Spin-off

¿Pero qué hacen ustedes aquí todavía?

Vengan, vengan...

Que tengan suertecita

Parecidos operativos

Nos dijeron que estaba con un cáncer de páncreas, que por eso estaba fuera de circulación. ¡Y nos lo creímos!

Nunca debimos creer a un tipo que habla con la voz del señor Cuesta.

Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible (el blog) les desvela por qué en realidad estuvo Patrick Swayze fuera de los focos durante un par de años:

¡Maldito Patrike Swaytander! ¡Estaba dirigiendo la Academia de OT!

Lo que no acabo de pillar es por qué no estaba también en Fama. A menos que...

No, vale. Esta temporada debía estar enfermo de verdad.

Aforismo televisivo

"Los buenos amigos nunca nos dejan; como mucho se van a protagonizar su propio spin-off".

Mi cámara y yo

Es sábado. Toca post de los habitantes de esta casa, así que me voy a buscar a Zoquete, que se me ha ocurrido un chiste sobre que un tipo hecho de madera pase unos días junto al mar buenísimo que... Ah, que no quiere salir porque sigue con quemaduras graves y en la UCI no me dejan pasar con la cámara digital.

Bueno.

Él se lo pierde.

Saborío.

Gaaaaaaaaaaata. Tengo aquí la cámara para hacer un post de esos en los que en lugar de mostrarte como la dulce felina que eres, te mostramos como una bestia salvaje y asesina. ¿Qué te parece si te hago una foto mientras...?

Después de este post, creo que voy a tener que aprender a dibujar.

Nunca debí dejarle ver programas del corazón.

Malo eres

Vale, hoy estoy un poco cabronías, pero...

¿Significa que lo que no está a la altura de The New York Times sí vale para El País?

Vale, lo sé: soy malo.

Por eso no me cogieron en The New York Times.

Hum...

Quemados

En el piso estamos quemados por el sol. Porque hace sol y no podemos irnos de vacaciones todavía porque hay curro. Así que estamos quemadísimos.

Cada cual tiene su sistema para sobrellevar los días hasta que empiecen las vacaciones. Yo opto por no sacar la comida de la nevera antes de comérmela.

La gata la ha tomado con la heladera. Sigue teniendo calor, pero golpeando gente desfoga.

Y Zoquete se dedica a tomar el sol a lo burro.

Verás la multa que le acaba poniendo el Icona.

La intención es lo que cuenta

Dice alguien de mi familia que es de bien nacidos ser agradecidos. Es por eso que no debéis molestaros si le hacéis un favor a alguien y os bufa: es fruto de una cesárea.

En cualquier caso, ese es el motivo de que quiera elevar desde aquí mi gratitud hacia la gente de Orange que ayer me envió este bonito mensaje:

En serio, muchas gracias. Todavía no sé cómo voy a poder mandar tantos mms. Es más, ni siquiera sé cómo voy a poder mandar uno sólo de ellos.

Una vez más, muchas, muchísmas gracias.

Cabr...

Diccionario anómalo: Grasiento

Grasiento: Silla de higiene discutible para señores gordos.

Parecidos alienígenas

Seguro que todos ustedes se preguntan constantemente qué fue de Alf. Y el que dice "todos", dice "quizá alguno" y "constantemente" puede ser "alguna noche de borrachera".

Muchos pensaron que había vuelto a Melmac. Otros que a una caja de cartón. No pocos declararon tenerlo de felpudo y sólo algunos elegidos sabemos que siguió en el mundo del espectáculo.

A la mejor manera de Tootsie, Víctor o víctoria o Carmen de Mairena, el bueno de Alf decidió travestirse para seguir triunfando en este negocio tan duro. Su última aparición hasta la fecha fue anoche, en La que se avecina:

Productor: Amparo Pacheco, ¿no habrás visto al gato que teníamos para la siguiente escena?

Alfparo: ¿Gato? ¿Yo? Burps. A cualquier cosa llaman gato hoy en día.

Garras

Uno se encuentra esto en la funda de sus gafas:

Veamos: arañazos obviamente producidos por unas garras en un momento en el que en casa sólo estábamos Gata, Zoquete y yo, un hombre invisible. Lo bueno de este piso es que no vienen muchos vendedores ambulantes.

