Anómalo en boxes

Como pueden comprobar si leen los posts anteriores, en las últimas semanas me he mudado, he cambiado de trabajo y también me he trasladado a un nuevo hogar. Al caos habitual de irte de un piso a otro, se le suma lo demás.
Lo primero fue cambiar de piso. No podía hacerlo yo solo, así que decidí engañ... perdirle ayuda a mi amigo Piort Tothefat:

Anómalo: ¡Tothefat!
Tothefat: ¡Anómalo!
Anómalo: Oye, que estaba yo aquí pensando... ¿tú qué prefieres, ayudar a la estabilidad económica pagando unos tipos de interés alto o ayudar a la conservación del burro ibérico colaborando en la inseminación?
Tothefat: Hum... Ayudar a la conservación del burro ibérico.
Anómalo: ¿Y ayudar a la estabilidad económica pagando unos tipos de interés alto o ayudar a la reforestación de los bosques de Chernóbil?
Tothefat: Ayudar a la reforestación.
Anómalo: ¿Y ayudar a la estabilidad económica pagando unos tipos de interés alto o ayudar a recoger firmas contra la guerra en... er... Bagdad?
Tothefat: Ayudar a recoger firmas contra la guerra en... er... Bagdad.
Anómalo: ¿Y ayudar a la estabilidad económica pagando unos tipos de interés alto o ayudar a un colega a mover unas cajillas de nada?
Tothefat: Ayudar a un colega, claro.
Anómalo: Jijiji.
Tothefat: ...

Así que cogimos todas mis cosas y las fuimos repartiendo por los kioscos.

Tothefat: Er... Anómalo, ¿tú estás seguro de...?
Anómalo: Que sí, que sí. Que hoy es el lanzamiento.

Y parece que fue bien porque luego pasé yo por los kioscos y no quedaba ninguna de mis cosas ya. Éxito de la mudanza.

En la redacción, mientras tanto, mucho curro, mucho estrés y muchas cosas por hacer, pero con ser sistemático y ágil, da tiempo a todo.

Jefe: Anómalo, majo, ¿por qué estás metiendo a Nacho Escolar en una caja?
Anómalo: Er... hum... ahm... no sé. Yo... er... ¿perdón?

Y lo metí en una maleta. Y ahora ya he desempaquetado y ya tengo a los redactores jefes en perchas y a los redactores en cajones. Éxito laboral.
De hecho, por lo que se ve lo estoy haciendo tan bien que los rumores apuntan a que me dan la corresponsalía en Birmania. O en Myanmar, una de las dos.

Lo breve, si Bono

Anteriormente, en Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible:

... estrenan Muchachada Nui...
... pedirte que nos ilumines con tu critica...
... PS: Enhorabuena por tu blog

Los hechos no daban para un resumen en condiciones, así que he metido el peloteo, que es lo verdaderamente importante.
Bien, llamé a Piotr Tothefat, también conocido como Little Peter of the Big Sticks, que es al ver programas entre colegas como la risa de lata a las telecomedias. Y además siempre tiene cerveza.

Anómalo: ¡Tothefat! Oye, ¿tú qué prefieres que suban el euribor o que suba la gasolina?
Tothefat: Que suba la gasolina, que no tengo coche.
Anómalo: ¿Y qué suban el euribor o que suban el papel pintado para la pared?
Tothefat: El papel pintado para la pared.
Anómalo: ¿Y que suban el euribor o que suban los pololos?
Tothefat: Que suban los pololos.
Anómalo: ¿Y que suba el euribor o que suba el tabaco de mascar?
Tothefat: Que suba el tabaco de mascar.
Anómalo: ¿Y que suba el euribor o que suba a tu casa a ver Muchachada Nuí?
Tothefat: Que subas a mi casa.
Anómalo: Vale.
Tothefat: Mierda. Otra vez.

