Más método Gromenauer

Lo que nunca les conté es que finalmente pasé aquella prueba iniciática del método Gromenauer. Fue sólo la primera de una serie de pruebas iniciáticas del método Gromenauer que ríase usted de Humor amarillo. A pesar del locutor al que se le nota que está leyendo un guión.
Las siguientes fases incluyeron pruebas de todo tipo:

- Físicas: Los cañones de Nakasone. Igual que en Humor amarillo, pero en vez de pelotas, te tiran ejemplares de El código da Vinci).

- Psicológicas: te ponen frente a cien personas que, una a una, te piden la edición de bolsillo de La sombra del viento (¡¡que no ha salido!!). La prueba empieza cuando les dices que ese libro no existe. Ellos te rebaten afirmando que lo han visto (¡¡y tenido en la mano!!) en El tajo sajón, La keli del mamotreto o en una gasolinera. El que más tiempo aguante sin arrancar ninguna extremidad (propia o ajena), pasa.

- Psicotécnicas: distingue entre sí varias novelas de literatura rosa ¡sólo mirando la portada!

- Finalmente llegas al monstruo de la última pantalla, que es una señora que te pide un libro cuyo título desconoce, al igual que el autor y el argumento y género. Tú única pista es que el día anterior fue mencionado de pasada en algún diario de prensa local de habla hispana. Incluida latinoamerica y algunos gratuitos del Bronx. En cualquier caso, no está permitido consultar la hemeroteca ni San Google.

Así que ahí ando, enfrentándome a seguidores de César Vidal y Pío Moa. No llamo la atención porque cuando eres vendedor de la FNUCK, lo único que ve la gente es el chaleco granate. Así que, invisible y todo, paso desapercibido entre mis compañeros.