Nuestro equipo de investigación ha pasado horas en hemerotecas, archivos y tabernas para trarles esta imagen en exclusiva del rodaje de la película Scream. Vean un fotograma extraído del metraje original:
Cuando ya se había completado la filmación de la primera secuencia, los productores decidieron sustituir al actor principal. ¿Por qué? Como siempre, la imagen. Parece ser que el estudio no estaba convencido de la imagen que proyectaba el intérprete debido a sus trabajos anteriores:
Y claro, de mal en peor.
Una vez más, la sección intermitente. Esta semana recupero a uno de esos viñetistas-bloggeros que saben dibujar. Ejem.
Alberto Montt publica con una regularidad más que notable y maneja un estilo a mitad de camino entre Transgordo y Joscha Sauer. Y no digo más.
¿Alguien se acuerda de que la semana pasada Zoquete me dijo que había sido el modelo de una escultura? Bueno, pues por eso he puesto el link, para que lo miréis.
¿Ya? Bien, pues para ser de madera de balsa, no os podéis imaginar lo pesado que es este tío. Se ha tirado los últimos días intentando demostrarme que él era el modelo. Cualquier ocasión era buena:
Y además de dar la nota, me insistía en que él se dedica a eso. ¿A dar la nota? No; va el tío y me dice que es modelo. ¡Modelo!
¿Y lo peor de todo?
Que va a ser verdad...
Eso sí: ahí hay más potochó que en un posado de Belén Esteban. Hombreyá.
Y que en la botella pone "Anti-Polvo". Jijiji.
Ains.
Zoquete, mi amiga y yo salimos la otra noche de fiesta (coñe, cuánto link). En la tele del bar en el que paramos a tomar unas cañas había un partido, pero cuando acabaron de hablar de las elecciones ya empezó el fúmbol.
Camarera: ¿Y tú con quién vas?
Anómalo: Er... con estos -respondí mientras comprobaba que mis amigos no habían vuelto a dejarme tirado con la socorrida excusa de "tío, es que pasamos de ti".
Camarera: ¡Qué grasioso! -contestó con acento andaluz. Y eso que era de Chamberí-. Que digo que de qué equipo eres.
Anómalo: No, yo... no me gusta el
fúmbol.
Camarera (con cara extrañada): Bueno, pero de qué equipo eres.
Anómalo (con cara extrañada): ...
Camarera: Yo es que soy del Atleti.
Amiga: Qué tía, tío.
Anómalo: ¿Perdón?
Amiga: Que qué tía, tío.
Amiga: ¿No te das cuenta? Al preguntarte que de qué equipo eres inquiría sobre tu manera ontológica de entender el devenir vital.
Anómalo: ¿Mande?
Amiga: ¡Claro! Y da igual que no te guste la existencia. Uno se posiciona ante la existencia independientemente de que su trascurrir sea consuetudinario o académico.
Anómalo: Hombre, yo, siendo de la Ciudad Lluviosa...
Amiga: ¡Y esa conclusión! Existencialismo puro a la manera de Kierkegaard,
te lo juro, tío.
Anómalo: Pues no me ha puesto tapa.
Amiga: Normal. ¿Crees que si le pido el teléfono...?
Anómalo: Er... pero si tú eres hetero.
Amiga: Sí, pero del Getafe.
Ahí estaba yo en la redacción con lo de la campaña del PSOE, cuando se acercó a mi sitio el director del periódico, Ignacio Escolar.net (de los Escolar.net de Burgos):
Anómalo: Zzzzzzzz...
Jefazo: ¿Anómalo?
Anómalo: Cinco minutos...
Jefazo: Los que te quedan en este trabajo.
Anómalo: ¿Ein? Ah, er... ¡presente!
Jefazo: Anómalo, recuérdame para qué te hemos contratado.
Anómalo: Para escribir en el periódico, Jefazo.
Jefazo: ¿Y bien?
Anómalo: En el contrato sólo pone escribir, de calidad no dice nada.
Jefazo: ...
Anómalo: Je.
Jefazo: ¡¡Que si has escrito algo en estos meses!!
Anómalo: ¡Claro! Escribo en el periódico todas las semanas.
Jefazo: ¿En serio?
Anómalo: ¡Por supuesto! Todas las semanas escribo sobre los estrenos de cine. Mira, aquí tengo lo de esta semana:
Parece que le ha gustado, porque me ha dicho que tengo que publicar lo que escribo. Tanto le ha gustado que dice que si no publico en Público, tendré que publicar en otro sitio.
Así que me han hecho un blog, que me hacía mucha ilusión a mí tener uno. Como no sabía cómo titularlo, les enseñé los posts a los jefazos para que me sugirieran uno. Hubo lindas propuestas del tipo:
¿Qué coño es esto?
No tiene nombre
¿En serio pagamos a este tío?
No veo la gracia
Y al final me gustó el último y me lo quedé. Sean ustedes bienvenidos cuando quieran en No veo la gracia.
Y así termina este bonito post de spam. Les veo en las bitácoras.
PD Oigan, oigan: Que esto no para, que aquí seguimos también.
Yo me alegro por él, pero le digo que se ande al loro y que no se fíe mucho de la foto que le ha mandado ella:
He visto la portada de Público de hoy y no he podido resistirlo:
No me pregunten quién es el jurado, que luego se sabe todo.
También tengo que decir que al ver la foto no he podido evitar pensar en esto:
En post anteriores analizamos el curso de inglés de El Mundo. El diario. No inglés con acentos raros. Aunque también. Me estoy liando.
