Ristra de humoristas V: Joscha Sauer
Tiene su propia web y su propia entrada en Wikipedia, todo ello en perfecto alemán. En castellano tenéis su recopilatorio Ni puta gracia, que abro de vez en cuando al azar para soltar una carcajada.
Tiene su propia web y su propia entrada en Wikipedia, todo ello en perfecto alemán. En castellano tenéis su recopilatorio Ni puta gracia, que abro de vez en cuando al azar para soltar una carcajada.Anómalo:Pues no hemos ganado ningún premio, al final.Amiga: Anomalín... ¡¡no éramos finalistas en ninguna categoría!!Anómalo: Eres una derrotista...
Sopa de letras: encuentre el nombre de algún viejo conocido de este blog.
Ahora, había algo raro en que tu nombre estuviera entre una lista de miles de nombres grabados en un muro...
En cualquier caso aprovecho para dar la enhorabuena a los premiados y dar la bienvenida a la blogosfera de aquí a la derecha a Ruth y Joshmachine (Mejor Blog de Cine) . Queda demostrado una vez más que ser un buen bloguero no está reñido con ser gente maja. ¡Os espero el 25 de mayo!
Y Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible, el blog autolinkable, tiene pruebas gráficas de que se trata de un burdo invento de las autoridades para ganar votos. Vean, vean cómo, apurando la precampaña, los operarios se afanan en instalar una primavera lustrosa a tiempo para las pertinentes inauguraciones:
"Y el que vuelva a sugerir que pongamos claveles se queda sin boteshín, cohoneyá".Para los que dicen que en el Partido Popular son unos mentirosos, he aquí su slogan para las elecciones municipales y locales del 27 de mayo. Todo sinceridad y previsión, oiga.
Si es que los hay que no aprenden...
Gracias por la foto, Misia.
¿Miedo a los aviones? ¿No? Pues algo están haciendo mal. Recupero parte de mis divagaciones pre-bolsitas herméticas y amplío:
Los aviones son lugares en los que todo está pensado para crear ansiedad. Lo primero que ves nada más sentarte es un papel con las instrucciones de seguridad. Uno para cada uno, como diciendo: “no va a dar tiempo a que os lo vayáis pasando”. Y ni siquiera tiene texto escrito, sólo dibujitos, que se miran más rápido.
Cuando ya tienes claro cómo vas a morir (los dibujitos son bien explícitos), te exigen que te pongas el cinturón de seguridad. La excusa de “si vamos aquí al lado” no sirve. Vale, pero ¿de verdad me va a salvar el cinturón si el avión se cae desde tropecientos metros de altura? Entonces yo pienso que el cinturón es útil en caso de frenazo brusco. Eso normalmente pasa cuando se te cruza un coche de repente. Si nos tenemos que poner el cinturón para despegar, cuando estamos en la pista… ¡oiga, pare esto que yo me bajo!
De todas formas, el avión es un remanso de paz si lo comparamos con lo tenso que me pone leer el listado de objetos prohibidos en la cabina. Encontraréis prohibiciones tan inquietantes como las siguientes:
Lanzaarpones. ¿Y si nos caemos al mar?Una vez a bordo, la lista de objetos prohibidos se complementa con unos gráficos muy claros que indican lo que no puedes usar. En todo el vuelo:
Arpones. Total, no puedo llevar el lanzador…
Hachas. Hum... Podría ser necesario alimentar la caldera con toda la madera disponible...
Patines de hielo. ¿Y cómo patinaremos por las alas? Ah, cierto...
Cuchillos, incluyendo los ceremoniales, religiosos y de caza. Esto tiene que ser cosa del ateo de Zapatero.
Estrellas ninja. Tan útiles en cualquier viaje.
Destornilladores. ¡Eh! ¿Y si se estropea algo?
Raquetas de tenis, bates de béisbol, palos de golf, palas de canoa… Por mucho que se empeñen en hacer aburrido el viaje, siempre podremos jugar al fútbol. Porque de balones no dice nada.
