sábado, mayo 31, 2008

Puntos de vista

Estarán de acuerdo muchos de ustedes en que la teoría de la relatividad dice que que todo depende del punto de vista del observador.

Lo cierto es que los que estén de acuerdo en eso, saben poquita Física, pero vale para ilustrar el post de hoy.

Como ustedes recordarán, en episodios anteriores nuestro plan para echar a la Gata de casa salió un pelín... er... al revés. Dice Zoquete que hemos tenido suerte de quedarnos en la calle justo la semana en que ha estado lloviendo todos los días, que si no, qué sed.

Zoquete es idiota.

Desde el cariño lo digo.

Total, que hemos trazado un plan para volver al hogar. Una vez constatado que nuestros padres no nos dejaban entrar en sus casas, decidimos volver a nuestro piso alquilado y ya pensamos un plan nuevo.

Tras repasar varias películas de James Bond, la serie completa de Alias y los últimos capítulos de Yo soy Bea estos porque insistí... ó. Ejem. Insistió la novia de Zoquete, quiero decir. Ejem.

Pues después de todo eso tuvimos muy clara la forma de recuperar nuestro hogar. Nos miramos, sincronizamos nuestros relojes y cuando por fin estuvimos listos... empezamos a suplicar desde la puerta.

Horas después (y aquí viene lo de la relatividad), oímos algo dentro de la casa y el batiente se abrió levemente.

Lo que vio Zoquete fue esto:

Y debió de pensar algo así como: "qué mooooooona, al final ha cedido. Si es que no se le puede negar su corazoncito. Qué malos hemos sido con ella".

Sin embargo, esos resultados cambian si alteramos levemente el punto de vista del observador y lo situamos, por ejemplo, en el mío.

"Er... Zoquete, tú quédate ahí, que yo voy a... mmm... a por... hum.... escapar."

miércoles, mayo 28, 2008

Mi mito

¿Me refiero a Indiana Jones? ¿A Karlos Arguiñano? ¿A un tertuliano de la radio?

No, aunque creo que tengo que hacerme mirar eso. En realidad, quiero hablaros del creativo publicitario que coló esto:

Tengo varias teorías acerca de cómo se perg... preg... concibió este horror.

1. El brikin... ejem. Cómo debería haber sido.

Mimito: Hola, equipo. Traigo una idea genial para nuestra línea de politonos. Escuchad esto: un pequeño roedor de aspecto adorable canta una pegadiza canción
a algo que sujeta entre las manos.

Ejecutivo1: ¿Tata Golosa? ¿Los micrófonos?

Mimito: Cierto. Pero es una vuelta de tuerca más. Es un ser irreal que...

Ejecutivo2: Tata Golosa.

Mimito: ¡Que no es Tata Golosa, carajo, que es un conejo!

Ejecutivo1 y 2: (se miran) ¡Tata Gol...!

Mimito: ¡¡Que no!! Mirad, es un peluche que canta una canción cursi y empalagosa para nuestro target comercial.

Ejecutivo1: ¿Y cuál es nuestro target comercial?

Ejecutivo2: Cualquiera que nos compre esta mierda. A ese le venderemos cualquier cosa.

Risas malignas, fundido a negro y a positivar.

2. Cómo fue probablemente.

Mimito: Hola, chavales, ¿qué hacemos hoy?

Ejecutivo1: Escuchar tu propuesta para un politono nuevo.

Mimito: Mi... er... ya... ejem. Era hoy, ¿eh?

Ejecutivo2: Ajam.

Mimito: Ya.

Ejecutivo1: ¿Lo tienes todo preparado?

Mimito: Claaaaaaaaaro, clarooooooooooooo. Emmmmm... ¿piezo ya?

Ejecutivo2: Ajam.

Productor: Anómalo, ¿estás seguro de que hacen falta dos creativos? Yo creo que con uno...

Anómalo: Oh, no entiendes la carga dramática.

Productor: Ni tu la presupuestaria. Bueno, va, sigue.

Mimito: Pues es un politooooonooooo... con un famos... peluuuuucheeeeee. Con forma deeeee... er... coneeeejoooo.

Ejecutivo1: Conejo. Vale.

Mimito: ¡No! ¡Un perro!

Ejecutivo1: Perro. Vale.

Mimito: ¿Dije perro? Quise decir conejo.

Ejecutivo1: Conejo. Vale.

Mimito: ¿Dije conejo? No, mejor un perro, ¿no?

Ejecutivo1: Perro.

Este clímax se prolonga hasta unos minutos antes de la hora de entrega, cuando ya no hay tiempo para rechazar la idea y ni siquiera Tata Golosa tiene margen suficiente para componer una música alternativa.

