Maestro

Si, amigos, hoy he estado con el maestro entre maestros: Nacho Vigalondo himself. Me lo encontré el otro día en la FNUCK. Yo iba de civil, sin el chaleco granate que me hace MÁS invisible (algún día os hablaré de los poderes de esos chalecos) y le saludé. Se me quedó mirando... lógicamente, él me puede ver. Si puede ver la bolita... Se me quedó mirando, digo, y, tras aclararle que no era su mala memoria sino su intrínseco desconocimiento de mi persona le lie para que acudiera a Arsa.net a un vídeochat. El término "vídeochat" es extraordinariamente preciso, porque es una especie de chat con una webcam. Sin audio. "Que no se oye", dirán. Pues eso: VIDEOchat.
Hasta aquí todo dentro de los límites de la realidad. Pero no puedo dejar de mostrarles una de las preguntas que colé entre la ingente candidad de cuestiones que agolpaban monitores y cables de red (que por cierto estos días están por todas partes. Nos sentimos tan madrileños que hasta nos hemos traído las obras a la oficina. ¡¡Madrid 2016, carajo!!). La pregunta, digo:

¡Toma! Y para celebrarlo, nos hicimos una foto:

El resto del vídeochat no tiene desperdicio, así que no le hagan ascos.

Telecausto

En El club de Ángela me he encontrado con una polémica sobre la cual no sé de qué lado decantarme (en realidad sí, pero quiero que os mojéis vosotros).
Cuenta Ángela que en EE.UU. (que es una nación con muchos estados y no un estado con muchas realidades nacionales) han creado una asociación de víctimas de las malas teleseries. La lógica (o no) es que si no fuera por culpa de esas series alienantes y... y malas, no ahorremos adjetivos, la gente hubiera tenido tiempo para ver series mejores, para leer, para aprender encaje de bolillos o para hacer sudokus, queesmuchomásproductivodóndevaaparar. No está confirmado, pero parece que César Vidal ha dicho que él no ve teleseries, lo cual explica muchas cosas.
Claro, muchos dirían: "pues haber apagado el televisor". A esto las tabacaleras bramarían con estruendo replicando: "pues haber apagado el cigarrillo". Y no olvidemos que esto es EE.UU., amigos, donde piensan que nos gusta House porque somos idiotas. ¡¡Que la hacéis vosotros!!

En cualquier caso, como cunda el ejemplo, Chávez lo va a pasar muy malamente.

Preocupante

Mi amigo no para de caerse y volver a iniciar sesión en el messenger.
Me tiene preocupado.

Estados de ánimo

Cuando Bruce Banner se cabrea, se convierte en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se convierte en Chuck Norris.

Más, aquí.

Brokeback to the future

Navegando, navegando, he caído en el blog de Cattya y me he topado con esto:



Por cierto, Cattya participa en el concurso. Por si alguien más se quiere apuntar.

Semos frikis

Como blogger vuestro que soy os debo una explicación y os la voy a dar.
Está muy feo hacer autobombo del trabajo de uno en su blog personal, pero el motivode por el que llevo varios días desaparecido es este:



Sé de unas a las que les va a dar un ataque cuando lean esto: en Arsa.net están montando el Día del Orgullo Friki. Visiten la web* para ver la que se está liando y no duden de que les mantendré informados.
Tampoco duden en enviar el enlace del vídeo a amigos, familiares, enemigos, mascotas y demás fauna.

Quién no sea friki que levante su espada láser.

* Activa desde el día 5 de mayo por la tarde.

¿Y si la vida fuera un musical?

Este vídeo ve la luz por petición popular (cuatro millones de firmas según la organización). Para que vean que incluso en el macropuente pienso en ustedes.
Fue el primer proyecto de Anómalo Films y algún día se verá en los mejores cines del país (pero sólo en los mejores, ¿eh?). Productores, ojo avizor:



No pierdan de vista esas caras, que pronto serán de estrellas: Mon Ceballos, Pedro Almagro y Eva Rufo.

Spider-Man

¿Quién dijo que todas las series japonesas son iguales?
Vean cómo usa sus poderes para trepar por la ladera de la montaña.



Me encanta ese final tipo "él no lo haría".

