Spin-off

¿Pero qué hacen ustedes aquí todavía?

Vengan, vengan...

Publico en Público

Ahí estaba yo en la redacción con lo de la campaña del PSOE, cuando se acercó a mi sitio el director del periódico, Ignacio Escolar.net (de los Escolar.net de Burgos):

Anómalo: Zzzzzzzz...
Jefazo: ¿Anómalo?
Anómalo: Cinco minutos...
Jefazo: Los que te quedan en este trabajo.
Anómalo: ¿Ein? Ah, er... ¡presente!
Jefazo: Anómalo, recuérdame para qué te hemos contratado.
Anómalo: Para escribir en el periódico, Jefazo.
Jefazo: ¿Y bien?
Anómalo: En el contrato sólo pone escribir, de calidad no dice nada.
Jefazo: ...
Anómalo: Je.
Jefazo: ¡¡Que si has escrito algo en estos meses!!
Anómalo: ¡Claro! Escribo en el periódico todas las semanas.
Jefazo: ¿En serio?
Anómalo: ¡Por supuesto! Todas las semanas escribo sobre los estrenos de cine. Mira, aquí tengo lo de esta semana:

Parece que le ha gustado, porque me ha dicho que tengo que publicar lo que escribo. Tanto le ha gustado que dice que si no publico en Público, tendré que publicar en otro sitio.

Así que me han hecho un blog, que me hacía mucha ilusión a mí tener uno. Como no sabía cómo titularlo, les enseñé los posts a los jefazos para que me sugirieran uno. Hubo lindas propuestas del tipo:

¿Qué coño es esto?

No tiene nombre

¿En serio pagamos a este tío?

No veo la gracia

Y al final me gustó el último y me lo quedé. Sean ustedes bienvenidos cuando quieran en No veo la gracia.

Y así termina este bonito post de spam. Les veo en las bitácoras.

PD Oigan, oigan: Que esto no para, que aquí seguimos también.

La tele del futuro

La televisión del futuro no es la TDT. Es una tele de esas con cuernos (con perdón) que teníamos en mi antiguo piso.
Lo supe un día de esos en que estaba yo espi... er... asomado a la ventana. Y fíjate tú que me fijé yo sin querer en la casa de en frente, esa que siempre salen a las nueve de la mañana y él vuelve a las ocho justo antes de... er... bueno, una casa cualquiera en la que nunca me había fijado. Sobre todo cuando a ella le dio por comprar el vídeo ese de batuka y... Ejem, no les entretengo que sé que tienen mucho lío. No como él, que es un vago, que llega a casa y... creo que estoy divagando. Ejem.
En esa casa cualquiera estaban viendo en la tele lo mismo que estaba puesto en nuestro televisor con cuernos: anuncios.
Lo raro: eran los mismos anuncios.
Lo menos raro: en ambos casos era Antena 3, luego es normal que hubiera anuncios.
Lo raro: en su televisor el anuncio se veía después que en el nuestro.
Lo menos raro: no llama la atención ver un spot con el audio del siguiente.
Lo raro: después de los anuncios no empezaron Los Simpson.
Lo menos raro: antes de acabar el bloque publicitario, anunciaron algo de la programación que no tenía nada que ver con Los Simpson usando imágenes de Los Simpson.
Lo raro: empezó Matías y puso políticos y seguían saliendo en nuestro televisor antes que en el suyo.
Lo más raro de todo: Los políticos mantenían el discurso de una casa a la otra. ¡A pesar de lapso de dos segundos!

Para que luego vengan los flipaos del torrent a decirme que ellos ven las series antes.

Anómalo al ast

Misia me propuso ir a la playa:

Misia: Vamos a la playa, Anómalo.

Y nos fuimos.

Hay cosas que nunca olvido cuando voy a la playa: el bañador (es peligroso para un señor invisible hacer nudismo), la toalla, la orca hichable... todo lo imprescindible.

Misia: Anómalo, ¿te has traído crema?
Anómalo: ¡Claro!

Y me puse a merendar antes de irme al agua.

Ah. Esa crema.

Anomaló

Las cosas no fueron exactamente así. Incapaz de dejar incólumes tales inexactitudes que tan vergonzosa imagen de mí mismo bosquejan (con lo a gusto que estoy yo sin tener imagen alguna) me propongo a contar los hechos como ocurrieron en la realidad. Hale.

Misia me llevó a Francia en un gesto de generosidad sin precedentes. Porque el trato era que a cambio del transporte, yo portearía, cocinaría, programaría el tontón, montaría la tienda de campaña, haría de intérprete con los aborígenes y cargaría con la guía de viajes, anda que ya le vale.
Llegada nuestra primera parada, me apresté con toda mi buena voluntad a traducir nuestra necesidad de comida a uno de los lugareños:

Anómalo: HO-LA.

El lugareño me miró raro.