Explosivos militares, granadas, etc. No se me ocurre por qué estarán en esta lista.
Oxígeno en grandes cantidades. Entonces... esas mascarillas que sueltan en caso de accidente... er...
Sangre infectada, bacterias y virus. En nuestros aviones sólo queremos gente sana. Y si son arios, mejor.

No puedes usar: Otros avión que esté aterrizando o despegando, un walkman (¿puedes hacerlo aún en cualquier otro momento?), una consola viejuna (si viajas en avión ya tendrás para una DS, cutre) ni... ¡¡güindous!! ¡Las aerolíneas prohiben expresamente usar Windows!Le habéis visto como Arturo Cañas (Cañas) en Camera café, ha sido el padre de Íñigo Balboa en Alatriste, monologuista en Paramount Comedy y... ¿cantante? ¿Filósofo? Juzguen:
Para el que no conzca a Alex O'Dogherty, le recomiendo un garbeo por su página, sobre todo para enterarse cuándo pasa su espectáculo Y tú ¿de qué te ríes? por su ciudad. Imprescindible. Debe ser el acento andaluz, oiga.
Y no le tengan en cuenta lo de Emilio Aragón...
De los creadores de... y otras cosas, llega Mis problemas con..., la serie:
Un héroe.
Un villano.
Una chica.
Un mixto con huevo, que ya tengo gusa de tanto hacerles publicidad subliminal a esta gente.
Para ver el resto de la serie, cliquen aquí.
Sí, amigos, un poquito de autobombo porque por fin ha ocurrido lo que todos estaban esperando (o no): ¡¡Un hombre invisible sale en un libro!!
Er... no, bueno, en otro libro. Un libro en el que salgo con otra mucha gente que...
Sí, amigos: A blog pongo por testigo* un humilde proyecto editorial con ilustres firmas como... y otras. Y también alguna historia basada en hechos reales protagonizada por su amigo y vecino Anómalo.Como no todo van a ser monologuistas esta semana traigo, a recomendación del Zagloso, un humorista gráfico: Ernesto Rodera:
Rodera es algo así como el Roto pero en gracioso; podéis seguirle en la web que os he linkado más arriba, en Diario ADN, o esperándole enfrente de su portal escondidos detrás de un periódico con agujeros.
A la mayoría os parecerán más divertidas las dos primeras opciones, pero es que me lee cada uno...
De la Vega a Acebes: "Su actitud está alimentando a los terroristas"
¡Venga ya! ¿Y ni un chascarrillo sobre De Juana? Perdemos reflejos...
Estoy de mal humor. Mira que no ocurrírseme esto el otro día:
Me preocupo.
Gracias a Patircia por el aviso.
No intenten hacer esta foto con sus cámaras caseras:
A algunos les sonará este tipo porque ocupó un lugar de "tacañón" en la última etapa del 1,2,3... aunque lo dejó incluso antes de que retiraran el programa. A los que les suene de eso... ¿yo por qué no me reservo el derecho de admisión?
Para los que no le conozcan:
Si les ha gustado, no dejen de ver la segunda parte del monólogo. Más cosas de Micky McPhantom en su web, claro.
¿Cómo podría yo hacer lo de los ruiditos en el blog...?
El 20 de julio de 1936, el ABC proponía a sus coleccionistas más acérrimos (los que compraban la edición de Madrid y la de Sevilla) un pasatiempo. Recuerden ustedes que aún faltaban unos 70 años para la moda del sudoku, no sean crueles. El pasatiempo era el que sigue:
Vale, lo reconozco. Yo tomé esta fotografía con aviesas intenciones:
Me proponía hacer un burdo fotomontaje parecido a algo como esto:
Pero detengámonos un momento. La campaña de Telemadrid se basa en decir que son plurales, majos, altos, guapos... dejando de lado a Buruaga: ¿pluralidad con un parlamento... vacío?
Desde aquí pido a los publicistas que nos dejen la sátira política a los sospechosos habituales.