Nos programan

Al igual que pasó con el Beta y el VHS, hubo una batalla por la supremacía de los juegos de mesa. Como suele pasar, el perdedor fue olvidado, pero yo se lo rescato:


Un juego mucho más variado y emocionante que otros. Colectiviza las casillas: acumula proletarios para conseguirlo (consigues 20.000 cada vez que pasas por la salida) o invádelas sin más. ¡No importa que ya haya sido colectivizada por otro jugador!
Con nuevas y emocionantes tarjetas como:
- "Caes en desgracia con el Líder. Ve a Siberia directamente sin pasar por la casilla de salida"
- "Ganas unas elecciones limpiamente. Coge 10.000 proletarios"

Con la casilla "Habana": si la consigues no la perderás nunca (aunque el resto de jugadores dejen la partida). ¡Mucho mejor que el Parking Gratuito!

En la edición Perestroika simplemente dale la vuelta al tablero y el juego se transforma en ese otro.

En esta temporada de comuniones que se acerca, ya sabéis que regalar: ¡Monopolio Estatal!

Y no dejes que los pesaos del Monopoly de toda la vida te digan que es mejor.

Reivindicaciones

Pues hoy ha habido huelga con paros parciales en el metro de Madrid:

La del lunes fue peor, porque la gente va fatal:

¡¡Que les den lo que quieran!! O que pongan duchas obligatorias en los andenes.

Compañeros

Un compañero de piso es un señor (o señora) que cordialmente nunca lee tu blog. Lo reconoce abiertamente porque no puede recurrir a las formas clásicas de excusa:

- Ah, pues hace unos días que no entro, esta noche... La frase, no acaba porque o te miente, lo que está feo entre amigos o es sincero y reconoce que esa misma noche tampoco va a entrar.

- Se nos ha roto Internez. Er... ¿se os ha roto el Internez de todo el mundo o sólo el de vuestro ordenador? En el primer caso se trata de una catástrofe sólo comparable al fin de Los Simpson. En el segundo, eso se llama disco duro.

- Perdí tu dirección. Puede ser verdad. Pero leyendo entre líneas entiendo que tampoco te importó mucho.

- ¿Pero tú tienes un blog? ¡Venga, hombre! ¿Pretendes que me trague que nunca te he hablado de mi blog? Si hasta la gente que va conmigo en el metro ya se sabe la dirección de memoria.

Mi compañero de piso nos abandona. Yo sí le leo. Pero igual: no le entiendo.

Son fans

Rendido admirador de laperri como soy, no podía dejar de visitar ese nuevo blog colectivo en el que se ha embarcado: Quédate a dormir. Bien es cierto que este ídolo de millones* todavía no ha escrito nada allí, pero en la nueva bitácora se destapan valores hasta ahora sólo conocidos como agudas comentaristas. No dejen de visitar las colaboraciones especiales de la columna de la derecha.

Y hablando del reverso femenino de la blogosfera, también parece que presenciamos estos días el renacimiento de un blog sin nombre. Otra enorme autora para una pequeña gran bitácora.

No doy abasto.

* Es una estimación, a falta de datos más precisos por parte del Manifestómetro.

Tú vales mucho, nena

Dedicado a todo aquel y toda aquella que empatice (menos los gabachos, por mariquitas).
Tú vales mucho.

A grandes males…

Bush libera las reservas de petróleo para que haya más crudo disponible

La reacción ante este titular:

* Un hombre invisible sentado en su banco favorito, con el fin de mantenerse lejos del ordenador evitando así hacer salir a cierto personaje cuya presencia comienza a resultar un poquito repetitiva.

Otro Koala

Un hombre invisible sección fenómenos mediáticos les regala otro vídeo:



Gracias, Zagloso.

¡¡Sí!!

Ahora también él, Eduard Punset, tiene blog. No está mal que lo haga dos meses después de recibir un premio al mejor periodista digital. Ejem. Y luego dicen del Príncipe de Asturias a Alonso.

En cualquier caso, bienvenido a la blogosfera, hombre.

Más método Gromenauer

Lo que nunca les conté es que finalmente pasé aquella prueba iniciática del método Gromenauer. Fue sólo la primera de una serie de pruebas iniciáticas del método Gromenauer que ríase usted de Humor amarillo. A pesar del locutor al que se le nota que está leyendo un guión.
Las siguientes fases incluyeron pruebas de todo tipo:

- Físicas: Los cañones de Nakasone. Igual que en Humor amarillo, pero en vez de pelotas, te tiran ejemplares de El código da Vinci).

