Jodío Bambi

Acebes acusa a Zapatero de ser el presidente que más tropas envía a un conflicto

No queda sino batirnos.

Desde Lorza con amor

Un meme me manda hacer Lorza

Que en mi vida me he visto en tal aprieto

Y tal y eso.

Conste que te sigo la corriente sólo porque soy fans y porque ya sé a quién putear después (lo pensé mucho antes que las series). Al turrón:

Gárgolas. La primera serie de Disney en la que vi sangre. Origen de innumerables flatos (la ponían a mediodía en La2 y luego tenía que volar para llegar al instituto). Llenita de mitología y referentes shakespearianos (¡sale Macbeth pateándoles el culo a las gárgolas!), con unas tramas complejas y delirantes. Er... para ser una serie de dibujos, se entiende. Una gloria friki, vean la careta, no más:

El equipo A. Como representante de esa generación de series en las que un grupo de grillaos va por el medio oeste americano pateándole el culo a narcotraficantes llamados Montoya: McGyver, El coche fantástico... ¡Hulk! ¿Algún problema? Pues llama al Equipo A.

El ala oeste. La Casa Blanca por dentro y bien. En las últimas elecciones los demócratas se plantearon presentar a Martin Sheen para darle una patada en el culo a Bush. No lo hicieron. Y luego ganó Schwartzenegger en California (claro que hay que ver a los oponentes). Bartlett for president!

Los Simpson. Me la sé de memoria. En varias ocasiones mis amigos y yo hemos tenido que recordarnos que Homer no es un señor de verdad. Otras veces nos ponemos tan pesados que dan ganas de patearnos el culo. Supe que algo iba mal cuando la hermana de una amiga dijo: "no entiendo por qué Marge lleva ese moño. Cuando lleva el pelo suelto, le queda muy bien".

Twin Peaks. No la "descubrí" hasta hace poco y me abrió los ojos a lo grandioso que es David Lynch. No me cansaré de insistir que no es de miedo, sino de humor. Pero de un humor negrísisisimo. Lo malo es que la serie nunca llegara a acabar y Cooper no le pateara el culo al malo. Ya saben qué regalarme.

Ya está. No, no os voy a poner Perdidos (jaaaaaaaaajaja). Sospecho que no me va a gustar el desenlace, me mosquearé y querré patearle el culo a J.J.

Y se lo paso al Zagloso, para que ponga las que yo sé que va a poner, motivo por el cual no las he puesto yo.

Ah, y no se engañen. No he acabado con este meme.

Continuará...

El señor del VHS

El otro día estaba yo viendo deuvedés. Más que viendo, mirando, de tienda en tienda. Llegué a una que hay en la Ciudad Hendida que antes estaba en la Ribera de Curtidores y ahora está en la más apropiada calle Casino. Y digo apropiada porque abre según le pete al dueño. Ese día ponía que volvía en diez minutos. "Si es urgente llámame al...", decía el cartel. ¿Urgente?

- ¿Diga?
- ¡¡Rápido!! ¡Venga ya! ¡Necesito una película de Paco Martínez Soria! ¡¡¡Ahora!!!

En la puerta estábamos un señor con una muleta y yo. Cuando digo un señor con una muleta, ustedes tendrán una imagen empática de un pobre ancianito con dificultades para andar. No. Piensen ustedes en el gemelo malvado de Bud Spencer con una barra de metal en una mano y la idea será más aproximada. Yo procuraba no darle la espalda mientras le oía decir que iba a arrancarle la cabeza al dueño de la tienda. Saqué el móvil como que iba a llamarle, cuando en realidad mandaba un mensaje de despedida a mis seres queridos.

Señor: Yo es que vengo aquí a por vídeos.
Anómalo: Muy razonable (no me mate).
Señor: ¿Eh?
Anómalo: No, nada, nada. Yo vengo a mirar una película que no encuentro en ningún sitio.
Señor: ¡¡Yo también!!
Anómalo: No me mate.
Señor: ¿Eh? Yo es que uso vídeo de los de verdad, no la historia esa del deuvedé.
Anómalo: Yo tengo deuvedé, pero si quiere lo tiro.
Señor-con-uvehacheese: El deuvedé ese ¿qué coño es? ¡Una estafa! Estos del gobierno que se creen que somos ggggilipollas -con" g" madrizleña-. Mira, mira qué películas se hacían antes -señalando al escaparate.