Coñe con el intrusismo ya...
Alguien me sugería por el post de ayer que le mandara el link a la Zarzuela para que se pronunciaran acerca de su contenido.
No ha hecho falta.
Se ve que tengo más lectores reales de los que cabía suponer y ya me han dado el toque por sugerir que doña Leonor se parecía por su peinado a la princesa Leia. Pues nada, oiga, que reconozco mi error, que pésame de haberles ofendido y que me desdigo públicamente de mis afirmaciones.
Si es que cuando tienen razón, tienen razón.
En estos días en los que todo el mundo quiere ser friki...
Dios tiene un gran sentido del humor. El humor forma parte de la alegría de la creación. Necesitamos esa alegría.
- ¿Mejorar? -contestó-. Mira, no quiero reirme de ti, pero...
Godoy es uruguayo como el humorista con el que pretendía inaugurar esto. Y por eso.
No es precisamente un desconocido, especialmente desde que sale en Buenafuente, pero ¿verdad que aunque parece un extraño resulta familiar?
Porque los periodistas también tienen sentimientos, tío, neng, que son personas, ¿no? Con sentimientos y eso, neng.
Sí, yo pretendía sacar algo en los premios 20 blogs. Pero es que esto me hace más risa.
Tras años de espera, en mayo de 2006 los no-frikis cometieron un error. Ilusos como son, fueron convencidos de que España iba a ganar el Mundial de fútbol.
Pardillos.
Pero todo era una hábil estratagema de los frikis durmientes del mundo para cogerles desprevenidos. Ocultos en la distracción futbolera general, los frikis se alzaron el 25 de mayo y conquistaron el mundo en una jornada que será recordada como Día del Orgullo Friki.
No nos engañemos: tampoco era tan complicado conquistar a una gente que cree que España va a ganar el Mundial de fútbol.
Meses más tarde, el planeta permanece bajo el poder de los frikis. Pero no se ponen de acuerdo en quién manda.
Ese problema tiene los días contados. Y no es el único.
Tras el erótico post de ayer, hoy nos dedicaremos a la castidad. Aunque sea sábado. Que no todo va a ser follar.
Hale, me voy a Núñez de Balboa, a ver si hay suerte.
Otegi no llegó a la Audiencia Nacional. ¿Atrapado en la nieve? Muchos son los que no lo creen, pocos los que aportamos pruebas.
Y si con esto no deprimo al Zagloso, de verdad que no sé qué hacer ya.
Sí, amigos, las fotos publicadas por Interviú eran un fake. Un Hombre Invisible, sección aquí no hay un pimiento, desface los tuertos (y los que se han quedado bizcos) publicando la sesión fotográfica original:
Vergüenza de hacernos pensar que una chica así iba a desnudarse en público. Fotos sí, pero tapadita.
Hombreyá.
No sé si en el fondo tendrán razón: en España los que dicen que leen, se refieren al Marca. Así que las bibliotecas son un lujo para ricos caprichosos y pedantes que se las quieren dar de listos. Pues que paguen.
Claro que también puede que las bibliotecas sirvan para defender la cultura. Y que la mayor parte de los volúmenes que contienen no estén sujetos a derechos de autor. Los intelectuales, que se mueren... Y algunos hace mucho.
También los hay que dicen que es ridículo esto de cobrarles a los que ayudan a dar a conocer su obra y difunden la cultura. Hay tanto rojo por ahí...
No se trata de cobrar por el préstamo en las bibliotecas (en principio), sino de exigir a éstas un canon, un dinero, que podrían invertir en comprar nuevos volúmenes o mantener los que ya tienen. Es decir: en facilitar el acceso a la cultura.
Canon bibliotecario (ADN)¿Ven? ¿Ven como los usuarios de las bibliotecas somos una manga de pedantes?
El impuesto a las bibliotecas desata la protesta (El País)
La guerra del canon llega al papel (ABC)
Una aberración (ATTAC Madrid)
No lo conté todo.