- Psicológicas: te ponen frente a cien personas que, una a una, te piden la edición de bolsillo de La sombra del viento (¡¡que no ha salido!!). La prueba empieza cuando les dices que ese libro no existe. Ellos te rebaten afirmando que lo han visto (¡¡y tenido en la mano!!) en El tajo sajón, La keli del mamotreto o en una gasolinera. El que más tiempo aguante sin arrancar ninguna extremidad (propia o ajena), pasa.

- Psicotécnicas: distingue entre sí varias novelas de literatura rosa ¡sólo mirando la portada!

- Finalmente llegas al monstruo de la última pantalla, que es una señora que te pide un libro cuyo título desconoce, al igual que el autor y el argumento y género. Tú única pista es que el día anterior fue mencionado de pasada en algún diario de prensa local de habla hispana. Incluida latinoamerica y algunos gratuitos del Bronx. En cualquier caso, no está permitido consultar la hemeroteca ni San Google.

Así que ahí ando, enfrentándome a seguidores de César Vidal y Pío Moa. No llamo la atención porque cuando eres vendedor de la FNUCK, lo único que ve la gente es el chaleco granate. Así que, invisible y todo, paso desapercibido entre mis compañeros.

Superlópez

Hoy me he acordado de esto y no puedo reprimirme el compartirlo con ustedes vosotros.
¡¡Largo de animación 3D ya!!

El yelo

Científicos japoneses presentan el bloque de hielo más antiguo

Los japoneses han encontrado un trozo de hielo en la Antártida (!!??) y dicen que es más antiguo que cualquier otro trozo de hielo de la Antártida (!!??). Más chulos que el Grissom, oiga. Deben ser forenses. Pero no que sean científicos ni na, sino que tienen un ford y les llaman los forenses.

Que la Fuerza te acompañe

Soy consciente de que (casi) nadie va a entender este post.
¡Suerte, compa!

Alberto Ruiz Faraón

Un investigador asegura haber descubierto pirámides en Bosnia

Lo mejor de esta noticia es el antetitular que le añaden en el 20minutos: "No son egipcias". ¡Menos mal! Con lo que cuesta que te traigan una pizza, imaginen lo que podría ser que te envíen una pirámide:

- Telemausoleo, le atiende Mausoleo, ¿qué quería?

- Sí, oiga, ¿me puede mandar cuatro pirámides?

- Sí, claro, ¿algo más?

- No tendrán algún hipogeo de oferta, ¿no?

- Si las pirámides son familiares le hacemos un dos por uno. O si lo prefiere, le regalamos una mastaba y la coca-cola.

- Coño, es que una mastaba en Bosnia... bueno, bueno, pues me quedo el dos por uno.

- En media hora tiene su pedido.

- ¿Orientado a los puntos cardinales?

- Por supuesto.

Se dice que la reacción del alcalde de Madrid ante el descubrimiento ha sido: "¡mierda! ¡Otros que se nos adelantan! Pues habrá que construir una gran muralla o algo". Ana Botella responde: "ya te decía yo que era mejor plantar peras. ¡O manzanas!"

A ver dónde salen antes las teorías sobre extraterrestres.

Las barbas del vecino

Otro ex alto mando militar estadounidense pide la cabeza de Donald Rumsfeld por su mala gestión del conflicto iraquí

Con él van cinco y ustedes conocen la rima. Reacciones:

Por una vez, y sin que sirva de precedente, Un hombre invisible les trae también la réplica. ¡Por el mismo precio!:

Perdonen las disculpas

Sé que últimamente les fallo en constancia y asiduidad posteadora. Es que es llegar a casa y que me de el asobine. No tanto como a él, pero casi:

La barbacoca

La vida de Evo Morales se llevará al cine

El lema es: si Leonor ya tiene biografía, ¿por qué no va a tener Evo su película? Claro que sí. Un hombre invisible, sección exclusivas improbables, ha estado en las pruebas de cámara de los actores que aspiran al papel.
En realidad sólo les falta escoger protagonista. Cómo se puede ver en la foto, ya cuentan con Bob Hoskins como el Sargento Polo de Limón y con Mariano Mariano en el papel del tío gordo que hay detrás.
La película huele a negocio, aunque sólo sea por el merchandising, así que el primero en presentarse fue Tom:


Al tratarse de una caracterización complicada, la siguiente opción es el camaleón del habla hispana:

Aún no está claro el género. ¿Tal vez un musical? La apuesta de la productora, entonces es clara:

Visto lo visto, los productores han decidido escoger al protagonista mediante un reality.