La única que había visto era Harry el sucio y como no sé estarme callado:

Anómalo: Yo ayer vi esa.
Señor: Harry el sucio -lo dijo como cuando los señores mayores hablan de sus compañeros de mili-. Yo disparé una vez una magnum 44. Cuando estaba de escolta de Franco.
Anómalo: Jijiji. No me mate. Jijiji. Por favor.
Señor-ex-escolta-de-Franco: Yo no sé para qué carajo me retiré. Y ahora nos vienen con lo del deuvedé porque le sale del coño a la Koplowitz y a cuatro delcorteinglés. ¿Qué digo cuatro? ¡Cuarenta!
Anómalo: Ah, pensé que no decía Cuatro por sociatas.
Señor-ex-escolta-de-Franco: ¿Eh?

Entonces pasó mi amigo Salvador, dicho sea como nombre de pila, no como adjetivo ad hoc:

Salvador: ¡Hola! ¿Qué hacéis?
Anómalo: Esperar al de la tienda -dije mientras le transmitía con las pestañas un S.O.S. en morse.
Salvador: Ah, pues yo vengo negro. Vengo con este libro en la mano y la gente me mira raro.
Señor-ex-escolta-de-Franco: Es que la gente es muy ggggggilipollas. Nos tragamos lo del deuvedé como imbéciles. Porque en Esssssspaña somos imbéciles.

Aclaro que el libro era La España de Franco.

Salvador: Ni que por llevar esto tuviera que ser un facha, ¿no? -como buscando
complicidad con el Señor-nostálgico-de-su-trabajo.

Antes de que el Señor-nostálgico-de-su-trabajo se decidiese a animar a Salvador a seguir trabajándoselo para ser un verdadero facha, apareció el Dueño-de-la-tienda. Salvador se fue, el Señor-al-que-nunca-perdí-de-vista se lanzó a buscar novedades en VHS (entendiendo como novedades cualquier película de los años 40) y yo le pedí la película que buscaba, que no la tenía.

Anómalo: ¿Y no tendrá Hamlet?
Dueño-de-la-tienda: ¡De Séspir! Mira a ver en la sección de teatro, pero creo que de Séspir no tengo nada.

Es que es un director maldito.

Pijus magnificus

Sigo llorando de risa cada vez que la veo:



¿Hay alguien que no la encuentge guisible e hilagante?

Cuando haces pop, ya no hay stop

Ya no quiero ser rey del pop, ni reina ni nada:

Para el que no caiga: ella es Britney. ¿Os acordáis de cuando nos gustaba?

Plutín

Plutón deja de ser un planeta para convertirse en una solución planetacional

Y espérate tú que se pongan a hacer obras en el cinturón de asteroides, que ya queda poco para las elecciones.

Real Madrid lava más mejor

Mientras, en algún lugar de El Bahrein, Michael Jackson trata de apuntarse a Sanitas...

Diccionario anómalo: Anómalo

Anómalo: Semoviente autor y creador de Memorias y cosas de un Hombre Invisible, entre otras cosas.

Diccionario anómalo: Cínico

Cínico: Dícese de aquella persona que sostiene que ya no se hacen películas como las de antes y que el único director que merece la pena es Abbas Kiarostami y que a renglón seguido se va ver Garfield 2 (porque Roland Emmerich no estena nada).

Ganador de la Cosa

Todos los demás estaban muy bien y me gustaría tener Cosas para todos, pero había que elegir un único ganador para el concurso de la Cosa. Y ha sido (redoble de tambor):

¡¡¡LAPERRI!!!

Por la siguiente utilidad propuesta para la cosa:

Sirve para automarse muestras de orina... para chicas... en cualquier parte. Te sientas en cuclillas y agarras la pipa por el mangito... lo telediriges y tomas la muestra... sin marcar tu terretorio en las manos... sin peligro... luego introduces el
predictor... y a esperar... y mientras esperas... te puedes fumar argo en la pipa.. después de lavarla con legia.. aunque también puedes llevar dos pipas: una para la muestra de pis y otra para fumar mientras esperas)....cuando salga el resultado... sacas la pipa por la rendijilla de la puerta (tus amigos/novios esperan al otro lado)... si muestras el cubito es que dentro de poco no te verás los pies... si muestras el palito... es que seguirás podiendo fumar ese argo en la pipa...luego todos juntos... podeis poneros una pipa de esas en la cabeza y hacer una fiesta snorquel... para celebrar lo que sea!!!!!!!!

Laperri recibirá en breve la Cosa para que, cuanto antes, documente gráficamente
la aplicación propuesta.

Mientras tanto, el accesit: Anómalo por "¿Un
chisme para ajustar bien los guantes al dedo pulgar?". Documentación gráfica:

¿Por qué me habrá hecho tanta gracia esta estupidez?

No estamos histéricos, no

Un bote de crema para el cutis provoca la evacuación de un aeropuerto en EEUU

Oigan, es que hay casos en los que una crema hidratante es producto de primera necesidad. La Casa Blanca lo explica:

Menos mal que no era exfoliante. Imagínense: ¡¡exfoliante!!

