Algo huele a podrido en...

Anómalo: Pues ya tenemos encima el verano y todavía no sabemos dónde irnos de vacaciones.

Amiga: Nunca he ido a Disneylandia.

Anómalo: Lo sé.

Amiga: ¿Y cómo lo sabes?

Anómalo: Por los folletos que nos encontramos todos los días en el buzón.

Amiga: ¿Y cómo sabes que era yo?

Anómalo: Porque los coges de la mesa de la entrada cuando salimos y los vuelves a meter en el buzón.

Amiga: Ah, eso sí. ¿Y bien?

Anómalo: Tú nunca has oído a Zoquete hablar de Pinocho, ¿verdad?

Amiga: No.

Anómalo: Hay motivo, créeme. ¿Y si nos vamos a Irán antes de que lo bombardeen?

Amiga: ¡Quita, que eso está en el culo del mundo!

Anómalo: Hombre, no tanto, ¿no?

Ah, pues sí.

Para aquellos que crean que caigo en el chiste fácil, adviertan que no he dicho nada de los pozos de gas natural, ni de las ganas de EEUU de entrar en Oriente Medio, ni un largo etcétera de posibilidades.

...

...

Er... ya lo he hecho, ¿verdad?

Que ya es primavera, copón

Después de dejar a los amigos de Zoquete y encontrarnos a una vieja amiga, al final, nos dejamos arrastrar a la Ciudad Lluviosa.

¿Por qué? Mi abuela, que es como una sirena. Sólo que no se parece nada a un pez y en lugar de cantar dice: "yo que había hecho albóndigas...".

Así que montamos al coche (estos de Ikea, que cada vez venden más cosas) y rumbo a la Ciudad Lluviosa, sin mayor incidencia en el viaje de ida.

Subrayo de ida, porque el de vuelta...

Nada más salir de casa de mi abuela, el primer atasco:

- Jo, tío, no tenía que haber comido tanto. Dieciocho es un buen número para plantarse.

Zoquete hizo gesto de "si muevo un sólo músculo, vomito", y mi amiga miraba con desolación las barritas dietéticas que siempre lleva en el bolso. Así que nos subimos al coche y emprendimos el viaje de regreso.

El segundo atasco lo ha producido la nieve. Y no es que nos pusiéramos a comer nieve (no todos, al menos), sino que... bueno, vosotros mismos:

Y digo yo: ¿no se supone que ya es primavera? ¿Que tiene que empezar a dar buen tiempo? ¿Que los árboles empiezan a dar frutos y las terrazas cañas?

- ¿¿¡¡Alguien me puede dar una explicación!!??
- Mira el cartel -dijo mi amiga unos metros más adelante.

¡¡ Carajo, pues que la apaguen, que ya es primavera!!

Me temo que va a ser un viaje muy laaaargo.

Domingueros

Me preguntan cómo es que el fin de semana actualizo el blog en lugar de irme de excursión o algo. Lo cierto es que Zoquete me ha invitado a hacer un viajecito con sus primos, que tienen coche.
Er... na, paso.
Es que hace frío.

Anomaló

Las cosas no fueron exactamente así. Incapaz de dejar incólumes tales inexactitudes que tan vergonzosa imagen de mí mismo bosquejan (con lo a gusto que estoy yo sin tener imagen alguna) me propongo a contar los hechos como ocurrieron en la realidad. Hale.

Misia me llevó a Francia en un gesto de generosidad sin precedentes. Porque el trato era que a cambio del transporte, yo portearía, cocinaría, programaría el tontón, montaría la tienda de campaña, haría de intérprete con los aborígenes y cargaría con la guía de viajes, anda que ya le vale.
Llegada nuestra primera parada, me apresté con toda mi buena voluntad a traducir nuestra necesidad de comida a uno de los lugareños:

Anómalo: HO-LA.

El lugareño me miró raro.