Y es que no hay nada más fácil que engañar a alguien que ha tragado con el tipo de interés variable a treinta años. Desde el cariño, ¿eh?
Pero respondiendo a Cun, los chanantes han hecho con su programa lo que llevamos haciendo sus fans años: un copypaste. Sólo que en vez de llevarlo de Paramount a Youtube o de Youtube a los blogs, lo han llevado a La 2. Ni mejor ni peor, sino todo lo contrario. Tiene sus cosas flojicas, como siempre tuvo el programa y por eso era mejor verlo en Youtube. Y tiene sus cosas grandiosas:



Yo a los mangurrianes estos les declaro mi admiración aunque sólo sea por lo del granizado de lemon. Y por haber sabido trasplantarse sin copiarse a sí mismos (mucho) y sin haber perdido la esencia, que es lo difícil. Pero las críticas serias vendrán en los comentarios, seguro. ¿Qué opinan ustedes?

PS Sí, este es un puñetero post de los poner un vídeo y ya pero disfrazado, qué pasa.

Número anómalo

Estaba yo en la casa de mis padres, en la Ciudad Lluviosa, enzarzado como suelo en una profunda lectura. O puede que sólo estuviera reflexionando, no recuerdo bien. El caso es que un ruido me devolvió bruscamente a la realidad: “Zzzzzzmph… ¿qué es ese ruido que me devuelve tan bruscamente a la realidad?”, pensé. “Ese sonido me suena… Er… creo que estas reflexiones de dos horas después de comer me limitan el léxico”.
Recordaba al ruido que hacía el teléfono móvil antes de que me bajara el politono de Bisb… Kaiser Chiefs, que es un grupo supermoderno y alternativo como toda la música que yo escucho. Como un sonido del pasado (el que sonaba, no Bisb… los Kaiser Chiefs), una llamada extraña que atravesaba las capas de mi conciencia desde el pasado como un quejido llegado de tiempos pretéritos que…

- ¡Coñe! ¡Es el fijo! ¡Y qué rápido recupero el léxico! A ver dónde está ese... el... estooo... el comosellame ese.

Por fin cogí el teléfono con esa elegancia aprendida de las películas clásicas de Peter Sellers:

Anómalo: Aló. Ejem. ¿Diga?
Voz: ¿Pero qué haces tú ahí?

Turbadora cuestión. ¿Se refería acaso a mi propia existencia? No reconocía la voz, así que acaso fuera un ente superior que me llamaba a reflexionar sobre cuestiones teológicas de orden superior. ¡Pues si es lo que estaba haciendo! Para eso no hacía falta llamar por teléfono y despert… interrumpirme.
Tenía que ser otra cosa. Una rápida ojeada me confirmó que estaba en casa de mis padres, en la Ciudad Lluviosa, así que quedaba descartada la acusación de allanamiento de morada. ¿Había quedado con alguien en algún otro lugar? Improbable. A lo mejor era una pregunta literal de algún tipo de encuesta:

Anómalo: Er... hablo por teléfono.
Voz: ¿Eh?
Anómalo: Bueno, todo el rato no. Hasta hace un rato estaba…
Voz: ¿Feliciano?
Anómalo: Sí, bueno, bastante.
Voz: Pero ¿quién eres?

¡Mierda! Sí que se trataba de cuestiones filosóficas.

Voz: ¿Es el 4815162342?
Anómalo: No, soy el Anómalo. Pero me gusta ese nick.
Voz: Er… perdón, oye, creo que me he equivocado de número.
Anómalo: Ah, pues prueba con el 42.

Y colgó. O le he dado qué pensar o es que no soy el Elegido.

Anomaló

Las cosas no fueron exactamente así. Incapaz de dejar incólumes tales inexactitudes que tan vergonzosa imagen de mí mismo bosquejan (con lo a gusto que estoy yo sin tener imagen alguna) me propongo a contar los hechos como ocurrieron en la realidad. Hale.

Misia me llevó a Francia en un gesto de generosidad sin precedentes. Porque el trato era que a cambio del transporte, yo portearía, cocinaría, programaría el tontón, montaría la tienda de campaña, haría de intérprete con los aborígenes y cargaría con la guía de viajes, anda que ya le vale.
Llegada nuestra primera parada, me apresté con toda mi buena voluntad a traducir nuestra necesidad de comida a uno de los lugareños:

Anómalo: HO-LA.