El caso es que Evo se ha echo tan popular que hasta el ahora metrosexual novio de Barbie, Ken, se ha echado a temblar.

¡Fiesta!

Pepe Cervera medita en su Retiario sobre la nueva política de la Disney de emitir sus series más potentes a través de la Red, incluyendo publicidad para que sea negocio y no altruismo.
Poco que añadir, sólo que subrayo también el lema de la fiesta pirata que enlaza:

Porque secuestrar y matar gente en alta mar es exactamente lo mismo que compartir música con mis amigos.

Suerte que estamos aquí para combatir el calentamiento global.

El fin de una saga

A veces es difícil creer la capacidad que tiene la realidad para ironizar sobre la ficción:
Detenido en Corleone (Italia) el jefe de la mafia siciliana
Veamos qué tienen que decir los expertos:

DGT

Basado en un zapping radiofónico real:

- Esta semana santa puede ser...
- ... realmente trágica...
- ... M80 Madrid.

75 Aniversario

Bien, tras constatar que acabo de intentar escribir el "7" de "75" con mayúsculas (es decir: "/5"), vuelvo a Youtube para obsequiaros con este clásico de la dramaturgia de los albores del siglo XXI.



Efectivamente, la economía está fatal y todos sabemos que la economía tiene mucho que ver con las crisis de los regímenes políticos. Desde este humilde blog, adelantamos levemente la conmemoración del legendario 14 de abril de hace apenas 75 años. El tiempo vuela cuando uno se divierte.

Fin de semana

A ver qué me hacen el fin de semana. Chimo Bayo y un Hombre Invisible les aconsejan contención:

Hombre, hombre

Un ex asesor de la Casa Blanca asegura que Bush le autorizó para dar información confidencial sobre Irak
Creo que lo peor de esta noticia es que el ex-asesor en cuestión se llama Lewis Scooter Libby. ¿Quién es este tío? ¿Míster Bean? Alguien quiere aclarar eso de que Bush pidiera que se filtrara información:

Y no, crean, para el americano medio, es información clasificada.

El Ortega

El Ortega, en La ventana:

- Por 1600 euros: está usted tomándose unas fantas con Herman Hesse y le nota decaído. ¿Cómo le animaría?
- Coño, Herman, anímate. Que has escrito El lobo estepario, que te han dado el premio Nobel, que tienes que estar animao. Además, esta ronda la pago yo.
- ¡Correcto!

Prueba osssea

El eslabón perdido entre animales acuáticos y terrestres es un pez-cocodrilo

Mor-Atinos

Moratinos alega que "nadie podía sospechar" de los vuelos de la CIA en Barcelona y Málaga

"Moratinos", del inglés mor-atinos: Más-atinos. Vamos, un tío avispao.

Invisible y pirómano

Porque parece que estoy empeñado en que quemen embajadas o algo:

Cuatro de cada diez españoles sin pareja estable no utiliza condón

En realidad me pregunto si tienen en cuenta a los curas en este tipo de estadísticas. ¿Su relación con Dios cuenta como pareja estable?

En cuanto a la noticia en sí, estamos gilipollas.

Más ocio

Sigo preocupado por sus fines de semana ahora que Memorias y cosas de un Hombre Invisible (este blog) no se actualiza sábados y domingos. Bueno, en principio, que soy tan impredecible como invisible.
Eeeeeeeeeen cualquier caso, para que no se me aburran, he visto en el blog de Pepe Cervera un enlace a esta web de videojuegos.

Sin duda mi favorito es La liga de los bávaros extraordinarios, por sus misiones basadas en la obra de Kant, Nietzche y Schopenhauer. ¡Lo más adictivo en videojuegos desde el Tetris!

Naveguen la web recomendada, comenten su favorito y propongan sus ideas para nuevos videojuegos. ¡Que es gratis!

Manda narices

Pues sí, amigos:

La esfinge de Giza volverá a tener nariz

Y el Ministerio de Cultura egipcio dice que, ya puestos, le añaden algún retoquito más y la actualizan.