Anómalo: HO-LA. CO-MER. CO-MI-DA. ÑAM-ÑAM.
Lugareño: (a Misia) ¿A este tío que le pasa?
Misia: Anómalo... ejem... que hemos parado en Burgos a almorzar.
Anómalo: (a Misia) Huy, perdón. (al Lugareño): PER-DÓN.
Misia: Y... esteeee... ¿dices que hablas francés?
Anómalo: Sísísísísí. Es que me he puesto nervioso, pero que sí, tranquila. Cruasán. Torreifél. ¿Ves? Tú tranquila.

Por fin atravesamos la frontera del país vecino. Luego ya fui capaz de programar bien el tontón y llegamos a Francia. No había fruta por el suelo, así que tuvimos que dirigirnos a un establecimiento. Una vez más, en mi dominio del lenguaje se hallaba la clave de nuestra subsistencia y no estaba dispuesto a fallarle a Misia. Además, tenía gusa.

Lugareño francés: Bunyú.
Anómalo: ¿Ein?
Lugareño francés: Pagdón.
Anómalo: Ah, vale. Estooo... sí. Yes. Jelou. Ehm... Hey, míster güeiter, ai guant tu it. Ai... er... ai guant tu it poteitos güiz... hum... güiz tomeitos and chis. Chu, plis.
Misia: ¡Anómalo! ¿Ese es el francés que tú hablas?
Anómalo: Ssss... no, bueno. Sé más cosas: "güen yu pauns" y más.
Misia: Anómalo, majo, ¿tú cómo has aprendido francés exactamente?
Anómalo: En el cine, claro.
Misia: ¿En el cine?
Anómalo: Sí, bueno, al principio no sabía, pero luego veía todas esas películas y entendía todo.
Misia: ¿Esas películas?
Anómalo: Ya sabes: Los aristogatos, Un americano en París, Ratatuille, El último tango en París (jijiji), French Kiss, Amélie... bueno, no, Amélie no, que la vi doblada.
Misia: ...
Anómalo: No te preocupes, con lo que controlo el francés, no llamaría la atención ni en la mismísima Berlín.
Misia: Berlín está en Alemania.
Anómalo: ¿Ah, sí? Bueno, he visto Ser o no ser, El buen alemán, Top secret...

Hum... ahora no tengo claro para qué escribía yo este post.

No somos nadie

Resulta que moriré. No sé cuando, pero sí se cómo. Y quién me echará de menos:

'What will your obituary say?' at QuizGalaxy.com

Finalmente, tras muchos años miserables, Anómalo murió mientras murmuraba amenazas de muerte a todo el que le quisiera escuchar.

Anómalo será terriblemente extrañado por Darth Vader.

Y yo que pensaba que la más afectada sería Paris Hilton...

Visto entre otras Penas del Agente Smith.

Un año

Como más de uno se habrá dado cuenta, entre otras cosas por la campaña de marketing plasta que llevo desde hace unos días, ya hace un año de esto.
Para celebarlo había dos formas posibles: o dejarme una pasta en gusanitos y fantas de naranja y limón para mezclar, o hacerle un poco de chapa y pintura a la bitácora. No sólo la cabecera nueva, amigos, sino que además: ¡¡estreno dominio!! Jo, es que ahora que mis padres han convertido mi cuarto en un despacho, y tal como va el metro cuadrado esto de tener mi propio espacio, aunque sea virtual, es emocionante. Ya sólo tenéis que teclear www.hombreinvisible.es para venir de visita.
Pero, sobre todo, esto no es un aniversario de esos de acordarse de los tiempos pasados ("¿os acordáis de cuando el Anómalo no tenía blog?"). Como llevo repitiendo hasta sangraros los ojos, esto es más bien un comienzo. De esto:



Permanezcan en sintonía.
Gracias por haberlo hecho hasta ahora.

Moooooovirecord

Amigos. Lectores. Víctimas del algoritmo de Google que os preguntáis qué hacéis aquí. Tengo el orgullo de comunicaros que el próximo martes, 14 de noviembre, se estrena en El Plaza El crimen de Arturo Sevilla.
También es el cumpleaños de Condoleeza Rice, pero ambos hechos no parecen guardar ninguna relación.
¿Que por qué me vendo a la publicidad más ruin y rastrera además de ignorar tan importante natalicio? Pues porque el guionista de esta peliculilla es un viejo conocido de esta bitácora, que ahora se lanza a escribir cosas con sentido y todo. Y porque la cinta (o deuvedé) cuenta con uno de los cameos más anómalos de la historia del cine:

Quedan todos invitados al estreno. Sólo tienen que enviar un mail para acreditarse y acceder a las sorpresas reservadas para los lectores de Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible.*

También pueden entrar en el local gritando: "¡¡Anómalooooooo!!", y yo sabré que son ustedes. Y si lo hacen durante la proyección, sabrán ustedes quién es la directora. En cualquier caso, esta actuación vandálica no conllevará más premio que mi más rendida hilaridad.

*Er... esto va en serio, ¿eh? Si la Navidad empieza en noviembre, yo empiezo a celebrar el primer aniversario de esta bitácora cuando me pete.

