, siempre serás un hobbit.
- En realidad, Superman nunca está cuando le necesitas.

Más cosas que hayáis aprendido, en las coserías.

Y este post sólo podía acabar así:

24 comentarios:

Anómalo dijo...

Lo olvidé: también hemos aprendido que las maletas viajan en el mismo avión que su dueño.
¡Qué imaginación!

Mago dijo...

Otra cosa se te olvidó: en la segunda temporada, perderás la cabeza, que tan bien ambueblada tenías en la primera.

Mago dijo...

esto último te lo digo como co blogger tuyo que soyw

Anna Blume dijo...

jejeje, ¡qué bueno! salgo de mi retiro "vacacional" para comentar algo que aprendí yo viendo Perdidos:

- Cuando estás en una isla tu introspección asciende a límites ridículos. A pesar de que tu vida depende de un puñado de personas, nunca le cuentas nada a nadie hasta que es demasiado tarde.

Angela dijo...

Como eres, de verdad. En treinta millones de maletas que hay las mozas han encontrado compresas, tampones, cuchillas "Venus" de Gillette, maquillajes, peines y planchas de bolsillo que tienen baterías de litio eternas. Eso sí, móviles... no gastan. Y en cuanto a la talla... ¿No ves que están todos buenísimos?

Pero suscribo todo lo demás. Qué sería la ficción sin esas pequeñas concesiones.

Por añadir algo, la gente se olvida fácilmente de brumas negras que te empujan y de los osos polares que frecuentan la isla, porque están demasiado mosqueados con Sawyer para pensar en nada más.

MdeT dijo...

Anómalo, te mueves por terrenos movedizos, a Perdidos ni se menta bajo el prisma de la ironía.
Por cierto, los productores, preveyendo actitudes bajunas y claramente peyorativas como la tuya, metieron al final de la primnera temporada al profesor de física (el "camisa roja") que exponía en voz alta gran parte de esos comentarios. Es más, hacia incluso alguno más hiriente.
He dicho.
Por cierto, yo me acabé la segunda temporada hace ya unas semanitas... ¡ que gozada! (aunque haya gente que desde su profundo desconocimiento lleguen a decir que la segunda esté descuajaringada con respecto a la primera). ;)

Y los aviones no suelen arder ni explotar. Ea. Y menos los de Pacific Airlines.

Anómalo dijo...

A menos que quieras hacer un crematorio con ellos, mdet.
Ángela, ¿trinta millones? ¡Entonces ya sé lo que pasa! ¡¡Están en el Prat!!
Anna, honrado me siento.
Magu, no hubiera sabido expresarlo mejor.

Gato dijo...

Jo, yo es que sólo he visto un par de capítulos; pero con la copla de la depilación, los modelitos y la regla sí que me había quedado...

Yo soy una especialista pinchaglobos, un poco como Anómalo, Angela. Mi frase habitual e inconsciente delante de la tele es: "¡¡Venga ya, hombre...!!" y a continuación añado la situación incongruente. Por ejemplo "¡¡¡Venga ya, hombre, vas a estar en una isla desierta con los labios pintados y las cejas así de depiladas, so fantástica de la muerte, en lugar de pescar para comer, alcornoque!!

rebenebe dijo...

Anómalo, entiendo que tu deseo hubiera sido que se les vieran las piernas y el sobaquillo llenos de pelos, pero cómo se supone que debían reflejar la ausencia de tampones.
¿Estás esperando que le dediquen un episodio?

m0nz0 dijo...

Otras cosa que he aprendio

-Construir radio receptores con walkietalkies estropeados
-Reparar ordenadores con chips de un tarro de vidrio (y sin instrucciones ni diagramas electricos)
-Que casi todos los supervivientes de un accidente de avion estan interrelacionados entre si con un vinvulo de 2 personas intermedias, incluso podias conocerlos antes
-***spoiler 2ª temporada*** Los accidentes de avion curan el cancer en personas terminales
-***spoiler 2ª temporada*** Hacer el amor, mata (otro topico moralista del cine que se perpetua tambien en lost)

Mi reflexion final: si McGuiver estuviese en la isla que se preparasen los otros

m0nz00@gmail.com

Angela dijo...