Lo reconozco, mi viaje a Inglaterra no fue un viaje de placer. Especialmente por las horas de vuelo y de autobús que me chupé.
Pero al margen de eso, tenía una misión. Y por mis pecados, me la concedieron.
O porque no había nadie más a mano, estas cosas nunca se saben.
"Anómalo", me dijeron. "Hace mucho tiempo que no vemos a uno de los nuestros. Tenemos que saber qué ha sido de él". Al principio pensé que se referían a mí: "no os preocupéis, es que soy invisible".
Su forma de llamarme imbécil, menos cariñosa de lo habitual, me hizo pensar que se referían a otro.
Tras una breve incursión en varios garitos de mala muerte, er... empecé mi investigación. Todo me llevaba al campo de Chester, en Inglaterra. Sí: nuestro amigo y el campo de Chester eran don conceptos que iban muy unidos. Lo que la falta de presupuesto hizo que me tuviera que quedar simplemente en Chester, una ciudad dónde es legal disparar a los galeses con tu arco siempre y cuando estén dentro de los límites de la muralla. Er... o eso espero.
Por una serie de malentendidos, acabé entrando en... bueno... er... unaiglesia. "No sé", pensé. "Como pub esto es un poco...". Entonces me di de bruces con lo que estaba buscando:

El titular de hoy, que leo en Yahoo News, es el siguiente:
Tras la visita de Bush, Mérida sufre una plaga de langostas
El uso de la alocución adverbial de tiempo "tras la visita de Bush", parece indicar que la presencia de dicho dignatario tuviera algo que ver con la invasión de los insectos. Como no parece probable, lo correcto habría sido titular, simplemente:
La ciudad mexicana de Mérida sufre una plaga de langostas
Claro, que a lo mejor lo que pretendía el redactor era hacer un chascarrillo, sumándose a la visión apocalíptica que el presidente Chávez tiene sobre su homólogo norteamericano. En tal caso, ¿por qué autocensurarse? Déjemonos llevar por el humor y la sátira y titulemos:
El olor a azufre de Bush atrae a las langostas y adelanta el Apocalipsis en México
Desde este humilde blog nos sumamos al laicismo imperante y recomendamos sinceramente el titular número dos. Antes de que a alguien le caiga una denuncia.

Y los que llevan la igualdad por enseña, claro.
Sé que el título de este post os llama a engaño: no, no voy a hablar de la sesión de control al Gobierno. Que hoy no sabía de qué postear y el Zagloso me ha recordado esta película. El que no la haya visto aquí tiene un trocito para que le entre el gusanillo:
¡Que paren las rotativas!:
Ana Obregón y Darek siguen juntos y enamorados
Otras noticias del día son:
Hoy seguirá siendo marzo
Ningún hombre ha pisado Marte todavía
María Teresa Fernández de la Vega sigue siendo una mujer
Seguiremos informando.
Los Reyes han decidido cambiar su foto oficial. Er... los Reyes de España, los que son los padres de Felipe. Lo que conociéndoles, será algo como esto:
Tanta afición al photoshop no ha de traer nada bueno...
Medio de comunicación: Instrumento mediante el cual se informa al público del cincuenta por ciento de las cosas que debería saber para juzgar convenientemente la realidad.
Acuñan por error dólares sin la inscripción que menciona a Dios
Claro, está bien eso de asociar el dinero a lo que da miedo: una entidad incomprensible, cuya naturaleza y funcionamiento son imposibles de definir, por encima de la voluntad de las personas; algo con lo que sólo unos pocos elegidos pueden ponerse en contacto en grandes edificios en el centro de las ciudades y capaz de infundir el mayor temor en el corazón de los hombres.
Y ahora para eso tenemos el euribor.
De las dos pérdidas de las que tuvimos noticia ayer, José Luis Coll y Jean Baudrillard, humorista y pensador, sólo tengo que decir que me gustaba más Coll como pensador que Baudrillard como humorista.
Y para muestra, un mostrador:
Y del Gobierno hablaremos la semana que viene.