Descartándome a mí, que este mes me he cortado las uñas, sólo quedan dos sospechosos. Y no hace falta ser del CSI para saber quién es el culpable.

Basta recordar que la Gata es más de afilarse las garras con mis pantorrillas.

Ética periodística V (creo)

Público, ese diario del que me dejan salir de vez en cuando, a veces se desmadra cuando no estoy (lo normal es que se desmadre cuando sí estoy). Hoy mismo, nos encontrábamos esta imagen casi al pie de la página principal:

Así que hablamos de la famosa fiesta rave del desierto de Monegros y le ponemos unas buenas pastis al lado, como dando a entender una supuesta relación entre las fiestas de música electrónica y el consumo de estupefacientes.

Sin duda se trata de un error casual (yo no estoy hoy en la redacción) y en realidad no hay que buscar dobles interpretaciones a esta yuxtaposición de imágenes.

Porque si hubieran querido hacer humor con la relación entre drogas y música, podrían currárselo un poco más y recurrir a tópicos menos sutiles que provocarían la misma hilaridad y dejarían menos espacio a la duda:

¿Que mi ética periodística se parece a la de CQC? ¿Por?

Como estamos seguros de que todo ha sido una lamentable casualidad, recomendamos... er... Nada, que ya lo cambio cuando tenga un rato. Er... y no lo volveré a hacer. Jo.

Estreno mundial

Pero mundial, ¿eh?

Que nooooooooo, que luego explican dentro que se refieren a la nueva temporada de Los Simpson, la decimoctava.

La nueva de 2006-2007, por tanto.

Cómo son estos medios de última hora, oiga.

Concierto

Uno de los habitantes de este piso, sólo uno, vio ayer el concierto de Shakira en el Rock in Río de Madrid. ¿Cuál? Les doy una pista:

¿Ya? ¿Lo han adivinado?

Crackeado

Estaba yo en el curro tan tranq... trabajando duramente cuando me dije: "Voy a mirar mi blog antes de bajar a por el café".

Una manía muy extrendida entre los blogueros es la de consultar compulsivamente nuestras bitácoras, como si esperáramos que se actualizaran solas.

Y así es.

Pero no veas qué susto cuando lo que me encontré fue esto:

Vale, lo bueno es que se ha actualizado sola. Pero lo malo... ¡es que se ha actualizado sola!

Así que eché a correr a casa (la ventaja de ser invisible es que fácil irse de un sitio sin que se den cuenta. La ventaja de ser yo es que es fácil dejar de hacer mi trabajo sin que se den cuenta). Llegué a casa y lo supe:

Supe que lo que más me fastidia es que haya cogido tan bien mi inimitable estilo.

Crítica (de cine)

Anómalo: ¿A ti qué cine te gusta más?

Amiga: ¿A mí? Osea, no sé. Vamos, el cine Ideal, ¿sabes?

Anómalo: ...

Amiga: Jijiji.

Anómalo: Ains. Vale, pero me refería al país.

Amiga: Ah, pues el español.

Anómalo: ¿Sólo el español?

Amiga: Sí.

Anómalo: ¿No te gustan ni las películas, no sé, de Spielberg? ¿De Indiana Jones?

Amiga: Sí, pero sólo las que están en español.

Anómalo: Er... ya. Vamos, que el cine de Hollywood también te gusta.

Amiga: Sí, bueno, pero estarás conmigo en que hay una crisis de ideas. Faltan ideas nuevas. Es decir, que no hay... ideas... nuevas, que hay crisis.

Anómalo: Ajam.

Amiga: Es que es eso: en Hollywood se han quedado sin ideas. Hay una crisis
eso está claro. Se necesitan ideas y no las hay.

Anómalo: Entiendo.

Amiga: Porque al final, lo que importan son las ideas y en Hollywood no las
hay. Por la crisis. Faltan ideas. Y al final se convierte en un cine... ¿cómo te
diría yo?

Anómalo: ¿Repetitivo?

Amiga: ¡Exacto!

Anómalo: Ya.

La vacuna de la Gata

No, no nos hemos puesto una inyección para que la Gata no nos haga daño (cuánta negación en una misma frase).