El lugareño me miró raro.

Anómalo: HO-LA. CO-MER. CO-MI-DA. ÑAM-ÑAM.
Lugareño: (a Misia) ¿A este tío que le pasa?
Misia: Anómalo... ejem... que hemos parado en Burgos a almorzar.
Anómalo: (a Misia) Huy, perdón. (al Lugareño): PER-DÓN.
Misia: Y... esteeee... ¿dices que hablas francés?
Anómalo: Sísísísísí. Es que me he puesto nervioso, pero que sí, tranquila. Cruasán. Torreifél. ¿Ves? Tú tranquila.

Por fin atravesamos la frontera del país vecino. Luego ya fui capaz de programar bien el tontón y llegamos a Francia. No había fruta por el suelo, así que tuvimos que dirigirnos a un establecimiento. Una vez más, en mi dominio del lenguaje se hallaba la clave de nuestra subsistencia y no estaba dispuesto a fallarle a Misia. Además, tenía gusa.

Lugareño francés: Bunyú.
Anómalo: ¿Ein?
Lugareño francés: Pagdón.
Anómalo: Ah, vale. Estooo... sí. Yes. Jelou. Ehm... Hey, míster güeiter, ai guant tu it. Ai... er... ai guant tu it poteitos güiz... hum... güiz tomeitos and chis. Chu, plis.
Misia: ¡Anómalo! ¿Ese es el francés que tú hablas?
Anómalo: Ssss... no, bueno. Sé más cosas: "güen yu pauns" y más.
Misia: Anómalo, majo, ¿tú cómo has aprendido francés exactamente?
Anómalo: En el cine, claro.
Misia: ¿En el cine?
Anómalo: Sí, bueno, al principio no sabía, pero luego veía todas esas películas y entendía todo.
Misia: ¿Esas películas?
Anómalo: Ya sabes: Los aristogatos, Un americano en París, Ratatuille, El último tango en París (jijiji), French Kiss, Amélie... bueno, no, Amélie no, que la vi doblada.
Misia: ...
Anómalo: No te preocupes, con lo que controlo el francés, no llamaría la atención ni en la mismísima Berlín.
Misia: Berlín está en Alemania.
Anómalo: ¿Ah, sí? Bueno, he visto Ser o no ser, El buen alemán, Top secret...

Hum... ahora no tengo claro para qué escribía yo este post.

La muerte del arte

El otro día, Misia afirmaba en su blog que una de las reacciones más comunes al arte contemporáneo es decir:”yo nunca colgaría el trabajo de este artista en mi salón”. Como en el Reina Sofía tienen aire acondicionado, le propuse a mi amiga que nos fuéramos a ver una exposición allí. Como quien salta dentro del vagón del metro cuando se están cerrando las puertas: que sabes que es peligroso, pero no puedes dejar de hacerlo.

Amiga: ¡Vale! ¿Sabes? Yo iba mucho a los museos, porque a mi padre le gusta mucho el arte.
Anómalo: Ah, pues otro día podemos ir al Prado también.
Amiga: No, hombre, ni de coña.
Anómalo: ¿No?
Amiga: Que no, que no, que yo tengo piscina. Quita, quita.
Anómalo: Er... claro. Em... Entonces ¿te gusta el arte contemporáneo?
Amiga: No me acuerdo muy bien. Mi padre decía algo de eso. Algo de colgar en el salón...
Anómalo: Precisamente el otro día Mísia afirmaba en su blog que una de las reacciones más comunes al arte contemporáneo es decir “yo nunca colgaría el trabajo de este artista en mi salón”. Sería algo así.
Amiga: Sí, ya me acuerdo: “yo colgaría sin trabajo a ese artista en mi salón”. Eso es lo que decía.

Sería por hacer performances, el tipo.

¿En la mente de quién?