Eso dicen en Suavecito, según este titular:
Si nos ponemos con la ética periodística, tal vez lo correcto habría sido titular: "Microsoft acusa a Google de apropiarse ilícitamente de los beneficios generados por el trabajo de terceros".
Porque a lo mejor lo que se pretendía era ironizar y hacer risas con un tema tan serio como el de los derechos de autor y la explotación de los artistas. En tal caso, podríamos haber llevado las cosas más al extremo y con ánimo jocoso haber titulado: "Microsoft acusa a Google de forrarse a costa de Ramoncín y otros trabajadores explotados".
Como no creemos que tal intención pase por la mente de un redactor de tan egregia y admirada publicación, recomendamos encarecidamente el titular número 2.
Todas las opiniones que he oído hasta ahora sobre el tema de De Juana Chaos en mi entorno me han traído a la mente...
Y yo no opino, que todavía no me ha gustado el chascarrillo de ningún tertuliano para adherirme a su postura.When you believe in things that you dont understand
Then you suffer
Superstition aint the way
Lo dijo
Anómalo
a las
09:28
0
coserías
Etiquetas: de juana, eta, stevie wonder, superstition, tom jones, video
Aprobada la ley que permite a los transexuales cambiar de nombre y sexo en el Registro Civil sin tener que operarse
Que nadie se me ofenda, pero no he podido evitar acordarme de esto:
Las frases paradójicas de mi amiga:
Podría haber sido un post en sí misma. Me hubiera gustado que lo fuera:Amiga: Mi novio en la cama es un manta.
Lo que me preocupa es: ¿a qué pensaba que me refería cuando le dije que no entrara en detalles?Anómalo: Er... prefiero que no entres en esos detalles.
Amiga: Jajaja. Ay, cómo ereeeees. ¡Cómo eres! ¡Que no es eso!
Anómalo: ¿Ah, entonces por qué lo dices? Porque... ¿duerme encima de las sábanas?
Amiga: No, porque siempre está encima de mí y me pone de un caliente...
Otitis: Molesta enfermedad auditiva resultante de una exposición excesiva a concursos de karaoke.
Como todos los que nos dedicamos al humor (al bueno o al malo), no puedo dejar de expresar mi admiración por el mayor competidor de Pablo Motos: Federico Jiménez Losantos. Antes de que se pierdan sus perlas de sabiduría, unos aguerridos er... algo, han decidido compilar tanto ejercicio neuronal junto en una página web: Fedeguico el Glande. Así lo contaban en la SER ("Semos Entusiastamente Rojos", que diría Fede. Más o menos):
Suerte.
Er... a ellos, a Federico, al resto... no sé, cada cual que escoja.
Lo dijo
Anómalo
a las
13:15
2
coserías
Etiquetas: blog, de nueve a nueve y media, federico jimenez losantos, radio, ser
Fijémonos en el detalle:
"¡No puedes golpear el autobús!"
Pues eso, que yo creo que este lema en según que parte de España no acabaría de cuajar...
Amiga desinteresada: ¡Anómalo! ¡Ya has vuelto de Leeds! Melotienesquecontartodotodotodo.
Anómalo: ¿Cómo has entrado aquí?
Amiga desinteresada: Jajaja, ¡cómo eres! ¿Y te lo has pasado bien?
Anómalo: Sí, cla...
Amiga desintersada: Claaaaaaaaro, si es que London es un sitio in-cre-í-ble.
Anómalo: Er... ¿se separa la "i" también?
Amiga desinteresada: Yo a London sólo voy un par de veces al año, porque luego me agobia en seguida, pero ¡¡me encanta!! Quiero irme a vivir allí en cuanto pueda. Jajaja.
Anómalo: En realidad no he ido a L...
Amiga desinteresada: ¿¿ME HAS TRAÍDO ALGÚN RECUERDO??
Anómalo: Er... yo...
Amiga desinteresada: Halaaaaaa, qué mal amigoooo... no te has acordado de mí siquiera, con lo que yo me he acordado de ti esta semanaaaaa, quétíodesdeluegocomoeres.