Perturbaciones en la Fuerza

Ya en su momento supimos la verdadera naturaleza de Zapatero. ¡Pero no temáis! Esta vez el lado oscuro no ha cegado a los jedis:

Los obispos afirman que "hay fuerzas empeñadas en desfigurar la realidad del matrimonio"

Papá Invisible lo da todo

El jueves hubo en Madriz un concierto solidario de estos de buen rollo. Como dijo Papá Invisible: "aquí estamos todos contra la Pobreza Cero". XD



El vídeo es una basura, pero es sólo para demostrar que la familia Invisible se reunió allí.
La propuesta es interesante: "somos la primera generación capaz de erradicar la pobreza". Y no piden dinero, sino acción política que presione a los gobiernos para cumplir con los objetivos del milenio. No se trata de sacarnos más a los españolitos de a pie, sino de redistribuir con más justicia lo que hay.
¿Comentarios?

Exclusivas y colonias

Sí, amigos, hoy he subido mi primer vídeo a Youtube-chispas. No quepo en mí de la emoción. Y de los huevos con patatas que he comido, otro buen factor a tener en cuenta.
Pero el vídeo en cuestión no lo verán aquí, porque se trata de una casi-exclusiva mundial de otro gran blog. Pasen y vean.

El último Koala

El vídeo musical suelo dejároslo para el fin de semana. Pero vais a engancharos tanto a esto que he visto en Arsa.net que os dura hasta el domingo. A romperlo con salud:

Juego

Gentecilla, se acerca el fin de semana y... vaya, parezco un locutor de Los cuarenta... Bien, la cuestión es que no sé dónde me voy a meter durante el fin de semana (la verdad es que sí), pero probablemente no pueda actualizar. Así que os dejo algo para que estéis entretenidos, que ya sé yo que las tardes de domingo son duras. Si queréis dejar vuestros records en los comentarios, yo encantado.
A cuidarse.

El Estatut

Pues nada, que ya hay Estatut, motivo de alegría para todos, porque se acerca el momento en que dejarán de abrasarnos con el tema desde los medios.
Algunos lo celebran y repiten con júbilo que "ya hay Estatut".
Oído en La ventana, que lo toman de No somos nadie. Y el enlace lo saco de Catalunya Opina.

El confidencial confidencializado

O algo así.
La cuestión es que el Zagloso, que está hecho un montrema, se ha currado una exclusiva sobre el mítico Escolar. El habitual proporcionador de informaciones, se convierte en el centro de la noticia. El medio es el mensaje y todo eso.
Puesto que es Zagloso quien ha conseguido la nota, con él les dejo.

Más caras

Edu-im ya ha subido sus propuestas al grupo friki. Yo añado tres espías nuevos:

El becerro de la parte de arriba de mi ordenador. Entrañable compañero, en realidad es él es que hace los fotomontajes.

Al daltónico yo creo que le he visto en alguna película de Jean-Pierre Jeunet, pero no me hagan mucho caso. Me encanta el detalle de la perilla-mosca que tiene debajo de la boca. Qué estilazo.

Otro robot. Su expresión de asombro puede deberse a la estancia en la que se encuentra. El pobre.

Caries

En pleno ataque de cinismo... ¿saben que yo solía pensar que el cinismo era ver una y otra vez la misma película? Como les decía, en pleno ataque de cinismo he decidido consultar en El diccionario del diablo de Ambrose Bierce la entrada para la palabra "amor". Permítanme una precaria traducción de lo que dice (disculpe Elen@, vía original por la que llegué al diccionario e ínclita traductora):

Amor, n.
Locura temporal sanable mediante el matrimonio o alejando al paciente de las circunstancias que le produjeron tal desorden. Esta enfermedad, como la caries y muchas otras docencias, sólo siguen existiendo entre las razas civilizadas que viven bajo condiciones artificiales; las naciones bárbaras que respiran aire puro y se alimentan de comidas sencillas, disfrutan de inmunidad frente a sus estragos. En ocasiones es fatal, pero más frecuentemente para el facultativo que para el paciente.

Sin comentarios

Bueno, comentarios había diez cuando capturé la imagen, pero ustedes me entienden. El término "ablación" es totalmente correcto, no se dejen engañar.
Por lo demás, me quito el cráneo ante S. Olivo, que firma la nota. La información sigue superándome en sentido del humor.

