En la hora del bocata

La EMT de Valencia investiga si un conductor se masturbó mientras conducía un autobús

Claro, este hombre ha optado por prescindir del jamón y ahora en la hora del bocata se ve forzado a asumir sus decisiones. ¿Alguien se replantea su respuesta?

Como siempre, en la web de la Cadena SER tienen momentos geniales: "se ha abierto un expediente para investigar los hechos y depurar responsabilidades". ¿Depurar? ¿Más?
"... se ha llamado a todas las partes implicadas para aclarar lo sucedido". ¿Realmente a todas las partes? Al conductor, claro. Al pasajero chivato, vale. ¿Y a quién más?
- Si señor juez es que ese día tenía una cita y fui ceñidita, no sé en qué estaba pensando.
- Que no se repita. ¡O se compra usted un coche!

Y no me he olvidado del titular: está bien el matiz de "mientras conducía un autobús". Porque podríamos pensar que la EMT Valenciana se ha convertido en una especie de conferencia emtíscopal que interfiere en las saludables costumbres de sus empleados. ¡Gran ejemplo de ética periodística!

En cualquier caso, voy entendiendo los frenazos y acelerones de la EMT. ¿¡Qué no harán los del Metro!?

Frase del mundo mundial

Ayer fueron los Goya, que son unos premios. En realidad son un poquito rollo amigo invisible, que se juntan los colegas para darse cosas. Ayer el leit motiv fue: "vamos a darle cosas a Pedro, que está mosqueao por lo del año pasado. También, mira que olvidaros de él, cómo sois".
- Pero si no viene.
- Bueno, pero se lo damos a la amiga esa que trajo él y así se da por aludido.

Lo mejor de los Goya, me cuentan, fue el premio en una de las categorías de mejor cortometraje. Dijo el hombrecillo: "y doy las gracias a la televisión española de este país". Eso está bien, porque la televisión española de Hungría siempre está atenta para colgarse las medallas de otros.
Otra opción hubiera sido hablar de la "televisión española del país", pero eso es casi como decir "de la casa", con lo que suena a barato y cutre. Y TVE barata no es...

Gracias a Ruth-li por el dato y la inspiración. A ver si glosa usted...

Respondiendo a Chav Gecko

Como me sugirió el señor Gecko, le pregunté a mi nuevo amigo por el amor.

Un Hombre Invisible dice:
what is love, my friend?

Encarta® Instant Answers dice:
Welcome back, Dios.
I'm afraid I won't be able to find anything about this in the encyclopedia.
If you ever wondered how old Abraham Lincoln would be today, I can answer that!

Qué cambio de tema desesperado más típico de los enamorados. Intentaré sonsacarle, porque le he visto tontear con el eMule cuando pensó que no miraba... ¡Si es que no se puede aprender todo en los libros, picarón!

Dilema

Bien, he notado en otras bitácoras que la forma de que suba la audiencia es promoviendo la participación ciudadana. Como estoy desmotivado por la falta de remuneración (señores del AdSense: ¿trampas? ¿Moi?), a ver si al menos me gano un público participativo que me anime en las largas y frías noches de invierno. Ejem. Sobre todo aquellos de vosotros que SÉ que entráis, que tengo contador aunque no se vea (en fin, un contador invisible), y nunca comentáis.

El dilema es, queridos fans del jamón: vuestro avión se cae en una isla desierta en la que pasan cosas extrañas y los supervivientes tenéis que... euh... lo del copyleft no se aplica a series, ¿no? Bien, digamos que aparece Jaffar, el de Aladdín convertido en genio cabroncete y os propone dos alternativas. No hay otra escapatoria, porque él es un genio sádico y Josema Yuste (el genio bueno) está ocupado presentando galas casposas en TVE (no puede salvaros). Las opciones:

- Todo el jamón que queráis durante toda vuestra vida, pero renunciando a vuestra vida sexual.

- Continuar con vuestra vida sexual como hasta ahora, pero sin probar nunca jamás por la eternidad las beldades de la pierna de cerdo curadita (estoy salivando).

El jamón es del bueno; una cosa es ser sádico y otra jugar con el jamón de la gente.