Eeeh... ¿seguro que no están muertos? Yo sólo llevo cuatro episodios de la segunda y aunque me encanta me parece que se les está yendo un poco la pinza.

Y los de los Emmys deben pensar lo mismo, porque no les han nominado ni a mejor juego de maletas...

Anómalo dijo...

Gato, ¿pinchaglobos? ¿Moi? Si yo aplico estos conocimientos a mi vida diaria. Por ejemplo, últimamente sólo hablo con coreanos cuando voy en barco. Por tener tema de conversación.
Rebe, no quiero ni imaginarlo. No haré chistes por no soliviantar a la audiencia femenina.
M0nz0, creo que acabas de dar con el final de la serie: encuentran a McGyver y se van todos a casa:
- ¡McGyver! ¿Tú qué haces aquí?
- Perdí mi navaja.
- Pues nosotros no tenemos...
- ¡Locke!
- Jo, es que me mola este sitio.
Ang, si echamos el currículum igual llegamos a tiempo de arreglar la tercera temporada. Aunque a mí la segunda me está gustando tanto como la primera. Pero como se va J.J.

m0nz0 dijo...

Hola anomalo, de la segunda temporada de lost solo te hare tres comentarios,

-Fliparas
-Fliparas
-Fliparas

Lo de McGuiver iba por Said y su bricomania con las radios, por el trebuchet de locke, EL horno crematorio con forma de avion, las trampas de dibujo animado que existen por la jungla, esas cosas solo las hace McGuiver y el equipo A encerrado en un garage con un coche que no funciona y mucho oxiacetileno... y espera a ver toda la segunda que no se quedan cortos...

m0nz00@gmail.com

Mary Chirla dijo...

Teniendo un monumento como Sawyer delante de los ojos.. ¿A quién le importan las inconguencias del guión? A mí nada. Lo metería en pan Bimbo blanco fibras sin corteza y me lo comería sin mayonesa ni nada. Mi querida Perli y yo dedicamos un domingo entero (de dos de la tarde a dos de la madrugada), más otras cuantas sesiones a visionar la segunda temporada en VO, a eso dediqué mis vacaciones mallorquinas y sí, estoy orgullosa de ser tan friki.

Perlita de Huelga dijo...

Que gran serie Perdidos!
Pero sí que es verdad que resulta un tanto extraño que tengan la ropa tan ajustada y limpia, les quede tan bien y, encima, ¡nunca repiten modelito! Además... no se les ha visto mucho en bañador, ¿verdad? Y claro, uno ve esas playas paradisíacas y no tiene ninguna gana de bañarse, para qué...
Al final de la segunda temporada de Perdidos, resulta que justo a 300 metros había un resort de Iberostar. Le piden prestado al jefe de mantenimiento un motor de piscina y se construyen una lancha para escapar de la Isla. Y terminan en Miami, donde les esperan uun centenar de policías de inmigración que intentaran que no pisen tierras estadounidenses. Se dedicarán todo el último capítulo a jugar al pilla-pilla.

Anómalo dijo...

Otro: - En un vuelo Sidney-Los Ángeles nadie lleva gafas de sol. Si alguien las lleva, las gafas se deintegrarán en caso de accidente. Este fenómeno no es extensible a las gafas normales. Las gafas de sol graduadas aún son una incógnita.

Little Peter of the big sticks dijo...

También nos enseñan que los perros que hay un perro que solo se alimenta de mangos y guayabas y no tiene carencia de proteina. Bueno, a lo mejor cuando el coreano va a pescar con su arponcito y su red(para los tropecientos que hay en la isla, que cada vez hay más) reserva una cocochas para el can. Creo que está planeando engordarlo, matarlo e irse a su corea del alma navegando en él. Conocimientos no le faltan, al chinito.
¿Y por qué los Flashbacks de Sawyer nos muestran un tipo sin escrúpulos que tiene que timar para vivir? Si es un genio de la oftalmología, si es capaz de corregir su miopía con retazos de gafas(por cierto, parece ser que en ese avión iba un cargamento de tchin-tchin de Alain Afflelou, porque qué panzá de lentes).