Anómalo: No, no. Si yo te había comprado algo, pero... tuve ciertos problemillas con la aduana y... Y, no, en serio, ¿cómo has entrado aquí?
Amiga desinteresada: ¿Síiii? Jo, pobre. ¿Y qué era? ¡Nonono, no me lo digas! ¡Lo adivino! Conociéndome como me conooooceeeees, ¿a que me lo compraste en unos grandes almacenes tipo Harrod's?
Anómalo: Conociéndote como te conozco...
Bueno, sí. Er... algo así.
¿Qué es globalización? Dices mientras hablas
de las culturas de mi planeta azul.
¡Qué es globalización! ¿Y tú me lo preguntas?
Globalización... es estar en Leeds y que un indio te regale una botella de valdepeñas.
Ah, la posmodernidad...
La ONU estudiará cómo evitar el choque de un asteroide contra la Tierra
Y Ban Ki Moon no ha tardado en señalar a un experto con experiencia en casos similares para que se haga cargo de la situación:
La respuesta del experto no se ha hecho esperar:
Habrá que probar con Bruce Willis...
Lo dijo
Anómalo
a las
00:04
1 coserías
Etiquetas: asteroide, ban ki moon, kofi annan, morgan freeman, onu
La serie Anómalo Viajero o Decidido-estoy-a-dar-envidia continúa y lo hace marcada por los problemas que este hombre invisible va teniendo con los agentes de la autoridad.
Intentaba yo coger un avión en Londres. Pesaba mucho, así que decidí que era mejor montarme en uno, por lo que me dirigí al control policial:
Policeman: Ahora descálcese.Y no lo era: llevaba un póker de reyes.
Anómalo: ¿Ein?
Policeman: Descálcese o...
Anómalo: ¡Será un farol!
Policeman: No, no lo es.
Policía: Espere usted un minuto aquí, que quiero hablar con usted.
“Qué majo”, pensé. Y me puse a sacar las postales y la cámara de fotos. El hombre debía tener ganas de intercambiar historias, porque a su vez sacó la pistola y las esposas, mientras su compañero tecleaba cosas en el ordenador.
Cuando el segundo policía acabó de chatear en el messenger, ya comprobaron mi DNI.
Anómalo: ¿Algún problema?
Policía 2: Nada, que siempre que hablo con mi novia por el messenger acabamos discutiendo.
Anómalo: Er... ¿y conmigo?
Policía 2: Pues si me das tu messenger fijo que acabamos discutiendo. Como no hay entonación, se pierden las ironías.
Policía: Es que hay un tipo que se llama como tú y parece que tiene cuentas pendientes con la ley.
Anómalo: Que se llama como yo... ¿acaso tenemos la misma cara también?
Policía: ...
Policía 2: Tranquilo, hombre. Vuestros padres se llaman distinto.
Anómalo: Pero, ¿coincide el número...?
Policía: Sí, los dos tenéis un padre y una madre. Pero no te preocupes que no se llaman igual. Hale, despejando.
Y me tomé un café, porque la verdad es que sí que venía un poquito espeso del vuelo.
Las islas del Pacífico encabezan el ranking de población obesa en el mundo
Y aquí os traigo las pruebas:
Mira que os tengo dicho que no dejéis que vuestros científicos vean demasiada tele. Hay gente que se obsesiona con cualquier cosa.
¿A que esperabais algún chiste malo con "obeso" y "obseso"?
Yo también.
Gripe: Agarrote o bloquee a un mamífero catarrino mediante la acción de unos virus. Virus molestísimos, oiga.
Pensaba que mi felino favorito era Garfield hasta que conocí al Gato de Chershire:
¿Qué famoso monumento romano fue a visitar el Anómalo el mismito día que se comió un cerdito tan pequeño que era ilegal como los pezqueñines?