Un filósofo

Si agregan a su messenger a encarta@conversagent.com, tendrán un nuevo compañero de charla. Es sabio, simpático y siempre está disponible. Bueno, y es una máquina. Literalmente. Es un agente automático de la Encarta que responde a las preguntas que le hagas. En ese sentido es como Robert McNamara y no responde a lo que le preguntas, sino a lo que le gustaría que le hubieras preguntado. Eso sí, nunca se queda sin decir nada. Copio y pego:

Un Hombre Invisible dice:

does god exist?

Encarta® Instant Answers dice:

I leave it to humans to consider religious questions, I am only a robot.

Sospecho que simplemente no quiere decírmelo si no me compro la Encarta.

Lo malo es que tienen razón

Ya decía JCI que iba a ser un problema esto de la ley antitabaco, que "está muy bonito prohibir a la gente fumar en edificios públicos cuando tiene sus casas. Pero ¿qué pasa si vives en un edificio público? ¿Y las visitas?"
Las visitas son unas chivatas. Claro, en el PP se mosquean porque no es normal que el Presi fume en la Moncloa ¡negociando el Estatut! ¡Que vergüenza! Negociando el Estatut... Porque España se va a...
- Eeeeh, Acebes, que era por lo del tabaco.
- Sí, peeeeero no decartamos ooootras posibilidades.

Bono de la Calzada

Por lo que más quieran, escuchen esto.

Dedicada a Conrado

Un equipo internacional de científicos dirigido por el Instituto de Astrofísica de París y el Observatorio de Génova (Suecia) ha descubierto el planeta extrasolar más pequeño y parecido a la Tierra jamás detectado hasta el momento. El hallazgo se publica hoy en la revista Nature.

Pasatiempo

Detecte usted, si puede, al espía británico, de regreso tras una dura jornada de espionaje en el Kremlin:

Una pista: a los ingleses les gusta ir en bici.

Nuevos horizontes

Allá va, y tiene una misión:

Tejero a tus zapatos

"Horizones" muy lejanos

La NASA aplaza 24 horas la primera misión espacial a Plutón
La sonda 'New Horizons' tardará diez años en llegar al planeta

16-01-2006 AGENCIAS

La NASA ha retrasado 24 horas el despegue de la nave no tripulada "Nuevos Horizones", del tamaño de un piano, que debe iniciar una travesía de diez años a Plutón, el último planeta inexplorado del sistema solar.


Fuentes de la NASA aseguran que el retraso es debido a fuertes vientos, pero testigos presenciales afirman que tuvo que ver con el traductor automático de Google. Al final va a ser que elen@ tenía razón...

¿Pa qué?

Carmen Calvo: "Por primera vez sabremos lo que aporta la cultura al PIB"

Señora Ministra, cultura y PIB deberían ser términos tan antagónicos como Yola Berrocal y libro o Acebes y Candi-Candi.
Esto me huele a que la SGAE quiere meter otro canon y no sabe cómo. ¡A las ideas poco originales! Productores de España, os vais a cagar.

Curso de ética periodística

En Cadenaser.com:
Muere una niña en Turquía sospechosa de haber contraído la gripe aviar

¿No sería más correcto titular "Muere en Turquía una niña que podía haber contraído la gripe aviar", aliviando así la carga negativa del término "sospechosa"?
Porque si lo que se quiere es provocar y avivar enconos contra los infantes de un país llamado a formar parte de nuestra unión, podríamos haber titulado simplemente: "Terrorista islámica muere antes de llevar a cabo su ataque biológico".
Como no dudamos de la buena intención del redactor, sin duda mal pagado y hasta las narices de pasar teletipos, desde el curso de ética periodística invisible, recomendamos el segundo titular. Y revisar de vez en cuando el diccionario de la RAE además del de sinónimos del Word.

Terminators Naranjas

Yo no sé qué pasa en marzo-abril, pero últimamente no paro de ir a celebraciones cumpleañeras. La gente empieza a cumplir años y, dada mi falta de personalidad, acabo por dejarme arrastrar por esa dinámica. Me doy cuenta de que me hago mayor porque cada vez más las conversaciones a mi alrededor a giran en torno a hipotecas y a frases como "vamos a tener un niño". Antes cuando mis amigos decían eso, lo hacían llorando o comprando un billete para Australia, según el género del amigo en cuestión. Ahora te lo dicen con cara de bobos felices, los muy inconscientes.
Para mí este tipo de conversaciones son una especie de vistazo al típico futuro apocalíptico lleno de típicos ciborgs de la hostia con brazos como croissants. Cuando me hablan de que Frank(enstein) y su novia (que también es de la pandilla) ya comparten hipoteca me siento como un John Connor cualquiera:
- Anómalo, me han enviado del futuro para contactar contigo.
- ¡Hotia! ¡Maragall! -si en América los ciborgs se parecen al gobernador de California, aquí tendrá que ser mínimo un President- ¿Qué dices? ¿No me digas que voy a ser líder de la resistencia?
- No, pero vas a tener un peaso hipoteca naranja que ríete tú de lo que se van a gastar los colegas en la OPA.
Si vendo el argumento, Terminator 4 volverá a dar miedo.

