Crítica (de cine)

Anómalo: ¿A ti qué cine te gusta más?

Amiga: ¿A mí? Osea, no sé. Vamos, el cine Ideal, ¿sabes?

Anómalo: ...

Amiga: Jijiji.

Anómalo: Ains. Vale, pero me refería al país.

Amiga: Ah, pues el español.

Anómalo: ¿Sólo el español?

Amiga: Sí.

Anómalo: ¿No te gustan ni las películas, no sé, de Spielberg? ¿De Indiana Jones?

Amiga: Sí, pero sólo las que están en español.

Anómalo: Er... ya. Vamos, que el cine de Hollywood también te gusta.

Amiga: Sí, bueno, pero estarás conmigo en que hay una crisis de ideas. Faltan ideas nuevas. Es decir, que no hay... ideas... nuevas, que hay crisis.

Anómalo: Ajam.

Amiga: Es que es eso: en Hollywood se han quedado sin ideas. Hay una crisis
eso está claro. Se necesitan ideas y no las hay.

Anómalo: Entiendo.

Amiga: Porque al final, lo que importan son las ideas y en Hollywood no las
hay. Por la crisis. Faltan ideas. Y al final se convierte en un cine... ¿cómo te
diría yo?

Anómalo: ¿Repetitivo?

Amiga: ¡Exacto!

Anómalo: Ya.

Pues yo me lo pasé bien

Amiga: Entonces, ¿ayer quedaste con esa chica?

Anómalo: No, con esa no.

Amiga: Querido Anómalo, no usaba el pronombre demostrativo para designar a lo que está cerca de la persona con quien se habla, en este caso tú, refiriéndome yo a la muchacha; sino que aludía a la joven sobre la que conversábamos el otro día.

Anómalo: ¿Ein?

Amiga: ¡Que ya sé que no has quedado con Eva Longoria, idiota! ¡Y deja de mirar ese anuncio, caramba!

Anómalo: Ah, vale. Entonces sí. Pues estuvimos por ahí.

Amiga: ¿En algún sitio concreto?

Anómalo: Sí, sí. Justo por ahí, por esa calle de ahí, que hay un bar.

Amiga: ¿Y cómo fue?

Anómalo: Creo que andando.

Amiga: Damepaciencia. La noche, ¿qué cómo fue la noche?

Anómalo: Pues yo me lo pasé bien.

Amiga: ¿Y ella?

Anómalo: Pues me dijo que había sido una mierda.

Amiga: Jo, pues te veo superanimado, ¿no?

Anómalo: Es que es actriz, así que no sé si lo dijo como algo bueno o malo.

Amiga: Er... ya. ¿Y no la has llamado?

Anómalo: Un par de veces, pero dejé de hacerlo cuando me dijo que me iba a romper una pierna.

Amiga: Y sigues hecho un lío, claro.

Anómalo: Claro.

Algo huele a podrido en...

Anómalo: Pues ya tenemos encima el verano y todavía no sabemos dónde irnos de vacaciones.

Amiga: Nunca he ido a Disneylandia.

Anómalo: Lo sé.

Amiga: ¿Y cómo lo sabes?

Anómalo: Por los folletos que nos encontramos todos los días en el buzón.

Amiga: ¿Y cómo sabes que era yo?

Anómalo: Porque los coges de la mesa de la entrada cuando salimos y los vuelves a meter en el buzón.

Amiga: Ah, eso sí. ¿Y bien?

Anómalo: Tú nunca has oído a Zoquete hablar de Pinocho, ¿verdad?

Amiga: No.

Anómalo: Hay motivo, créeme. ¿Y si nos vamos a Irán antes de que lo bombardeen?

Amiga: ¡Quita, que eso está en el culo del mundo!

Anómalo: Hombre, no tanto, ¿no?

Ah, pues sí.

Para aquellos que crean que caigo en el chiste fácil, adviertan que no he dicho nada de los pozos de gas natural, ni de las ganas de EEUU de entrar en Oriente Medio, ni un largo etcétera de posibilidades.

...

...

Er... ya lo he hecho, ¿verdad?

Mechandising anómalo

Anómalo: Creo que ya sé lo que necesito.

Amiga: ¿Una buena ducha?

Anómalo: Er... no, me refiero a que ya sé cómo tener más visitas.