Las nuevas medidas de seguridad impuestas por Washington para el tráfico aéreo incluyen la prohibición de llevar abordo pastas, geles y líquidos. Desde que han entrado en vigor, varias azafatas han sido detenidas:

- Señorita, ¿me podría dar una Mirinda?

- Claro, señor, ahora mismo.

- ¡Ajá! ¡FBI! Detenida por llevar líquidos en un avión y traficar con ellos.

- Ay, que me hago pis del susto.

- Eso, tú reincide, reincide...

Inconformista

Como cuando hizo Cadena perpetua: al final este hombre consigue cosas.

Vocaciones frustradas

El cardenal Antonio Cañizares propone crucifijos en todos los edificios públicos

No se equivoquen: Cañizares es simplemente un decorador de interiores frustrado. Sepa diox por qué...

Incompresión

Entra en vigor alto el fuego de ONU

Foto original: Salvador Sas para EFE

Estamos convosco.

نحن معكم

We are with you.

Estamos con vosotros.

He llegado a una conclusión

Los datos en los que me he basado: se trata de dos magos con un gran sentido del humor. Pero ninguno de ellos es este. Ambos usan gafas:

Los dos tienen la clásica melena blanca de mago.

Suelen estar rodeados de gente joven. Esto les pone en relación con cierto duque, pero ellos a los jóvenes les enseñan cosas. Claro, como el duque... Er... vale, ellos tienen una extraña afición por los sombreros.

Uno de ellos es el mejor mago del mundo...

... y el otro... ¡¡también!!

Sólo cabe concluir que

¡¡¡JUAN TAMARIZ ES ALBUS DUMBLEDORE!!!

(creo)

¡Me han regalado una... er.. cosa!

A los que se hayan extrañado de no verme estos días por aquí... les remitiría al título de esta bitácora. Pero antes de morir apaleado, explicaré que no he podido postear porque he estado unos días en la Ciudad Lluviosa, visitando a mis padres, que desde que se han emancipado no hay quien les tosa.
Ellos también han esperado al mileurismo: ha sido encontrar yo un curro y convertir mi habitación en un despacho:
- ¿¡Qué!? ¿Y cuándo vaya a visitaros?
- Bueno, está el cuarto de al lado...
- Pero es la habitación de mi hermano. Es raro dormir en la habitación que era de mi hermano con sus cosas y...
- No te preocupes, ya las hemos sacado. Ahora es el cuarto de invitados.
- ...
No he querido enterarme de qué planes tienen para las abuelas.

Por suerte en esta visita no estaban en la Ciudad Lluviosa, sino en el Pueblu, dónde hace tiempo que sólo queda su cuarto y los de los invitados, custodiadas por la Muñeca que algún día fotografiaré para Espanto (Espanto no es un nick, sino una sensación de terror generalizada).
Bien, todo lo que he contado hasta ahora es puro relleno, porque lo importante de esta excursión ocurrió en el viaje en autobús. Cuando uno va a la Ciudad Lluviosa tiene la opción de volver en el autobús Guay, que te cuesta el doble, pero te sientes por cinco horas un tipo importante. Es como el avión garrafón en el que hay una azafata que te trata de usted y te da un sandwich que si haces cuentas te ha costado 20 euros. Y te dan un regalo al final del viaje. Los regalos del autobús Guay son como las ofertas del Lidl: inclasificables. Lo mismo te regalan un cortauñas, que un abanico, una linterna (que por supuesto no funciona) o esto:

Menos mal que la azafata no se queda mirando mientras abres el regalo o habría sido como cuando mi Abuela le regaló a mi Padre el disco de Álex Ubago.

La caja parecía indicar que se iba a tratar de otro abanico, pero cuando llegué a casa y lo abrí, me encontré una especie de... er... cosa.

Vale, no es un abanico. Como pipa deja bastante que desear. Como cucharilla no la veo funcional. ¿¡Qué carajo es esto!? ¿Un cubilete para jugar al parchís sin arrimarte a la plebe? ¿Un instrumento de tortura para sacar ojos por si el próximo viaje lo haces en avión? ¿Un chisme para ajustar bien los guantes al dedo pulgar? ¿Un atrapa-picotas ("¡oh, no! Mi fruta se ha caído al fondo del vaso, ¿qué puedo hacer?")?

Tras darle muchas vueltas he llegado a una única conclusión. Ya sé lo que es: es un tema para postear. Pero ¿alguien sabe su utilidad fuera de la blogosfera?

EDIT: ¡Concursazo!

Sea la Cosa y sabiendo que la cazoleta tiene el diámetro de una moneda de dos euros, el que proponga la utilidad que más me mole en los próximos siete días, se llevará de premio... ¡la Cosa! El ganador deberá documentar fotográficamente su uso propuesto. No sean verosímiles, sean creativos.