Solución:
"EL AGUADICTO DE S’AGOBIA"
De nuevo, mil perdones. La culpa es del Anómalo. Él me lo ha pedido. Sabéis que es muy pesado. Conmigo no se puso pesado pero le tuve miedo. Por eso lo hice.
Qué salada.
No es la primera vez que un acontecimiento dramático se convierte en un circo mediático, pero nunca había visto que se admitiera tan abiertamente:
Y si lo dice en Internet....
Aznar se entera por fin de que lo de las armas de destrucción masiva no era verdad
Foto original de Alberto Martín para Efe
Cómo te pasas, Iturriaga.
Peaje de autopista. Un conductor, dos pasajeras y un hombre invisible a bordo
de un seat ibiza (que es un coche). Es domingo, hacia la última hora de la
mañana. En el discman del coche se oye Sex & Drugs & Rock & Roll, de Ian Dury and the Blockheads. O cualquier cosa de Leonardo Dantés.
En el arcén
Pasajera 1: Creo que nos van a parar.
Conductor: Sí, es normal. ¿Tenéis dinero?
Pasajera 2: Yo tengo algo suelto...
Pasajera 1: ¿¡Pero qué pretendéis!?
Conductor: Para el peaje...
Pasajera 1: Yo decía que nos va a parar el Guardia Civil de ahí detrás, animales.
Conductor: Ah. Entonces ¿por qué lo sabes?
Pasajera 2: Sospecho que lo dice porque tiene una mano levantada y señala hacia el arcén.
Anómalo: ¡Anda! Como el guardia civil.
Conductor: Tenía que despertarse justo ahora...
Guardia Civil: Estamos haciendo un control de sustancias estupefacientes...
Anómalo: No hace falta: las nuestras son de confianza. Jejeje.
Guardia Civil: ...
Pasajera 2: Ni caso, agente, que fijo que éste va drogado. (A Pasajera 1) No me mires así, que tú has pensado lo mismo.
Guardia Civil: ¿Llevan ustedes algún tipo de sustancia estupefaciente?
Pasajera 1: Sssssnoooooooo.
Pasajera 2: No (y se pone a canturrear con aspecto inofensivamente sospechoso).
Conductor: ¿Puede definir estupefacientes?
Anómalo: "Estupefaciente" es el que hace las cosas muy bien. Es castellano antiguo.
Guardia Civil: Apague el motor, las luces y la música. Y salgan de coche. Despacito. (Lo hacen) Si no les importa, les voy a registrar.
Anómalo: Sírvase usted mismo. (Los otros tres miran al Anómalo. Excepto Conductor, Pasajera 1 y Pasajera 2, que le dan una colleja).
Guardia Civil: Sansusectosonales.
Los cuatro: ¿Eeeein?
Guardia Civil: Que saquen sus efectos personales.
Anómalo: ¡Este conduce rápido, aquella tiene miedo al avión y esta otra se queda dormida en todas partes! Nomepegue.
Guardia Civil: Efectos. EFECTOS.
Anómalo: Ah. Pues los míos que estoy un poco sordo.
Guardia Civil (Al Conductor, que ha vaciado sus bolsillos sobre el coche): Bien, ahora la vuelta. (El Conductor gira sobre sí mismo y hace una graciosa reverencia de ballet). Me refería a los bolsillos. (Los bolsillos giran sobre sí mismos y hacen una graciosa reverencia de ballet). Vale.
A continuación, Guardia Civil registra los bolsos de las Pasajeras. Busca
drogas en los clínex (usados y no), billeteras, monedero y ropa interior de
emergencia (si la hubiere). No busca en pastilleros, cargadores de armas
semiautomáticas, fundas con películas del top-manta ni talleres de costura
ilegales (si los hubiere).
Fundido a negro y fin.
Lo dijo
Anómalo
a las
18:21
9
coserías
Etiquetas: control, diccionario, estupefacientes, guardia civil
Hace casi una semana, me enchufé al programa de Quintero para ver la entrevista a Fedeguico. Que es otra forma de que se te hinche la vena, no si sé más legal, pero desde luego más barata.