Amiga: ¿Con una buena ducha?

Anómalo: Me refiero al blog.

Amiga: Ya, ya.

Anómalo: Se me han ocurrido dos cosas, ¿quieres saberlas?

Amiga: ¿Y tú? ¿Quieres que sea sincera o coherente con lo que va a ocurrir de todas formas?

Anómalo: Vale, pues la primera ScarlettJohanssonMeganFoxwebcamsexodescargaslostgratis.

Amiga: ¿?

Anómalo: Google lo entenderá.

Amiga: ¿Y la segunda?

Anómalo: Ya te interesa, ¿eh?

Amiga: Como cuando te dan ganas de saltar a la vía cuando viene el metro.

Anómalo: Merchandising.

Amiga: ...

Anómalo: Regalicos. Cosas de Hombre Invisible.

Amiga: Qué mal ha sonado eso.

Anómalo: ¿Eh?

Amiga: Nada, nada, que yo me encargo de todo. Confía en mí.

"Confía en mí" es a antes de que pasen las cosas lo que "yo no he sido" a después de que pasen las cosas. Pero yo nunca escarmiento, así que dije: "ticket regalo". Mi amiga me miró, levantó la ceja y se fue murmurando cosas cuando me expliqué: "vale".

A la hora de hacer merchandising hay dos opciones: se puede pensar en el regalo (camisetas, chapas...) y adaptarlo a lo que se quiere publicitar; o se puede pensar en lo que se quiere publicitar y hacer un regalo en consecuencia.

Teniendo en cuenta las dos vías, me gustaría saber (o no) qué proceso mental llevó a mi amiga a encargar esto:

Y también me gustaría saber a cuántos supermercados y/o droguerías ha llegado.

Y nunca mejor dicho.

Al final de la escapada

¡Una semana! Una semana hace desde que salimos de la Ciudad Lluviosa y nos metimos en un embotellamiento que para sí quisieran las bodegas de La Rioja.

Anómalo: ¿No te parece que vamos más rápido?
Amiga: Sí, pero va a ser mejor que dejemos de pasear y volvamos al coche, porque parece que están arrancando.

Y lo hicimos mientras Zoquete seguía mirando con fascinación el ambientador de pino... como los tres últimos días.

Amiga: ¿No te preocupa?
Anómalo: Na, es un complejo de Edipo típico.
Amiga: Uf, pues a mí me tiene super preocupada.
Anómalo: ¿Zoquete?
Amiga: No, no. El tejido ediposo ese. Que pone en la Cosmo que es de donde vienen las cartucheras. En cuanto lleguemos a Madriz me apunto a un gimnasio a hacer Pilatos.
Anómalo: Er... sí. Sí. Oye, que... ¡nos movemos! ¡Que sí que nos movemos! ¡Por fin nos hemos salido del atasco! ¡Zoquete, que al final sí, que al final...

... somos idiotas.

Espectro radiofónico

Amiga: ¿Y si ponemos la radio?

Anómalo: ¿La radio? ¿¡La radio!? ¿¿¡¡Llevamos seis días metidos en este atasco y ahora se te ocurre poner la radio!!??

Amiga: Sí.

Anómalo: Pues es una buena idea.

Así que la encendí y me puse a buscar por el dial. Además de la Cope (sí, amigos taxistas: la Cope), hay otras emisoras que no deben sintonizarse cuando se va por carretera:

Claro que a lo mejor era también un distintivo de la Cope local... En cualquier caso, cambié rápido, no fuera que nos estrelláramos a la asombrosa velocidad de cinco kilómetros por hora.

Lo siguiente que encontré fue esto:

Sí, tardé 23 horas y 51 minutos en encontrar otra emisora, ¿qué pasa?

Anómalo: ¿Te gusta el reagge?

Amiga: Prefiero la ópera china, pero...

Anómalo: Chinas, ¿eh? Pues precisamente... Jijiji...

Pero no. Y tampoco era una emisora sobre galletas (la canción es real):

Radio María: Saaaaaanta Maríiiiiiaaaa

de la resurrección

eeeeeres la maaaaaadre

del que resucitó

Saaaaaanta Maríiiiiiaaaa

de la resurrección

eeeeeres la maaaaaadre

Anómalo y Amiga: ¡¡QUE LO PARIÓ!!

Radio María: ...eeeee resucitóoooo.