¿Alguien sabía esto?

El "Casi Ké No" cierra sus puertas definitivamente

¿Pero no tenían firmadas quintocientas temporadas más?
Que alguien me cuente conspiranoias relativas a la Sexta o algo, plz.

Hijo de Putin

No me entiendan mal el título: es un simple chiste malo, no piensen que insinúo paternidades ni bastardías.

Hoy no he conseguido imágenes en exclusiva, pero comentemos esta del viaje de Putin a China. En primer lugar, vemos al Gonzalo del Kremlin iluminado, como es él.

A su derecha hay un niño en albornoz, con expresión ambigua: o se concentra para levitar, si hace tal cosa, o reza para que Putin no le haga besar el suelo. No es nada papista, el chaval. Otras opciones son que esté pensando en los pokémon o que se sorprenda de que, vistos desde arriba, todos sus colegas son calvos. Incluido Putin.

No nos perdamos tampoco al chino-alien de la izquierda. Y, sobre todo, ¡¡al de los Morancos que está detrás!!

La realidad me anula como fotomontador.

Otra lección

ÉL sigue enseñándonos cosas del cine y de la vida:



¡Nacho, si buscas meritorios acuérdate de mí! No molesto y si me pongo sin querer delante de la cámara, no pasa nada.

En ocasiones veo caras (un meme)

Esta idea surgió, como suelen surgir las buenas ideas de esta bitácora, a partir de una entrada de Laperrera.
Dicen que el que seas un paranoico no significa que no te persigan. Y, efectivamente, somos observados cada segundo de nuestras vidas, incluso en la intimidad de nuestros hogares. Bueno, yo no, que para eso soy invisible. ¡Pero estamos rodeados de caras que nos miran! De momento he detectado estas, pero hay más:

El gato del reloj.

Esta especie de pajarraco se esconde del gato del reloj, pero no de un hombre invisible.

El imperturbable es un clásico en muchos hogares, seguro.

¡Este fuma!

Y el último es el monstruo del armario. Le pillé dormido, por suerte.

Hale, majos, invitados quedan a localizar las caras que les rodean. No tiene que ser necesariamente en sus casas. Los que tengan cuenta friki, se pueden unir al grupo de cazadores de espías.

Como siempre, los que se vayan uniendo al jueguecito en sus bitácoras, serán reseñados aquí, en este mismo post ¡Atentos a las novedades!

Especial Vaticano

El Papa coloca a Cañizares el anillo cardenalicio en una ceremonia a la que asiste Fernández de la Vega
Un hombre invisible estaba allí para mostrarles lo que realmente ocurrió en ese momento:

Y antes de la ceremonia:

Y también después:

Bono no podía perdérselo.

Y ya se sabe como acaban las celebraciones.

Aquí ya es dónde se me acabó el carrete. Mediten sobre ello.

EDIT: El cachondeo de Bono venía de antes. Vía Escolar.

Oh, no. ¡Han matado a Chef!

¡Hijos de puta!

Resulta que, siguiendo con la vena de la tolerancia, el talante y el buen rollo, Isaac Hayes, la voz en el original del Chef de South Park se ha mosqueado por una inocente bromita que la serie ha hecho sobre Cienciología, su secta. Er... religión... er... Ya saben. No es el primero en mosquearse. Normal, porque en South Park nunca se han metido con ninguna religión hasta Cienciología y siempre pica ser el único objetivo de mofa y de befa.
Los productores de la serie han comprendido perfectamente su punto de vista y, cual guionistas de Aquí no hay quien viva con el personaje de Loles León, han hecho esto con Chef:

La pregunta es: ¿qué carajo hace Franco en South Park?

Que no

¡Que aunque no se le vea, no soy el de la derecha! Serán puñeteros...


Una duda: ¿por qué todos han dado por hecho que era una "locutora"? ¿Y si era un señor con la voz aguda? ¿Cómo afectaría todo eso al proceso de paz?

El Risitas

Lukashenko gana las elecciones bielorrusas entre protestas por fraude

Sé que no se parecen, pero qué quieren: a mí me lo recuerda.

He vuelto

Sé qué muchos os habéis preguntado dónde me he metido en estos días que no he actualizado y como blogger vuestro que soy, os debo una explicación.