En plena campaña, el diario de Pedro Jota sigue preocupado por si una nueva victoria socialista impone un exilio interior o de playa. Y también por Mariano.
En la redacción de este blog hemos tenido acceso a uno de los últimos fascículos (vamos, que he cogido uno del suelo junto a un kiosco. Analicemos:
Dejando aparte la identificación que hacen en este curso entre el desconocimiento de la lengua inglesa y la falta de inteligencia, percibimos como, efectivamente, nos preparan para el exilio y la campaña: si te vas a Moscú, ya sabes lo que toca; no lleves los marianos a Écija, el Manzanares no da para una playa; no te dediques a encabronar y, sobre todo, a ver qué ley dices que vas a llevar al Constitucional. Qué sutil, oiga.
El siguiente nivel es... es... ¡precognitivo! Sepan ustedes que se publicó la semana pasada y compárenlo con los acontecimientos de esta semana.
Y como siempre, los mensajes en exclusiva para la estrella del partido. Claro, esto debe estar hecho de cuando era Aznar, porque dice que es sólo para estrellas del inglés, pero nos hace un apaño.
En realidad, es todo un guión para tener de qué hablar con cierto ex consejero de Telefónica:
Mariano: Pueeeessss... así que mi número dos, ¿eh?
Manuel: Ajam. Eeeeem. Sí. Eso.
Mariano: Pueeeessss... A ver si ganamos y tal, ¿eh?
Manuel: Estaría... bien, sí. Je.
Mariano: Pueeeessss.... Los móviles de hoy se parecen poco a los de hace 20 años.
Manuel: Er... sí.
Mariano: Bueno, vas a tener que ponerte las pilas. Que sé que le conoces, pero que sepas que el anterior jefe no era ni mucho menos tan estricto como yo.
Manuel: ¡¡¡JAAAAAAAJAJAJA!!!
Mariano: ...
Manuel: Jeje... ay... jeje... estoooo que digo yo que cómo vamos a financiar las cosas si quitamos el IRPF a las rentas menores de 16.000 euros.
Mariano: Er... es algo en lo que no me he parado a pensar.
Manuel: No fotis. Si yo he venido por eso. ¿Para qué me fichas entonces?
Mariano: Yo... er... noooooo... ejem... no tengo una opinión muy definida sobre el tema.
Fundido a negro y fin.
Editado: hemos seguido la pista para averiguar a qué dedicará el tiempo el futuro ex alcalde de Madrid y esta es la imagen que hemos conseguido:
Este chico se está encasillando...
PD Hoy llevamos también (foto)montaje del director: un papel de psicópata asesino... El actor secundario celebra su premio.
Estamos que lo tiramos, señora.
Compréndame: no es que sea especialemente quisquilloso, pero siempre me ha molestado esa costumbre de todo compañero de piso de rob... tomar prestado algo de champú de vez en cuando.
El tema es que con Zoquete el asunto más que molesto es...
... desconcertante.
Ahora el PP no gobierna para la historia. De hecho no gobierna. Quiero decir... er... que como cambian los tiempos, ¿no?
Mientras el ciudadano Juan Carlos invita a los colegas a una merienda-cena,
¡Esos también los defiendo yo! Cómo son estas monarquías modernas.
Si pulsan ustedes la imagen podrán leer el artículo completo, no como yo...
Aunque no todos los Clinton reaccionan igual:
No hay que olvidar la afición de Mariano por los puros...Leo en 20minutos que los voluntarios de campaña de Rajoy le proponen un cambio de imagen para ganar las elecciones. Bien, dejando a parte que ser liberal y trabajar gratis es como ser Ana Belén y cobrar por los conciertos benéficos (ejem), estoy de acuerdo. Analicemos:
Rajoy, sorprendido de que su imagen no sea arrebatadora
Vale, con las bolsas no se nota mucho que le hemos quitado las gafas. El pelo, Mariano. Que pareces demasiado formal como para ser presidente. ¿Un tono más desenfadado?
Y sin duda, fuera barba. Así no se convence a los jóvenes. Ni a los mayores. Como mucho a los productores de Supervivientes. Si después de 2004 no les tienes convencidos, déjalo. En cualquier caso, aféitate.
Que tampoco hace falta que te rasures toda la cara, muy bien. Luego no te conocen la mujer y los niños y la familia es lo que importa, eso no se debe olvidar en una campaña. Y si quieres, por mantener cierto nivel capilar en la cara, te puedes dejar las cejas:
Hum... eso me recuerda... er... Qué carajo, sin complejos:
Lastimica de hijo... He vuelto de la Ciudad Lluviosa de recaud... pasar el entrañable día de Reyes con mi familia. Nos hacemos los típicos regalos de los que no se pueden ver: olores. Es decir, colonia para mi madre, herramientas para mi padre y after-shave para los vá(sta)gos.
Me preguntaba si era sólo cosa nuestra o en todas las familias es igual. Así que, al volver, le pregunté a Zoquete:
Lo que creo que a él le han timado: eso tiene pinta de after-sun.
Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Por ejemplo, si creías que nuestro Ánsar era vulgar, resulta que no, que el común no lleva melena:
Ahora, está claro que el bigote es definitorio de la especie. Lo demuestra una rápida comparación con nuestro querido y familiar ánsar de las Azores:
En el fondo le echamos de menos. Si lees El País no te resfriarás:
Hombre, que estos días hay poca información pero vaya...