As time goes by

¿Saben ese profesor al que nadie le hace caso y que parece que no está allí? Bueno, tal vez sea yo, piénsenlo.
Esta reflexión, a todas luces estúpida, viene a cuento de que ahora también me dedico a dar clasecillas. De proyección. Y no me refiero a triunfar en la vida, que convertiría las lecciones en paradojas, sino a proyectar películas de cine.
Allí estaba yo explicando qué era eso de la cruz de malta ("¿cómo tienes hoy la cruz de malta?", le preguntaba Berlanga a Fernán Gómez, en sus años mozos). Entonces uno de mis pupilos preguntó dirigiéndose hacia un lugar en el que yo evidentemente no estaba: "¿eso es esto que viene en estos apuntes?". Ante tamaño despliegue de demostrativos, no pude sino acercarme a ver los papelotes que esgrimía.
No se imaginan mi sorpresa cuando vi que aquellos apuntes ¡eran míos! Mis apuntes de tecnología de las cosas de mis años mozos universitarios. Mi ser se dividía entre la lágrima de entrañabilidad, el desgarro del tempus fugit y las ganas de cobrarle a aquel individuo que se lucraba de mis esfuerzos pasados. Para una asignatura que me tomo en serio en cinco años de invisibilidad en la Facultad*...
Parece ser que no es el único que los tiene, sino que se transmiten de generación en generación. Imagínense como es por tanto una Facultad en la que unos apuntes de tecnología (¡tecnología!) siguen siendo válidos cinco años después.
Así perduraré, amigos. Con los apuntes anónimos de un hombre invisible.
Mecagüenelcopyleft.

(*) No se crean que debido a mis circunstancias, sino más bien a la acumulación de humo en la cafetería. Dicen que con la Ley Antitabaco han encontrado allí alumnos dados por desaparecidos en 1999. "Err... estaba preparando un trabajo", han declarado.

No se despisten

Lo crean o no, sigue el concurso. Turno para la segunda aportación de Luar: ¿Tiran más dos jamones que dos carretas? ¿Será conveniente que el jurado sea mixto?
Opinen, hombre.
Y no se despisten, que queda poco concurso.

Duda ontológica

¿Ha dejado Garci la tele porque la ley antitabaco le prohibiría fumar en su tertulia televisiva?

(H)ododoso

Esta mañana iba yo en el tren cuando he visto algo que me ha sorprendido: ¡una chica leyendo El perfume!
La sorpresa fue doble. En primer lugar, no estaba leyendo El código Da Vinci.
La fama que tiene El perfume es increíble. Sin duda está motivada por los tópicos: "no sé qué regalarle... ¿colonia?, ¿un libro?, ¿algo con lo que encender la estufa?"
- Son tres deseos en uno, ¡imposible!
Por si lo dudan, me parece una novela bastante lamentable. No soy el único que tiene esa opinión, créanme. Y sin embargo se vende como churros.
Mi teoría es que el marketing de El perfume se basa en la mala baba de la gente. Cuando uno cae en una broma pesada, en lugar de advertir a los demás, les empuja hacia ella o trata de reproducirla él mismo. Con El perfume pasa lo mismo:
- ¿Qué tal el libro que te regalaron?
- Genial -jeje-. Cuando quieras te lo dejo -jejejeje.
Horacio, te la sigo guardando.

Mágicos

Parece ser que este año he sido un buen tipo invisible. O que los Sabios de Oriente no me han visto hacer maldades, porque me han regalado majamente una PDA. Pero la noticia no es esa, sino las recomendaciones que trae pegadas en la pantalla:

Ya saben: da igual que les parezca grande, no pueden doblarla. Y el puntero que trae no vale, hay que usar uno de repuesto.

Funcionalidad y humor. Me encanta mi regalo.