Amiga: Pues entonces casi que prefiero los Cuarenta.

Anómalo: Incluso.

Conducción con limpieza

Anómalo: A este paso, Zoquete va a echar raíces en este atasco.
Amiga: ¿Tú crees que puede, con todo ese barniz que se echa?
Anómalo: No, si lo digo porque va por la tercera cita con la del coche de al lado. Y les tengo oído hablar de alquilar una caravana grande, por si los niños.
Amiga: Pues yo creo que ya nos movemos.
Anómalo: Er... ¿no estabas conduciendo tú?
Amiga: Es que no estoy segura.
Anómalo: ...
Amiga: Pero ¿nos movemos o qué? ¿Y ese ruidito?
Anómalo: ¿Ese ruidito...?

Ah. La triste realidad.

Atasco en la nacional

Hoy tampoco voy a poder postear, porque seguimos en la carretera. Al final conseguimos salir de la nieve, pero hemos ido a dar en una retención. Acabo de descubrir que eso de "operación retorno" no es un eufemismo para reciclajes masivos de vidrio.

Dice mi amiga, hablar de retenciones cuando llevas tanto rato haciéndote pis, resulta dolorosamente irónico.

Zoquete parece el único inmune al síndrome de la clase turista.

Y yo ya he hecho este trayecto muchas veces y estoy acostumbrado. Pero esta vez, no sé...

... algo me dice que va para largo.

Que ya es primavera, copón

Después de dejar a los amigos de Zoquete y encontrarnos a una vieja amiga, al final, nos dejamos arrastrar a la Ciudad Lluviosa.

¿Por qué? Mi abuela, que es como una sirena. Sólo que no se parece nada a un pez y en lugar de cantar dice: "yo que había hecho albóndigas...".

Así que montamos al coche (estos de Ikea, que cada vez venden más cosas) y rumbo a la Ciudad Lluviosa, sin mayor incidencia en el viaje de ida.

Subrayo de ida, porque el de vuelta...

Nada más salir de casa de mi abuela, el primer atasco:

- Jo, tío, no tenía que haber comido tanto. Dieciocho es un buen número para plantarse.

Zoquete hizo gesto de "si muevo un sólo músculo, vomito", y mi amiga miraba con desolación las barritas dietéticas que siempre lleva en el bolso. Así que nos subimos al coche y emprendimos el viaje de regreso.

El segundo atasco lo ha producido la nieve. Y no es que nos pusiéramos a comer nieve (no todos, al menos), sino que... bueno, vosotros mismos:

Y digo yo: ¿no se supone que ya es primavera? ¿Que tiene que empezar a dar buen tiempo? ¿Que los árboles empiezan a dar frutos y las terrazas cañas?

- ¿¿¡¡Alguien me puede dar una explicación!!??
- Mira el cartel -dijo mi amiga unos metros más adelante.

¡¡ Carajo, pues que la apaguen, que ya es primavera!!

Me temo que va a ser un viaje muy laaaargo.

Negro sobre blanco

Uno está cenando en su restaurante favorito (y quien dice restaurante favorito dice cualquier sitio que pueda pagar) cuando a mi espalda se oye una voz femenina:

- ¿Y los negros para qué van a clase, si no pueden aprender nada?

"¡Oh, no! ¡La campaña electoral me persigue!", pensé. "¡Un momento! Desde cuándo yo pienso cosas como "¡Oh, no!". ¿Y es correcto abrir unas comillas dentro de unas comillas?"
Cuando me giré, me encontré cara a cara con mi amiga:

- Oye, que te he hecho una pregunta.

Vale, lo que pasa es que a veces... er... sólo a veces, cuando ceno con mi amiga, yo... er... bueno, desconecto un rato.

-Y no vuelvas a darme la espalda, hombre.

Er... y me pongo a mirar en todas direcciones.