Vale, ayer fue domingo. Se supone que estaba trabajando con mi ordenador, pero como puedo poner un ojo para cada lado, me puse a ver en la tele una historia sobre un vuelo de Oceanic que iba de Sidney a Los Ángeles y... acabé cambiando de canal y cayendo en una... er... película. Sí, venga, llamémosla así. En la mente del asesino, es el título. ¿O era En mi mente te asesino? Da igual, a lo que vamos: ¿de qué va la película?

Guionista: Pues es de una... er... med... abogaaaadaaaaa que... hum... tiene un niñ... accideeeeeteeee y...
Productor: ¿Seguro que tienes un guión escrito para venderme?
Guionista: Sísísí. Y está muy bien con mucha acc... drama y todo.
Productor: ¿Y qué más pasa?
Guionista: Pues entooooonces la med... abogaaaadaaaa se recupera del accidenteeeee yyyyy... entonces tiene amn... no, espera, tiene er... ¡poderes! Poderes mentales de esos como en esa otra serie de los... poderes.
Productor: Entonces es una película sobre una abogada que después de un accidente descubre que tiene poderes psíquicos y los usa para...
Guionista: ¡Para detener a un psicópata!
Productor: Bueno, puede funcionar. ¿Y tienes a algún actor en mente?
Guionista: Sísísí. Tori Spelling hace de abogada.
Productor: ¡¡Tío!! Que eso no se lo cree nadie.
Guionista: Pues el prota masculino es un tío que está muy, pero que muy bueno y que me lo quiero trinch... es un actor muy pest... pet... prestigr...
Productor: Oye, tú no serás Tori Spelling disfrazada de guionista, ¿no?
Guionista: Superparanada. ¡Ditasea!

Para que luego digan que hay crisis de ideas en Hollywood.

Marketing en escabeche

Hay una cosa que no entiendo. Bueno, hay muchas. La ciclación de la glucosa es una de ellas. Otra es porqué hay tantos bares de viejos (como género) que se llaman Nebraska, Osaka, Taj Majal, Los Amigos... Incluyo este último porque no se puede hacer una lista con más de tres bares sin que aparezca al menos uno que se llame Los Amigos. Pero la cuestión está en los bares y cafeterías con nombres exóticos. ¿Cómo se sentirá un tailandés que entra en un local llamado Bangkok para comprobar que la especialidad de la casa son los boquerones en vinagre? Imaginen que van a Seúl y entran en el bar Málaga y sólo pueden pedir grillos con chocolate. ¿Habrá un bar Getafe en algún lugar de Nevada? ¿O en Hokkaido?
Esta reflexión viene al hilo de que hoy he quedado para comer con mi amiga, previa conversación telefónica que aquí reproduzco para solaz y provecho del estimado lector:

Amiga: Ayer me fui a comer con mis compañeros de trabajo al Nagasaki. ¡Y no pienso volver! Son unos bordes. ¡Y es carísimo! Bueno, entiéndeme: carísimo para ser el Nagasaki. Y además no me gusta la comida. Y casi no tienen postres. ¡No pienso volver!
Anómalo: Bueno. ¿Entonces quedamos hoy para comer?
Amiga: Vale.
Anómalo: ¿En el centro?
Amiga: No me da tiempo. Ven a buscarme al curro y comemos por aquí, anda.
Anómalo: Vale, ¿hay algún sitio por ahí?
Amiga: Tenemos que ir a uno que hay junto a mi oficina. No me da tiempo a otra cosa.
Anómalo: Puedo llevar algo... (mi fama como cocinero siempre me precede)
Amiga: ¡¡NO!! (lo dicho)
Anómalo: Te llamo cuando llegue, entonces.
Amiga: No, no, espérame directamente en el bar.
Anómalo: ¿Cuál?
Amiga: El Nagasaki.

Ah, vale. Siempre prefiero ir a sitios de los que tengo referencias...

