Perdidos

Ahora que por fin hemos escapado del atasco, Perdidos. Er... la serie. Vamos, que nos hemos comprado un billete de tren y a correr (Zoquete siempre nos hace llegar tarde). Y ya en Madriz me he puesto al día con Lost.

Tras una tercera temporada con más material de relleno que la ropa interior de Ana Obregón, en la cuarta parecen dispuestos a resolver todos los misterios. Y cuando digo todos, quiero decir todos (¡SPOILER!):

Ahora entiendo lo del humo negro, ¿ves?...

Vía Catalanet.cat.

PS Pero cómo va a ser un spoiler, alma de cántaro. ¿Desde cuándo hago yo esas cosas? Anda, sube otra vez y mira el vídeo. Andaaaa, tira.

Al final de la escapada

¡Una semana! Una semana hace desde que salimos de la Ciudad Lluviosa y nos metimos en un embotellamiento que para sí quisieran las bodegas de La Rioja.

Anómalo: ¿No te parece que vamos más rápido?
Amiga: Sí, pero va a ser mejor que dejemos de pasear y volvamos al coche, porque parece que están arrancando.

Y lo hicimos mientras Zoquete seguía mirando con fascinación el ambientador de pino... como los tres últimos días.

Amiga: ¿No te preocupa?
Anómalo: Na, es un complejo de Edipo típico.
Amiga: Uf, pues a mí me tiene super preocupada.
Anómalo: ¿Zoquete?
Amiga: No, no. El tejido ediposo ese. Que pone en la Cosmo que es de donde vienen las cartucheras. En cuanto lleguemos a Madriz me apunto a un gimnasio a hacer Pilatos.
Anómalo: Er... sí. Sí. Oye, que... ¡nos movemos! ¡Que sí que nos movemos! ¡Por fin nos hemos salido del atasco! ¡Zoquete, que al final sí, que al final...

... somos idiotas.

Haciendo el primo

¿Os acordáis de los primos de Zoquete? Aquellos que nos invitaron a irnos de viaje con ellos. ¿Sí? Pueeeeesss...

No te dejes los ojos: si clicas la verás más grande. Ejem. La foto.

... creo que acaban de adelantarnos.

Espectro radiofónico

Amiga: ¿Y si ponemos la radio?

Anómalo: ¿La radio? ¿¡La radio!? ¿¿¡¡Llevamos seis días metidos en este atasco y ahora se te ocurre poner la radio!!??

Amiga: Sí.

Anómalo: Pues es una buena idea.

Así que la encendí y me puse a buscar por el dial. Además de la Cope (sí, amigos taxistas: la Cope), hay otras emisoras que no deben sintonizarse cuando se va por carretera:

Claro que a lo mejor era también un distintivo de la Cope local... En cualquier caso, cambié rápido, no fuera que nos estrelláramos a la asombrosa velocidad de cinco kilómetros por hora.

Lo siguiente que encontré fue esto:

Sí, tardé 23 horas y 51 minutos en encontrar otra emisora, ¿qué pasa?

Anómalo: ¿Te gusta el reagge?

Amiga: Prefiero la ópera china, pero...

Anómalo: Chinas, ¿eh? Pues precisamente... Jijiji...

Pero no. Y tampoco era una emisora sobre galletas (la canción es real):

Radio María: Saaaaaanta Maríiiiiiaaaa

de la resurrección

eeeeeres la maaaaaadre

del que resucitó

Saaaaaanta Maríiiiiiaaaa

de la resurrección

eeeeeres la maaaaaadre

Anómalo y Amiga: ¡¡QUE LO PARIÓ!!

Radio María: ...eeeee resucitóoooo.

Amiga: Pues entonces casi que prefiero los Cuarenta.

Anómalo: Incluso.

Parecidos estratosféricos

Sigo en el atasco. Me aburro. Quiero postear y no puedo, porque como estoy en un atasco y no tengo Internet.

Si por lo menos pudiera hacer una de esas entradas de parecidos, que publico cuando no se me ocurre nada...

... na, pero sin el GoogleImages no se puede.

Conducción con limpieza

Anómalo: A este paso, Zoquete va a echar raíces en este atasco.
Amiga: ¿Tú crees que puede, con todo ese barniz que se echa?
Anómalo: No, si lo digo porque va por la tercera cita con la del coche de al lado. Y les tengo oído hablar de alquilar una caravana grande, por si los niños.
Amiga: Pues yo creo que ya nos movemos.
Anómalo: Er... ¿no estabas conduciendo tú?
Amiga: Es que no estoy segura.
Anómalo: ...
Amiga: Pero ¿nos movemos o qué? ¿Y ese ruidito?
Anómalo: ¿Ese ruidito...?