Es más bien que el otro día vino a casa un amigo nuestro que es veterinario. Aunque eso lo supimos después... er... me estoy perdiendo. El veterinario nos dijo que era tiempo de vacunar a la Gata antes de que cogiera alguna enfermedad. "Si coge a una enfermedad, la destroza", dije yo. Pero como el veterinario no conoce a la Gata, no captó mi sagaz sentido del humor.

Zoquete y yo estuvimos sopesando qué íbamos a hacer... digoooooo... cómo lo íbamos a hacer. Porque en todo momento estuvo claro que había que vacunarla. Por su bien, claro. Glups.

La primera opción fue que lo hiciera José Tomás. Le llamamos y el tío estuvo de acuerdo y tal. Al día siguiente el tipo se lanzó contra un morlaco de 600 kilos y nos llamó desde la enfermería:

- ¡Qué pena, eh? Que no voy a poder ir... mecachis. Oye, que suerte y tal.

Probamos con otros candidatos, pero la única que se mostró medio dispuesta fue Ana Obregón y no nos dio buen rollo. Así que decidimos hacerlo nosotros mismos. El plan que más nos convenció fue el de que uno la distrajera mientras el otro se acercaba darle el jeringuillazo.

Anómalo: ... mientras el otro se acerca invisible desde detrás y sin que le vea, le pone la vacuna antes de que pueda ver qué pasa.

Media hora más tarde, cuando Zoquete captó la indirecta por fin, nos jugamos a cara o cruz quién la distraía y quién la pinchaba.

Anómalo: Cara le distraes tú, cruz yo le pongo la inyección. ¡Cara!

Cuando Zoquete se cansó de reírse de mí porque él sólo iba a tener que distraerla, pusimos en marcha el plan.

¡Qué éxito, oigan! Sobre todo Zoquete, que hizo su parte a la perfección. De verdad, no puedo parar de decirle lo bien que la distrajo.

Sobre todo desde que me enteré que dentro de un mes hay que ponerle otra.

Cosas parecidas

Siempre que propongo un parecido razonable hay alguien que dice: "pero si no se parecen en nada". Es un personaje al que cariñosamente denomino "puto listillo de los coj...".

Yo tampoco sé porqué censuro unos tacos y otros no.

Teniendo esto en cuenta, observen:

Y por si alguien tiene el valor de decir que La Cosa y Carmen de Mairena no se parecen, ahí van las pruebas:

Hale, niégalo ahora, Puto Listillo de los Coj...

Diccionario anómalo: Catalana

Catalana: Encargada de probar los tejidos de origen animal para la industria textil del nordeste de la península Ibérica.

Pues yo me lo pasé bien

Amiga: Entonces, ¿ayer quedaste con esa chica?

Anómalo: No, con esa no.

Amiga: Querido Anómalo, no usaba el pronombre demostrativo para designar a lo que está cerca de la persona con quien se habla, en este caso tú, refiriéndome yo a la muchacha; sino que aludía a la joven sobre la que conversábamos el otro día.

Anómalo: ¿Ein?

Amiga: ¡Que ya sé que no has quedado con Eva Longoria, idiota! ¡Y deja de mirar ese anuncio, caramba!

Anómalo: Ah, vale. Entonces sí. Pues estuvimos por ahí.

Amiga: ¿En algún sitio concreto?

Anómalo: Sí, sí. Justo por ahí, por esa calle de ahí, que hay un bar.

Amiga: ¿Y cómo fue?

Anómalo: Creo que andando.

Amiga: Damepaciencia. La noche, ¿qué cómo fue la noche?

Anómalo: Pues yo me lo pasé bien.

Amiga: ¿Y ella?

Anómalo: Pues me dijo que había sido una mierda.

Amiga: Jo, pues te veo superanimado, ¿no?

Anómalo: Es que es actriz, así que no sé si lo dijo como algo bueno o malo.

Amiga: Er... ya. ¿Y no la has llamado?

Anómalo: Un par de veces, pero dejé de hacerlo cuando me dijo que me iba a romper una pierna.

Amiga: Y sigues hecho un lío, claro.

Anómalo: Claro.