Gajes del oficio

Woody: Necesito que redactes tú el horóscopo.
Scarlett: ¿Qué? ¿Yo? Pero si yo no tengo ni idea de...
Woody: Pero tú eres periodista, ¿no se supone que ese es tu trabajo?
Scarlett: ¿¡Redactar el horóscopo!?
Woody: Me refería a escribir sobre cosas de las que no tienes ni idea.
(Scarlett intenta asesinar a Woody atravesándole un clip en el píloro)
Woody: Tranquila. Además, no hay de qué preocuparse: el tipo que solía hacerlo tampoco tenía ni idea.
Scarlett: ¿Y por qué no lo hace él?
Woody: Murió anoche, precisamente mientras escribía su horóscopo.
Scarlett: Eso es perder credibilidad.
Woody: No creas; lo último que escribió fue: "buen momento para pedir una hipoteca".

Sexo, mentiras y recuerdos de Zamora

Las frases paradójicas de mi amiga:

Amiga: Mi novio en la cama es un manta.

Podría haber sido un post en sí misma. Me hubiera gustado que lo fuera:

Anómalo: Er... prefiero que no entres en esos detalles.
Amiga: Jajaja. Ay, cómo ereeeees. ¡Cómo eres! ¡Que no es eso!
Anómalo: ¿Ah, entonces por qué lo dices? Porque... ¿duerme encima de las sábanas?
Amiga: No, porque siempre está encima de mí y me pone de un caliente...

Lo que me preocupa es: ¿a qué pensaba que me refería cuando le dije que no entrara en detalles?

¿Qué es diccionario anómalo? ¿Y tú lo preguntas?

El otro día me encontraba hablando con una amiga que inspiró el post anterior con el diálogo:

Anómalo: ¿Sabes que mi hermano se va a vivir a Mahón?
Amiga: ¿Y eso donde está? -pausa dramática- En China, ¿no?

Esto me inquietó, porque si el PP llega a ganar las elecciones, la gente podría situar las fosas Marianas a la altura de la M-30. Como si no tuviéramos bastante fauna abisal en la Ciudad Hendida.
Al final, decidí sacarla de su error y pensé que era una suerte que fuera la capital de Menorca y no de Mallorca, porque no me sentía con fuerza para explicarle que eso no estaba ni en Inglaterra ni en Euskadi.

Amiga: ¿Y cómo lo lleva tu madre? La pobre. Yo es que en seguida tengo entropía con la gente que se lleva disgustos.
Anómalo: Bueno, mi madre es hipocondíaca, ya sabes.
Amiga: ¿¡En serio!?¿Tu verdadera madre es griega? ¡No tenía ni idea de que fueras adoptado!
Anómalo: Er...
Amiga: Pues me lo tienes que contar con más calma otro día. Ahora he quedado con mi novio.
Anómalo: Pensé que habíais roto.
Amiga: Entelequias. El vulgo, que puesto a difundir supercherías es capaz de sacarse del magín la más burda de las quimeras. ¡Hasta lueguito!

Si alguno de ustedes fue testigo y apuntó la matrícula del diccionario, agradeceré que se ponga en contacto.

Misterio

Esto es un recorte de periódico... digital. Viendo la foto, me atrevo a aventurar varios posibles misterios.

Opción A.

Kiefer.- Me gusta uno del curro, pero no te lo voy a decir.
Michael.- Anda, dímelooooooo.
Kiefer.- ¡Me gustas tú!
Michael.- Pues bésame, ladrón.

Opción B.

Kiefer.- Ya he averiguado de quién es ese cepillo de dientes que lleva dos meses en objetos perdidos.
Michael.- ¿De qjien?
Kiefer.- ¡¡Tuyo, tío cerdo!! Que te canta el aliento por fandangos.
Michael.- Y buleríaj.
Kiefer.- Queasco.

Opción C.

Kiefer.- ¿Seguro que no sabes quién me ha cogido los filipinos?
Michael.- No.
Kiefer.- ¿Seguro?
Michael.- Que no, joer.
Kiefer.- ¿Estás seguro?
Michael.- Bueno, vale, he sido yo, pero suéltame los güevos. Joer.
Kiefer.- Pues ahora no.