Amiga: Te decía que no entiendo por qué los que tienen cinturón negro siguen yendo a clase de kárate. ¡Si no hay más cinturones!
Anómalo: No sé. Siempre quedarán cosas que aprender, ¿no?
Amiga: ¡Huy! Eso decía mi primo y ahora ahí lo tienes al pobre: de catedrático. Da una lástima el pobre...
Anómalo: ...
Amiga: Pero eso: que el cinturón negro es lo más de lo más, ¿no? Que yo siempre he pensado que es porque el negro combina con todo. En plan: "ya has alcanzado la sabiduría, ¿vale? Ya no tienes que demostrar nada, así que te has ganado el derecho a poder usar algo que vaya con cualquier cosa.
Anómalo: Yo...
Amiga: Alguien que ha podido usar un cinturón verde-naranja podría masacrar a Ágatharruiz, te lo digo yo.
Anómalo: Creo que lo de los colores no...
Amiga: Pues yo lo que creo es que los de cinturón negro van a clase en plan como
los repetidores del insti, para pegar a los más pequeños.

¿Y ahora por qué no puedo sacarme de la cabeza la imagen de Ágatha Ruiz de la Prada pegándose con Chuck Norris?

Atletismo filosófico

Zoquete, mi amiga y yo salimos la otra noche de fiesta (coñe, cuánto link). En la tele del bar en el que paramos a tomar unas cañas había un partido, pero cuando acabaron de hablar de las elecciones ya empezó el fúmbol.

Camarera: ¿Y tú con quién vas?
Anómalo: Er... con estos -respondí mientras comprobaba que mis amigos no habían vuelto a dejarme tirado con la socorrida excusa de "tío, es que pasamos de ti".
Camarera: ¡Qué grasioso! -contestó con acento andaluz. Y eso que era de Chamberí-. Que digo que de qué equipo eres.
Anómalo: No, yo... no me gusta el
fúmbol.
Camarera (con cara extrañada): Bueno, pero de qué equipo eres.
Anómalo (con cara extrañada): ...
Camarera: Yo es que soy del Atleti.

Y se fue a poner un poco de serrín cerquita de Zoquete, para consternación de mi compañero de piso, que no sabe deletrear "consternación".

Amiga: Qué tía, tío.
Anómalo: ¿Perdón?
Amiga: Que qué tía, tío.

Media hora después, cuando por fin salimos del bucle, mi amiga me explicó que creía que la camarera era una filósofa que trataba darme una respuesta a la forma de afrontar la vida. Y eso que sólo le había pedido una clara con limón.

Amiga: ¿No te das cuenta? Al preguntarte que de qué equipo eres inquiría sobre tu manera ontológica de entender el devenir vital.
Anómalo: ¿Mande?
Amiga: ¡Claro! Y da igual que no te guste la existencia. Uno se posiciona ante la existencia independientemente de que su trascurrir sea consuetudinario o académico.
Anómalo: Hombre, yo, siendo de la Ciudad Lluviosa...
Amiga: ¡Y esa conclusión! Existencialismo puro a la manera de Kierkegaard,
te lo juro, tío.
Anómalo: Pues no me ha puesto tapa.
Amiga: Normal. ¿Crees que si le pido el teléfono...?
Anómalo: Er... pero si tú eres hetero.
Amiga: Sí, pero del Getafe.

Ah, entonces sí.

La muerte del arte

El otro día, Misia afirmaba en su blog que una de las reacciones más comunes al arte contemporáneo es decir:”yo nunca colgaría el trabajo de este artista en mi salón”. Como en el Reina Sofía tienen aire acondicionado, le propuse a mi amiga que nos fuéramos a ver una exposición allí. Como quien salta dentro del vagón del metro cuando se están cerrando las puertas: que sabes que es peligroso, pero no puedes dejar de hacerlo.

Amiga: ¡Vale! ¿Sabes? Yo iba mucho a los museos, porque a mi padre le gusta mucho el arte.
Anómalo: Ah, pues otro día podemos ir al Prado también.
Amiga: No, hombre, ni de coña.
Anómalo: ¿No?
Amiga: Que no, que no, que yo tengo piscina. Quita, quita.
Anómalo: Er... claro. Em... Entonces ¿te gusta el arte contemporáneo?
Amiga: No me acuerdo muy bien. Mi padre decía algo de eso. Algo de colgar en el salón...
Anómalo: Precisamente el otro día Mísia afirmaba en su blog que una de las reacciones más comunes al arte contemporáneo es decir “yo nunca colgaría el trabajo de este artista en mi salón”. Sería algo así.
Amiga: Sí, ya me acuerdo: “yo colgaría sin trabajo a ese artista en mi salón”. Eso es lo que decía.

Sería por hacer performances, el tipo.