Anónimo dijo...

A mí lo que me pasa al viajar en avión es que empiezo a observar a la gente y enseguida sé que no nos vamos a estrellar en una isla desierta...no hay 16 personas interesantes, que decepción...

Ah, y que había álguien que trabajaba menos que un funcionario: Desmond. Menudo chollo tenía el tío (salvo por la presión psicológica, claro)

Anónimo dijo...

Y alguien sabe donde narices iba el perro para que aparezca en la isla con los pasajeros de la parte delantera??? porque no creo q lo llevaran en una bolsa de mano

Anónimo dijo...

Hola, recien he comenzado a ver la primera temporada y despues de 3 capitulos he aprendido bastante:

- Si te despertas en medio de unos cañaberales despues de que se cayo el avion en donde viajabas y no te podes incorporar porque estas mareado y todo golpeado no te hagas problema, en menos de dos segundos estarás corriendo como una gacela en medio de los cañaverales.

- Despues de darte varios puntos de costura en la espalda, te podes colgar entre los asientos de la cabina del avion perdida entre la selva para llegar hasta el handy y no se te sale ningun punto !!!

- Siempre hay que desinfectarse con alguna bebida blanca antes de que una minita buenísima te cosa la espalda, eso sí, no te hagas problema que la tinta del hilo de un costurero no te va a infectar en lo mas mínimo.

- Hay bolsas de plastico para guardar drogas que son super herméticas, incluso te permiten meterte al mar a intentar cazar un pez y cuando salis podes darte otro zaque.

- Cuando tenés sindrome de astinencia y lo único que necesitas es tu sustancia no te desesperes, que si vienen una modelo y te invita a pescar se te pasa todo y podes estar horas sin tu estimulante, acá en Argentina ya inauguraron el Centro de Recuperacion contra las adicciones en el edificio de al lado de la agencia de modelos de Pancho Dotto.

- Decenas de personas corren de un lado para otro cuando se cae un avion con cientos de pasajeros pero ninguno de ellos se percata de que una parte gigantesca del avión se va a caer sobre la unica persona que aparenta estar embarazada, solamente lo ve el doctor que esta tratando de revivir a otra persona, que despierto este muchacho !!!

- Si viajas en avion, relajate !!!, salvo que seas policia o piloto, ya que si el avion se cae solo tenes dos posibilidades: morir en el acto o sobrevivir, no hay posibiladades de que agonices y que te amputen alguna extremidad, ni nada por el estilo, al contrario, los minusvalidos motores volverán a caminar !!!!

Bueno, los dejo, tengo que seguir trabajando. CdQ

Anómalo dijo...

Geniales aportaciones, anónimos amigos. No dejen de pasarse por aquí.

cnxitm

Anónimo dijo...

es verdad que tenga todos esos fallos pero si se comiesen al gordito o al medico habria menos problemas






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Señorita Puri dijo...

Vas a flipar cuando llegues a la 4ª temporada.
Pero antes, añado.
- si te estrellas en un avión tu barba sólo crecerá como lo hace en un fin de semana, a partir de ahí dejaré de crecer
- si, excepcionalmente, decides afeitártela, se te irá sola a pesar de que no haya cuchillas de afeitar en 100 km a la redonda
-si te dan a elegir entre salvar tu vida y teclear chorradas en un ordenador elegirás la segunda
-estar en una isla a pleno sol no broncea ni causa insolaciones
-recibir palizas y golpes de culata repetidamente en la sien no provoca daños cerebrales
-el 90% de los pasajeros de un avión saben manejar armas
-todos los cigarrillos se autodestruyen en el accidente junto con las gafas de sol. nadie sufre síndrome de abstinencia
-cuando una persona pasa 1 mes sin lavarse con gel, ni usar desodorante y camina 10 kilómetros a través de una jungla húmeda, su sobaco deja de oler o, en todo caso, el olfato de los que le rodean deja de funcionar
-si un avión se estrella cerca de una selva provoca la desaparición de hormigas, escorpiones y cualquier tipo de insecto molesto, pero no de los osos polares.

珊珊李 dijo...

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