3. Lo que pasó en realidad.

Mimito: ¡Tengo una idea para un politono!

Ejecutivo1: Va.

Mimito: Pues es un... sale... es un perriiiiiitoooo, supermono. Mono, mono, mono. Casi como un conejito.

Ejecutivo2: ¿Anoto conejito?

Mimito: ¡Qué buena idea!

Ejecutivo1: Conejo. Vale.

Ejecutivo2: (antes de que nadie pueda decir nada) ¿Y?

Mimito: Y tiene un hueeeeeeeeeeeesoooooo que es blandiiiiiitoooooo. Como si no fuera un hueso, como si fueraaaaaa.

Ejecutivo1: ¿Una zanahoria?

Mimito: Puede funcionar. Y entoooooooonceeeeeeeees, el conejiiiiiiitooooo canta una cancióooooon... tengo la letra aquí apuntada (tiende un cuaderno con una foto de Luke Perry en la tapa).

Ejecutivo2: (lee) ¿"Eres tú mi peluchito"? Pero quién diablos puede...

Ejecutivo1 y 2: (al unísono) ¡¡Tori Spelling!!

Ejecutivo1: Dios, no. Otra vez no.

Mimito: Y entoooooonceeeeees salgo yo y hago de tía bueeeeenaaaaa y...

La imagen se cierra sobre dos prometedores ejecutivos a punto de cometer suicidio. Mutuamente.

sábado, mayo 24, 2008

Maniobras diplomáticas

Sabemos poco de nuestra inquilina intrusa. Por ejemplo, ya conocíamos su intrínseco egoísmo, pero además hemos deducido que es asturiana. Ambos hechos confluyen en que se pasa la vida diciendo "miu, miu". Aquí vamos a tener otra fuente de conflicto porque yo también soy muy... asturianu. Er... y que la mitad de las cosas que afirma poseer, son mías en realidad.

También sabemos ya cómo se llama, pero nos da miedo que lea este blog y sepa que nos referimos a ella, así que la llamaremos pon un nombre en clave. Zoquete y yo nos referimos a ella como "la Gata".

El nombre se le ocurrió a Zoquete.

Y os recuerdo que es modelo.

Por lo demás, hemos diseñado un plan para librarnos de ella. Aprovecharemos un despiste para quitarle sus cosas (las suyas de verdad, no las suyas-nuestras) y sacárselas de casa. Por si no capta la sutil indirecta, en cuanto salga a por ellas, cerraremos puertas y ventanas y las atrancaremos con algo. Zoquete ha dicho algo de un familiar y un par de brazos extra. No tengo claro que sea una metáfora de que nos vaya a ayudar, así que declino su oferta.

Dicho y hecho, a la menor oportunidad hemos cogido las cosas de la Gata y las hemos llevado al exterior (jijiji).

Admitámoslo, no podemos calificar la acción de éxito rotundo:

Pero al menos tenemos un comedero y un bebedero para compartir.

jueves, mayo 22, 2008

Con amigos como estos

Lo de las redes sociales es cada día más preocupante. Donde antes tus amigos te decían: "yo no saldría con esa" o "¿seguro que quieres comerte eso?" (sin relación entre ambos comentarios), la tecnología permite ahora opinar sobre cualquier aspecto de tu vida a través de Internet.

Pero ya no sólo tus contactos son los opinadores. Los programadores de Facebook han conseguido que sea la propia red la que opine. Por ejemplo, yo iba a agregar a un colega cuando el capcha...

No sé, a mí Lucas me cae bien.

Creo.

miércoles, mayo 21, 2008

Memorias y Cosas de un Hombre... er... de colores

Estaba ojeando yo la mejor parte de cualquier periódico... er... excepto Público, claro. Me refiero a la publicidad del PC Markt (o Media City, según la cabecera).

El caso es que en tan sesudas páginas (cuando las leo siento espontáneamente que yo no soy tonto) me encontré el siguiente anuncio:

Ahora no me acuerdo de si el precio llevaba una coma después del dos o un punto después del uno.

¿Tres? Entiendo dos ("¡Correa, correa! El chiki chiki..."), pero más es un exceso. Sin embargo, lo que más me preocupa es encontrarme alguna vez con ese señor multicolor al que hay que llevar tan atado.

sábado, mayo 17, 2008

El tercer homb... inquilino

El miedo se apodera de nosotros como si fuéramos los únicos sexualmente activos de una película de terror. O como si fuéramos Rajoy en un congreso del PP. O como si fuéramos Esther la de OT en un conservatorio (aquí, haciendo chistes para un espectro de audiencia lo más amplio posible. Ay, espera, falta...). O como si fuéramos Pocoyó en... er... en un fondo de color... hum... naranja (vale).