Ah. La triste realidad.

Atasco en la nacional

Hoy tampoco voy a poder postear, porque seguimos en la carretera. Al final conseguimos salir de la nieve, pero hemos ido a dar en una retención. Acabo de descubrir que eso de "operación retorno" no es un eufemismo para reciclajes masivos de vidrio.

Dice mi amiga, hablar de retenciones cuando llevas tanto rato haciéndote pis, resulta dolorosamente irónico.

Zoquete parece el único inmune al síndrome de la clase turista.

Y yo ya he hecho este trayecto muchas veces y estoy acostumbrado. Pero esta vez, no sé...

... algo me dice que va para largo.

Que ya es primavera, copón

Después de dejar a los amigos de Zoquete y encontrarnos a una vieja amiga, al final, nos dejamos arrastrar a la Ciudad Lluviosa.

¿Por qué? Mi abuela, que es como una sirena. Sólo que no se parece nada a un pez y en lugar de cantar dice: "yo que había hecho albóndigas...".

Así que montamos al coche (estos de Ikea, que cada vez venden más cosas) y rumbo a la Ciudad Lluviosa, sin mayor incidencia en el viaje de ida.

Subrayo de ida, porque el de vuelta...

Nada más salir de casa de mi abuela, el primer atasco:

- Jo, tío, no tenía que haber comido tanto. Dieciocho es un buen número para plantarse.

Zoquete hizo gesto de "si muevo un sólo músculo, vomito", y mi amiga miraba con desolación las barritas dietéticas que siempre lleva en el bolso. Así que nos subimos al coche y emprendimos el viaje de regreso.

El segundo atasco lo ha producido la nieve. Y no es que nos pusiéramos a comer nieve (no todos, al menos), sino que... bueno, vosotros mismos:

Y digo yo: ¿no se supone que ya es primavera? ¿Que tiene que empezar a dar buen tiempo? ¿Que los árboles empiezan a dar frutos y las terrazas cañas?

- ¿¿¡¡Alguien me puede dar una explicación!!??
- Mira el cartel -dijo mi amiga unos metros más adelante.

¡¡ Carajo, pues que la apaguen, que ya es primavera!!

Me temo que va a ser un viaje muy laaaargo.

Sábado Santo

Que el sábado es sagrado ya lo sabemos todos sin que nos lo diga nadie. Pero aprovechando el puente de la semana santa, propuse a Zoquete que nos fuéramos a algún sitio de viaje. ¿De qué sirve conocer gente fuera de Madrid si no vas de okupa a sus casas?

Extrañamente, mi compañero de piso insistió en quedarnos en la ciudad... ¡por las procesiones!

Como hace tiempo que renuncié a entender a este tío, decidí acompañarle. Me parecía que íbamos un poco tarde y se lo dije, así que me explicó que no íbamos a ver los... er... desfiles, sino a recoger a unos colegas suyos que trabajan allí. Los protas, me dijo.

Así que esperamos a que acabaran y nos fuimos de cañas con ellos.

Lo que, lo admito, cuando dijeron que habían quedado con otros doce para cenar, yo ya retiré. Es que a mí lo de pasarme el mini de calimocho...

Cruces de caras

¿Os acordáis de que Bono tiene dos caras, la de tipo comprometido y la de estrella del rock? Acordarsus, mira:

Bueno, pues no es el único:

Me temo el dueto.

Baile de parecidos

Si es que todo lo que ponen en la tele es igual, de verdad. El otro día:

- Que pongas Me llamo Earl.
- Que ya está puesto.
- ¿Cómo va a estar puesto?
- Pues estando puesto.
- Venga, ponlo ya.
- ¡Que está puesto!
- ¡¡Que no!!
- ¡¡¡Que...!!! Ah, pues no.

Ya me parecía a mí que estaba flojo el capítulo.

Con esos maderos hacemos lapiceros

Yo no sé ustedes, pero yo sigo en proceso de recuperación de la Navidad. Como mi compañero de piso, Zoquete, ya está en plena forma, le pregunté cuál era su secreto. Me explicó que está en un equipo y que se entrenan mogollón. Como es así de generoso, me invitó a apuntarme con una única condición: que fingiera que no nos conocíamos de nada.

Claro, es que llegar a un sitio y ser el amigo de... en lugar de tener personalidad propia, es muy duro. ¡Cómo es este Zoquete!

En resumen, que fui a ver un partido antes de apuntarme y llegué a dos conclusiones.