Anómalo: HO-LA. CO-MER. CO-MI-DA. ÑAM-ÑAM.
Lugareño: (a Misia) ¿A este tío que le pasa?
Misia: Anómalo... ejem... que hemos parado en Burgos a almorzar.
Anómalo: (a Misia) Huy, perdón. (al Lugareño): PER-DÓN.
Misia: Y... esteeee... ¿dices que hablas francés?
Anómalo: Sísísísísí. Es que me he puesto nervioso, pero que sí, tranquila. Cruasán. Torreifél. ¿Ves? Tú tranquila.

Por fin atravesamos la frontera del país vecino. Luego ya fui capaz de programar bien el tontón y llegamos a Francia. No había fruta por el suelo, así que tuvimos que dirigirnos a un establecimiento. Una vez más, en mi dominio del lenguaje se hallaba la clave de nuestra subsistencia y no estaba dispuesto a fallarle a Misia. Además, tenía gusa.

Lugareño francés: Bunyú.
Anómalo: ¿Ein?
Lugareño francés: Pagdón.
Anómalo: Ah, vale. Estooo... sí. Yes. Jelou. Ehm... Hey, míster güeiter, ai guant tu it. Ai... er... ai guant tu it poteitos güiz... hum... güiz tomeitos and chis. Chu, plis.
Misia: ¡Anómalo! ¿Ese es el francés que tú hablas?
Anómalo: Ssss... no, bueno. Sé más cosas: "güen yu pauns" y más.
Misia: Anómalo, majo, ¿tú cómo has aprendido francés exactamente?
Anómalo: En el cine, claro.
Misia: ¿En el cine?
Anómalo: Sí, bueno, al principio no sabía, pero luego veía todas esas películas y entendía todo.
Misia: ¿Esas películas?
Anómalo: Ya sabes: Los aristogatos, Un americano en París, Ratatuille, El último tango en París (jijiji), French Kiss, Amélie... bueno, no, Amélie no, que la vi doblada.
Misia: ...
Anómalo: No te preocupes, con lo que controlo el francés, no llamaría la atención ni en la mismísima Berlín.
Misia: Berlín está en Alemania.
Anómalo: ¿Ah, sí? Bueno, he visto Ser o no ser, El buen alemán, Top secret...

Hum... ahora no tengo claro para qué escribía yo este post.

Cine en Semana Santa: 300

300 es la historia de cómo apenas unos centenares de hombres impiden que otros tengan paso franco para alcanzar el destino final de su arduo y duro viaje. He aquí una imagen promocional del filme:

Se dice que van a hacer un remake protagonizado por controladores aéreos.

Es que estos americanos no tienen ideas ya.

Anómalo y el Templo Malito

No lo conté todo.
Lo reconozco, mi viaje a Inglaterra no fue un viaje de placer. Especialmente por las horas de vuelo y de autobús que me chupé.
Pero al margen de eso, tenía una misión. Y por mis pecados, me la concedieron.
O porque no había nadie más a mano, estas cosas nunca se saben.
"Anómalo", me dijeron. "Hace mucho tiempo que no vemos a uno de los nuestros. Tenemos que saber qué ha sido de él". Al principio pensé que se referían a mí: "no os preocupéis, es que soy invisible".
Su forma de llamarme imbécil, menos cariñosa de lo habitual, me hizo pensar que se referían a otro.
Tras una breve incursión en varios garitos de mala muerte, er... empecé mi investigación. Todo me llevaba al campo de Chester, en Inglaterra. Sí: nuestro amigo y el campo de Chester eran don conceptos que iban muy unidos. Lo que la falta de presupuesto hizo que me tuviera que quedar simplemente en Chester, una ciudad dónde es legal disparar a los galeses con tu arco siempre y cuando estén dentro de los límites de la muralla. Er... o eso espero.
Por una serie de malentendidos, acabé entrando en... bueno... er... unaiglesia. "No sé", pensé. "Como pub esto es un poco...". Entonces me di de bruces con lo que estaba buscando:

Sí, me di de bruces literalmente, ¿qué pasa?