Na, pero no. Mejor mantengo el misterio.

Sociología

Diane: Pero ¡tú eres comunista?

Woody: Bueno, yo... lo he intentado varias veces. Pero siempre me entra hambre y acabo volviendo a la socialdemocracia. Espero que no me... admires por ello.

Madre no hay más que una

Tras el (genial) atracón de off-topics del post anterior, he pensado hacer una entrada fuera de tema... pero en mi caso eso significa una entrada como cualquier otra.

Les escribo desde la PDA que otrora les presentara (esto lo digo por puro farde), ya que el pececito se me ha roto: estaba yo buscando en Internet un regalo para mi padre... Sí, bueno,
yo no creo en estas cosas. Pero mi padre sí, y como es el que sigue pagando el wi-fi... Y alguna cosilla más...
Total, que mi ordenador, que siempre ha sido muy asín, sufrió un ataque de nacionalismo en la placa madre. Pero como los discos duros son de natural fundamentalistas, dejaron de hablarle a la placa.
Vino el técnico. Tardé en reaccionar. Tal vez fue esa furibunda forma de reflejar fotones (aliterativo estoy, oiga). O quizá eso de arreglar chips con martillo y taladradora... Pero, no. En el fondo creo que fue esa plaquita que decía "Francisco, el Hombre Opaco" en su solapa.
- ¿Tú estás seguro de...?
- ¡Ya estamos! ¡En este país todo el mundo es selaccionador e informático! ¡Cuánto daño ha hecho el PC fútbol!
- Pero...
- Hala, pues si tanto sabes, hazlo tú.
- Yo...
- Por cierto, son 60 de la mano de obra.

Así que aquí estoy, sin pececín desde el que pontificar. Pero no teman: tengo dinero ahorrado y ya le he echado el ojo a un Spectrum que...

Enceladus

Una luna de Saturno expulsa vapor de agua

Nengedicto XVI

Trabajadores de Radio Vaticano regalan al Papa un iPod con música clásica


Miembros de alguna gestora de derechos de autor se muestran preocupados por el origen de la música que escucha el pontícife: "su empresa empezó entre un buey y una mula", han declarado.

Buen perder

Por si no lo sabían, perdieron en el último concurso de popularidad.
Pero tienen buen perder, oiga.

El peor chiste de la semana

O más. Hoy:

- ¿Qué película es Carrie?
- Sí, hombre, esa de Brian de Palma, de miedo y sustos. Hubo una segunda parte, que titularon La ira.
- ¡Y después hicieron la cuarta parte y la llamaron el Carriefour!

Merezco la muerte y por ello me humillo en público. Tortúrenme con más chistes malos, me lo he ganado.

Undostrescuatrocincoseissieteocho. Turururuuuu

Al igual que ocurría con el matrimonio Clinton, en la pareja George y Laura Bush, la persona más capacitada es la mujer. Como su marido no podrá presentarse a una segunda reeleción, Laura ya puede permitirse el lujo de demostrar que es mucho más inteligente que el Líder del Mundo Libre. Lo ha hecho en la India. Lástima que no transmitiera los mismos conocimientos al bueno de George unos años antes.

Por supuesto, hay alguien que no podía quedarse callado:

Vivo con tu madre

Esto no es ninguna novedad, ni descubro nada sorprendente. Pero ayer varias personas me confesaron que no habían visto esto. Y como se acerca la tarde del domingo... Que lo disfruten.

Y el Katrina

Un vídeo prueba que los expertos avisaron a Bush de la amenaza del Katrina antes de su llegada

Acebes dice que lo de Nueva Orleans parece haber sido un huracán, pero que no descarta ooootra posibilidad.

Laaaaa céluuuulaaaaaa

Eduard Punset galardonado con el premio Porquet de periodismo

Foto original: Planero

Abogado, economista, comunicador y Ramoncín de división de honor, porque este tío sabe de todo. El típico que en las conferencias dice: "yo tenía una pregunta", y te suelta una chapa de la misma duración que la chapa principal del conferenciante, que al final no sabe qué responder, porque no ha entendido la pregunta. O sólo puede contestar: "sí, eso que ha dicho usted".

Pero me cae bien, hombre. Enhorabuena a los premiados.

Ah, Art Garfunkel todavía no ha dicho que opina del tema.