La primera: que me parece que el entrenador es demasiado rígido para mí.

La segunda, más que una conclusión es que me acordé que yo para hacer deporte lo que prefiero en... er... no hacerlo.

Me lavo la cara

Bueno, lo cierto es que yo no me la lavo. La cara. Que no es que no me lave, sino que es que me la lavan. La cara.

Me estoy liando...

A lo que voy, puro autobombo: que No veo la gracia, estrena imagen.

¡Clica! ¿Qué te cuesta? Si pulsas shift a la vez, se te abre en una ventana nueva, además. ¡Una ventana nueva! Y por la cara...

El diseño es cosa del cherpario Danielsan, ínclito diseñador de Público y no menos bloguero. Y yo me quito el cráneo ante él, oiga.

Y nada, que ya si eso mañana hago un post de verdad, ¿eh? Haleee...

Si perreas, no conduzcas

Mi jefe y sin embargo... er... Guirodi me pasa el siguiente recorte del Faro de Vigo:

Preocupante, ¿verdad? No, hombre, el accidente no. Me refiero a... ah, que ustedes no lo ven bien. Esperen, que se lo zoomeo:

Pues eso, que al final Uribarri tiene razón y el Chiki-chiki está haciendo mucho daño en este país.

¡Ola!

¡La Ciudad Lluviosa en peligro! Estaba yo ojeando las agencias cuando he visto: Peroooo...


Ver mapa más grande

Si que debe ser intenso el oleaje, sí:

Cinefilias

Parece que nadie quiere salir de casa. Será por el frío, será que todos mis amigos tienen tremenda conciencia política. Porque me he dedicado a llamar a todos y me contestaban: "er... no, tío es que... (ssssh, callaos, que os va a oír)... er... es la jornada de reflexión y ya sabes, estam... ¡estoy! er... eso... hum... reflexionando. Sí".

Como yo sé que hacer reflexiones es muy cansado (el doble de duro que hacer flexiones normales), no he insistido. Así que he propuesto a Zoquete que nos hagamos un maratón de cine en casa. En seguida ha dicho que vale, pero sólo si es cine gore. Pero del que no tiene nada que ver con el cambio climático, ¿eh?

Acepté, y Zoquete puso el DVD. Antes de darle al play me advirtió que él ve cosas muy hardcore, que si me veía sin estómago que le avisara (porque esta semana le toca limpiar a él, no se crean). Total que puso la peli y...

efectivamente: demasiado fuerte para mí.

Ética periodística IV

Ayer estaba yo buscando cosicas de la serie de TVE sobre el asesinato del alcalde de Fago (sí, hijos míos), cuando repentinamente encontré el siguiente "recorte":

Hombre, que sí, que todos hemos visto Hospital Central y que Vilches era la leche (hum... "Vilches"-"leche"... jijiji). Pero, de ahí a resucitar a los muertos...

Seguramente, el intrépido reportero, agobiado por las prisas, pasó por alto el equívoco y hubiera preferido titular algo del tipo: Jordi Rebellón interpretará al alcalde de Fago, mucho menos expresivo, pero quizá menos tergiversable y más informativo.

Aunque a lo mejor el redactor estaba haciendo una broma interna o un chiste sutil para la audiencia. En tal caso, ¿para qué andarse con subterfugios? Mucho mejor lanzarse a la piscina y titular: Rebellón se hace el muerto en la serie del alcalde de Fago.

Desde aquí, lógicamente, recomendamos la mesura y la contención del segundo titular.

Ahora, lo de que el titular les haga una viuda ya me parece un exceso.

Campaña sobre campaña

La campaña está al rojo vivo. Que no es que los conservadores no estén también vivos. De hecho, los conservadores tienen seres dentro de sí, así que tienen más vida, ¿no?. Er...

Vamos, que estoy liado y por eso posteo un poco. Que entre niñas, matrimonios (homosexuales o no), niños que quieren estudiar (Educación para la Ciudadanía) y padres que no quieren que estudien y demás, las campañas electorales se han convertido en un culebrón.

Aunque algunas más que otras:

La mujer del ex novio de Monica Lewinsky para presidente

Como dijo Misia el otro día: "¿son infinitos los chistes sobre Clinton y la Lewinski"?

¡Qué va! Si en el fondo es siempre el mismo...

Via Digg.

Cambios de habitación

Zoquete lleva unos días de bajón porque dice que lo que quiere es echarse novia y empezar a madurar. Pero que no sabe cómo.

No sé. A lo mejor invirtiendo el orden de las prioridades.