Saben ustedes que durante semanas hemos tenido una intrusa en el hogar. Al principio estaba bien. Parecía simpática y muy mona. Dejó de parecernos tan mona cuando le creció el bigote, un mostacho que haría ponerse verde de envidia a cualquier señor del siglo XIX. O a Jose María Íñigo. Es lo mismo.

Al principio la toleré, porque supuse que era una amiga de Zoquete y es de buena educación aguantar a los amigos de tu compañero de piso.

Me equivoqué.

¡Ni buena educación ni leches! Una cosa es una cosa y otra es dejar que te pisen la cara mientras echas la siesta porque quieren usar el sofá. O que te persigan por toda la casa para que les prepares la comida o de lo contrario te muerdan a ti (no hay nada de erótico en ello, créanme).

Pero me equivoqué en algo más: ¡no es amiga de Zoquete! (aquí deben introducir mentalmente un efecto de sonido aterrador. La canción de Esther que les he enlazado más arriba estará bien).

Por fin me había decidido a hablar con mi compañero de piso para que echara a su amiga.

- Zoquete, creo que ya ha estado bien -su novia me dio la razón, aunque ahora sospecho que no hablábamos de lo mismo-.

Él me dijo que sí, que pensaba lo mismo, pero que no sabía cómo exponérmelo sin que me sentara mal, que como él estaba todo el rato en el cuarto tampoco le molestaba tanto...

- Bueno, entonces si a ti no te molesta, se puede quedar unos días más, hast... ¡un momento! ¡Al que le molesta es a mí!

Entonces me contestó que hablara con ella, que para eso era mi invitada. Vale, yo soy un tipo despistado. Si viviera en Metrópolis, creería perfectamente que Supermán y Clark Kent son dos personas diferentes, suponiendo que llegara a llamarme la atención ver a un tipo que vuela (si eso por el esquijama). ¡Pero si fuera amiga mía me acordaría!

Y si yo no la conozco, ni Zoquete la conoce, ni la novia de Zoquete la conoce... es alguien muy poco popular, la verdad. Encaja con el perfil de los habitantes de este piso, por tanto.

- A lo mejor es amiga de alguno de los lectores -propuse.

Zoquete y su novia me miraron raro.

- Oye, que tú eres un muñeco de madera y tú una Barbie de los chinos, a ver quién os habéis creído para juzgarme.

Así que por si acaso, le he sacado una foto para ver si alguno de ustedes la reconoce. Se la he tomado de incógnito porque el miedo se apodera de nosotros como si fuéramos los únicos sexualmente activos de una película de terror (especialmente Zoquete y su novia). O como si fuéramos... bueno, creo que ya cogen la metáfora.

Por suerte no se ha dado ni cuenta. Jijiji.

Jejeje.

JEEEEEJEJ...


Glups.

jueves, mayo 15, 2008

Anuncio trampa

Más de uno verá este anuncio y pensará: "hum... ¿qué me hago yo hoy para comer?".

Er... a ver si nos centramos, ¿vale?

Otros pensarán que se trata de una empresa muy coherente. Tengan en cuenta que la columna de la derecha está encabezada por la palabra "Remunerado" y vean, vean:

¡No se dejen engañar! Este es un anuncio trampa. ¿Usted se fiaría de un bar que para especificar la retribución hiciera a los aspirantes pedirse una caña con pincho?

Precario: Hola, llamo por lo del anuncio de que buscan redactores.

Consultora: Ajam.

Precario: Pues que yo soy redactor.

Consultora: No eres el primero que me lo dice.

Precario: Y quería saber la remuneración.

Consultora: Pues son 60 euros.

Precario: ...

Consultora: ¿Oiga?

Precario: ¿No le parece muy poco 60 euros?

Consultora: Bueno, pues 80.

Precario: ¿Estamos hablando de lo que me pagarían?

Consultora: No, de lo que te va a costar la consulta, chato.

Cómo son estos de marketing, coñe.

miércoles, mayo 14, 2008

La política hace extraños compañeros de cama

Post vaguero para los que sepan un poquito de inglés:

Es que me encantan estos vídeos chorras de collage (vulgo, mash-up).

¿Han reconocido la parodia? El original, que mañana es fiesta en Madriz y hay mucho tiempo libre:

Vía Sé lo que hicisteis.

sábado, mayo 10, 2008

Momento flashback

Previously, on Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible...