Otro blog anómalo

Sé que a muchos les preocupará semejante proliferación de bitácoras, especialmente a aquellos con los que ¿escribo? alguna a medias. Y también al... er... resto.
Pero, ante las reiteradas peticiones al respecto (o ante la ausencia de las mismas, ahora me acuerdo bien), tenía que poner a su disposición todas las entradas del Diccionario anómalo jutitas, perfectamente desordenaditas y sin ningún criterio, como a ustedes les gusta.
Que lo disfruten (o ignoren) con salud. Y con dinero mucho mejor.

Diccionario anómalo: Ascensor

Ascensor: Maestro en el arte de bajar o subir de una película las partes de dudosa moralidad. Véase también Fraga.

Crossover: Lorzagirl

Como soy de natural gandul, me he engañado a amiguetes y bloggeros varios para que me hagan parte del trabajo sucio. Perdonad mi sinceridad, amigos. Por ella me queréis tanto como me despreciais.
Inaugura la sección crossover Lorzagirl de Lorzagirl. Tú sí que eres ídola.

Todo empezó porque a Eme A le daba miedo ir solo a conocer a las chicas de Quédate a Dormir y me pidió que le acompañara porque claro, si vas a quedar con dos personas que pueden ser unas psicópatas, ¿quién mejor para defenderte que una chica que apenas supera el metro y medio de estatura, y a la que todo le da miedo?
Así que nos presentamos los dos... aunque, ejem, yo me perdí y llegué tarde y luego tenía tanto miedo (por fin, por fin voy a conocer a mis ídolas) que tuve que esperar en la puerta a que me dejaran de temblar las rodillas, así que cuando por fin entré en el restaurante ya casi habían acabado de cenar.
No sé como sobreviví a esa cena sin que me saliera una úlcera. Seguían temblándome las rodillas, el estómago se me encogió, y no paraba de hablar y de decir tonterías (bueno, como siempre).
Pero me lo pasé en grande.

Esta bonita historia que no viene a cuento para nada es la precuela de la historia en sí.
Porque después de aquello las chicas nos invitaron a una fiesta.
Y en la fiesta a la primera persona que nos presentaron fue a un chavalín que se hacía pasar por mayor de edad.
-Mira, Lorz -me dijeron-: este chico es Anómalo.
-Sí, ya veo -contesté-. ¿Y cómo se llama?
Creo que la temperatura ambiente descendió unos 50º en aquel momento.
-Anómalo. Me llamo Anómalo.
Jo. Que padres más crueles, pensé.
Entonces me di cuenta de que el interfecto me sonaba de algo. La sensación se acrecentó a lo largo de la noche. Yo había visto a este tipo en alguna parte. Seguro.
En una de esas fotos que ponen en las comisarías, probablemente.
Ni que decir tiene que mantuve mi bolso firmemente agarrado todo el tiempo.
Más tarde, y después de una ardua labor de investigación logré descubrir dónde le había visto antes.
Pero no lo voy a decir porque estoy a favor de la reinserción.

Diccionario anómalo: Anómalo

Anómalo: Semoviente autor y creador de Memorias y cosas de un Hombre Invisible, entre otras cosas.

Invisible y el Payaso

Otro poquito de post de autobombo, para que veais (vosotros y los empresarios de la comunicación) quién es el mejor entrevistador y el que menos cámara chupa de todos. Videochat con Joaquín Reyes (este payaso):


Como no se ve un carajo, podéis leerlo en su contexto original. Y para celebrarlo, nos hicimos una foto:

¿Y si la vida fuera un musical?

Este vídeo ve la luz por petición popular (cuatro millones de firmas según la organización). Para que vean que incluso en el macropuente pienso en ustedes.
Fue el primer proyecto de Anómalo Films y algún día se verá en los mejores cines del país (pero sólo en los mejores, ¿eh?). Productores, ojo avizor:



No pierdan de vista esas caras, que pronto serán de estrellas: Mon Ceballos, Pedro Almagro y Eva Rufo.

Cuando me desperté, ya no estaba allí

Yo llevaba una vida normal. Pensaba que era un tipo perfectamente corriente, reflejando fotones como todo el mundo en el rango visible del espectro. Digamos que expresiones como esta última eran las que más me alejaban de la normalidad, pero todos tenemos un pasado.
Todo iba bien, aunque en el fondo sospechaba que había algo raro. La gente me llamaba "Anómalo" y eso suele ser una pista. Un día mi ex me lo dijo: "no te puedo ni ver". ¡Claro! ¡Era invisible! SOY invisible (porque ella me lo confirma cada vez que hablamos).
Sin duda eso tiene sus ventajas, pero también sus inconvenientes. Ya les iré contando. Al fin y al cabo esto sólo es un post para ver cómo queda el blog.

¡Ah!, un consejo: antes de dormirse, pregunten en voz alta si hay un hombre invisible en el cuarto. Una respuesta afirmativa es preocupante. Una negativa, también, porque los hombres invisibles tendemos a ser mentirosos.