¿No lo veis? Bueno, yo tampoco. Se me disparó la cámara al caer (lo que explica el encuadre y la iluminación. Ejem). Pero cuando volví a casa, con una orgullosa sensación de fracaso, descubrí esto:

Si los frikis de Lost decubren chungueces en la serie, no voy a ser yo menos con mis fotos

¡Por eso hacía tiempo que no lo veíamos! Concretamente unos 170 años, que ya somos despistados, ya.

Así que ya sabéis: si hace mucho que no veis a Johnny Walker, no es (sólo) una cuestión de precio. Nunca te olvidaremos, Johnny.

Por mucho que tu labor siempre haya sido que no nos acordemos de nada.

Grandes recuerdos

Amiga desinteresada: ¡Anómalo! ¡Ya has vuelto de Leeds! Melotienesquecontartodotodotodo.
Anómalo: ¿Cómo has entrado aquí?
Amiga desinteresada: Jajaja, ¡cómo eres! ¿Y te lo has pasado bien?
Anómalo: Sí, cla...
Amiga desintersada: Claaaaaaaaro, si es que London es un sitio in-cre-í-ble.
Anómalo: Er... ¿se separa la "i" también?
Amiga desinteresada: Yo a London sólo voy un par de veces al año, porque luego me agobia en seguida, pero ¡¡me encanta!! Quiero irme a vivir allí en cuanto pueda. Jajaja.
Anómalo: En realidad no he ido a L...
Amiga desinteresada: ¿¿ME HAS TRAÍDO ALGÚN RECUERDO??
Anómalo: Er... yo...
Amiga desinteresada: Halaaaaaa, qué mal amigoooo... no te has acordado de mí siquiera, con lo que yo me he acordado de ti esta semanaaaaa, quétíodesdeluegocomoeres.
Anómalo: No, no. Si yo te había comprado algo, pero... tuve ciertos problemillas con la aduana y... Y, no, en serio, ¿cómo has entrado aquí?
Amiga desinteresada: ¿Síiii? Jo, pobre. ¿Y qué era? ¡Nonono, no me lo digas! ¡Lo adivino! Conociéndome como me conooooceeeees, ¿a que me lo compraste en unos grandes almacenes tipo Harrod's?
Anómalo: Conociéndote como te conozco...

Bueno, sí. Er... algo así.

Calixtus pp. de officio octatoru

Siguendo con la serie Anómalo viajero, este fin de semana he estado en San Millán de la Cogolla. No confundir. La Rioja es un sitio que nos gusta a los intelectuales.

Allí, Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible, sección memoria histórica, fue a ver los primeros testimonios del castellano como quien va a Atenas a ver el Partenón. Vamos, que no estaban allí.

Pero el viaje no fue en balde y no sólo porque al final opté por el coche, sino también porque lo que sí estaba era ¡¡el primer testimonio escrito de la blogosfera!!

Esto que veis aquí es... es... bueno, no sé lo que es, pero lo tenían en una urna, así que supuse que era importante. Todo lo que hay en urnas es importante.

Tras un amplio análisis, he llegado a una conclusión que tiene a Noam Chomsky tirándose de las meninges: ¡¡esto es un post!!

Observamos el título en la parte superior. Un título raro y que seguramente no tiene nada que ver con lo que dice más abajo.

Como en un post.

En la mitad del texto, encontramos una frase en otro color. Así que... una frase en otro color, ¿eh? ¿A qué me suena? Sí, amigos: un link. Porque las palabras que salen en otro color son links, ¿eh? Y me cuesta mucho encontrarlos, ¿eh? No lo digo por nada... Pues eso: un link.

Como en un post.

Pero lo más sorprendente es lo que encontramos en el pie del post: el blogger original ¡ya incrustaba música!

Como en un post.

Ejem.

Bueno, en este no, pero podría.

Concluyendo: que la blogosfera nace en España en el siglo X. El siglo X... ¿ven cómo todo tiene que ver con Internet?

Y luego los de Youtube se creerán originales...