Una amiga de Zoquete nos tiene asediado el piso. Se duerme en cualquier parte y te ataca sin piedad si la despiertas. Y si no la despiertas, también. Necesito betadine, amigos. Ains.

En esa tesitura, una foto de mi compañero de piso en un libro nos lleva a meditar sobre la habilidad de algunos desaprensivos para falsear la realidad mediante el fotochó. Los muy...

Ya. Eso es lo que pasó la semana pasada. Me hubierais ahorrado escribirlo si seguierais el link del principio, pero sé que no clicáis a los enlaces porque "me linko a mí mismo". Cabr... Ejem.

Total, que yo os cuento mis penas y lo único que consigo en los comentarios es ¡que me pregunten por el pez!

¡¡El pez!!

¡¡¡El...!!! Un momento... ¿el pez? El caso es que el pez de la portada también me suena de algo...


Imagen tomada escasas horas antes que la del post anterior

Así que ese pez y un refrigerador en mal estado son la explicación de por qué Zoquete... er... divergía.

Y tres linkazos a mí mismo que me he marcado. ¡Olé, olé, olé!

viernes, mayo 09, 2008

Más parecidos reales

Vale, el parecido de hoy está bastante traído por los pelos. O más bien por la ausencia de ellos. Pero como explica Berto, si fueran iguales no haría falta que os dijera que se me dan un aire.

Hale, os dejo con el parecido, que yo me voy a buscar las planchas de edición y toda la pesca.

Pues ellos algo se ven, oiga.

martes, mayo 06, 2008

Becarios bien formados

El título está puesto por la indexación en Google, no se vayan a creer. Los que habéis venido buscando guarradas, mala suerte. Ahora sabéis lo que sentimos los que no buscamos guarradas, pero al revés.

¿Cómo? Er... ah, me dicen... vale, vale: Ahora sabéis lo que sentimos los que no siempre buscamos guarradas, pero al revés. Quisquillosos...

Las empresas vinculadas a la comunicación en verano viven de los becarios. En invierno también, pero nos hacen creer que somos trabajadores contratados y apreciados por la empresa. Ejem.

Esto hace que muchas veces en las ofertas de prácticas encontremos requisitos delirantes: varias carreras, dominio de tres o más lenguas (sin chistes, por favor, que hay niños leyendo este blog; y becarios, también), y años y años de experiencia laboral.

Otros anuncios son más realistas, asumen que el becario no va a hacer nada y buscan a alguien que por lo menos se lleve bien con el equipo y que dé lugar a divertidas anécdotas que alimenten las conversaciones de máquina de café hasta que llegue la siguiente fiesta de empresa.

El anunsio eh reah, mi armaun

Adivinen cuál de los dos tipos de empresa es el que se convierte en multinacional.

lunes, mayo 05, 2008

Oferta de empleo o no

Crisis, lo que se dice crisis, no sé si hay. Lo que seguro es que el mercado laboral está lleno de incertidumbre:

Lo buenos directores de cine, que siempre tienen muy claro lo que buscan.

Ah, QuienTV, esa página de humor...

sábado, mayo 03, 2008

¿Posado o robado?

No paso mucho por casa porque la cosa se ha puesto peligrosa. La amiga okupa de Zoquete se ha crecido: estos días ha destruido varios elementos ornamentales que no le gustaban, como un muñeco de esos de pintor que teníamos por ahí. Además en cuanto te tiras en el sofá, tiende a pisarte la cara. Tendría que hablar con Zoquete, pero como se la pasa encerrado con su otra amiga (había puesto "encerado". Hum... Jijiji).

Me agazapé junto a su puerta con el portátil y estaba mirando el correo cuando se abrió. Justo estaba mirando un mail de Anna Blume en el que me mandaba un enlace a esta imagen:

Le pregunté si la foto era de su book y Zoquete me contestó que no, que era de uno de Marc R. Soto.

Ahora entiendo lo que siente la gente cuando soy yo el que hace los chistes.

Pero seguí tirándole de la lengua y él prometió contármelo todo si le soltaba.

Me explicó que era una foto de una sesión que no recordaba si había sido con Annie Leibovitz o Arnold Newman, una reflexión sobre la interioridad del ser volcada sobre la imagen del individuo como reflejo de las ideas platónicas en el devenir presocrático. Er... o algo.

El caso es que la foto me sonaba y le pregunté de qué me podía ser. De alguna galería o de Internet, dijo y rápidamente se volvió a meter en su cuarto.

El caso es que estaba seguro de que recordaba la imagen de Zoquete de algún sitio.

Y de repente se hizo la luz: ¡en El tajo sajón!

Concretamente en la puerta del lavabo...

Cómo es la gente con el potochó, de verdad.