Yo pensaba que Fedeguico era el plato fuerte, pero no:
Mucho mejor que... er... ¿Opening?. Sin embargo, que su dominio de la lengua de Shakespeare no nos lleve a engaño; Anita está en la calle, concienciada con los problemas de la juventud española: "la gente se ríe de mí porque soy bióloga. Luego un chaval que quería estudiar biología dice: para qué voy a estudiar biología si luego se van a reír de mí por estudiar biología".
Y acaban en el botellón y la drogaína.
Ángela me ha invitado a unos sandwiches de nocillas, así que estoy en su club.
Acérquense por allí a tomarse un kas y ya luego nos venimos todos juntos.
Con el desmadre constructor y especulativo que hay, no sé de qué me sorprendo cuando veo esto:
No tengo una oposición ontológica a las escaleras, pero me turba que no lleven a ningún sitio. ¿Será el cebo de una trampa para promotores? ¿Responde esto a la clásica formulación filosófica de qué fue antes, la escalera o el entresuelo? ¿Se trata de una casa invisible? ¿Las casas invisibles también se pueden pagar en negro? ¿Y las casas negras en invisible?
Al repasar la foto, veo arriba a la derecha que no soy el único inquieto:
"¡Menúa hostieja! Ya se me figuraba a mí que se nos había olvidado algo..."
Sospecho que se trata de un gallego dolido en su galleguidad.
Camastro: Lecho en el que descansan (o no) las estrellas de medio pelo.
Ya saben que a mí lo de los memes no me acaba de convencer. Pero, en fin, al final siempre me los pasan mujeres y yo, como todos los tíos de blogger, tengo la bitácora para ligar.
¿Qué no me funciona? Bueno, el resto de cosas tampoco y no pienso dejar de conducir un Porche por ello. Porque para eso debería empezar a conducirlo algún día y me da pereza.
A lo que voy, que Misia me lanza un nuevo desafío, a saber:
Coge el libro que tengas más a mano,
Ábrelo por la página 123
Busca la quinta frase (que no línea)
Y escribes las 3 frases que le sigan en tu blog
¿El libro más a mano? Jo, no pensaba salir de casa hoy.
Anómalo dice: ¿seguro que la guía de teléfonos no vale para el meme?
Misia dice: Que no. Oye, además del meme, ¿me podrías contestar a otra cosa?
Anómalo dice: Claro.
Misia dice: ¿¿¡¡De dónde narices has sacado mi dirección del messenger!!??
Ups. Después de esta conversación, al rato me vi obligado a salir de casa, acompañado de unos simpáticas personas que vestían con uniforme azul marino.
Los niños siguieron su camino y yo me pasé por la biblioteca a ver si podía conseguir un libro. Habida cuenta mi problema para conseguir fotos de carné, me acerqué a la FNUCK y cogí lo primero que pillé. "Anómalo", me dije, "céntrate, deja este deuvedé en su sitio y coge un libro".
Tres revistas, dos cedés (¿¡sabiáis que la música también se vende en cedés!?) y un altercado con una vendedora después, conseguí un libro. Cogí la quinta frase de la página 123 y, tras dejar un volumen en la caja de defectuosos, volví a mi ordenador y aquí está el resultado del meme:
Parecía un cachorro que aún está ciego y emite sonidos de impotencia porque tiene sed. Franz jodiendo, con sus hermosos músculos, era como un enorme cachorro que mamase de sus pechos. ¡Además era cierto que tenía en la boca un pezón suyo como si estuviera chupeteando leche.
¡Vaya! ¡Pues parece que era un buen libro! A ver si me acuerdo dónde lo cogí cuando vuelva a la FNUCK. Y si no, preguntando a un vendedor por el autor, que es... hum... esteeee... er... yo me... er... creo que dejé la cubierta en la tienda.
El meme, si les place, a Zagloso (por seguir la tradición), Perlita de Huelga y Ángela (de esta semana no pasa que te devuelva la visita, de verdad). Y si alguien más se anima, que avise.