Diccionario anómalo: Otitis

Otitis: Molesta enfermedad auditiva resultante de una exposición excesiva a concursos de karaoke.

Azote de gojos y titiguitegos

Como todos los que nos dedicamos al humor (al bueno o al malo), no puedo dejar de expresar mi admiración por el mayor competidor de Pablo Motos: Federico Jiménez Losantos. Antes de que se pierdan sus perlas de sabiduría, unos aguerridos er... algo, han decidido compilar tanto ejercicio neuronal junto en una página web: Fedeguico el Glande. Así lo contaban en la SER ("Semos Entusiastamente Rojos", que diría Fede. Más o menos):


Suerte.
Er... a ellos, a Federico, al resto... no sé, cada cual que escoja.

Spain is different

Chester, Inglaterra. Un autobús:

Fijémonos en el detalle:

"¡No puedes golpear el autobús!"

Pues eso, que yo creo que este lema en según que parte de España no acabaría de cuajar...

Grandes recuerdos

Amiga desinteresada: ¡Anómalo! ¡Ya has vuelto de Leeds! Melotienesquecontartodotodotodo.
Anómalo: ¿Cómo has entrado aquí?
Amiga desinteresada: Jajaja, ¡cómo eres! ¿Y te lo has pasado bien?
Anómalo: Sí, cla...
Amiga desintersada: Claaaaaaaaro, si es que London es un sitio in-cre-í-ble.
Anómalo: Er... ¿se separa la "i" también?
Amiga desinteresada: Yo a London sólo voy un par de veces al año, porque luego me agobia en seguida, pero ¡¡me encanta!! Quiero irme a vivir allí en cuanto pueda. Jajaja.
Anómalo: En realidad no he ido a L...
Amiga desinteresada: ¿¿ME HAS TRAÍDO ALGÚN RECUERDO??
Anómalo: Er... yo...
Amiga desinteresada: Halaaaaaa, qué mal amigoooo... no te has acordado de mí siquiera, con lo que yo me he acordado de ti esta semanaaaaa, quétíodesdeluegocomoeres.
Anómalo: No, no. Si yo te había comprado algo, pero... tuve ciertos problemillas con la aduana y... Y, no, en serio, ¿cómo has entrado aquí?
Amiga desinteresada: ¿Síiii? Jo, pobre. ¿Y qué era? ¡Nonono, no me lo digas! ¡Lo adivino! Conociéndome como me conooooceeeees, ¿a que me lo compraste en unos grandes almacenes tipo Harrod's?
Anómalo: Conociéndote como te conozco...

Bueno, sí. Er... algo así.

Mascotas

Edu-im me llama la atención sobre la siguiente oferta de Quientv:

(clica para verlo en gordo)

A mí me gustan los gatos, pero soy alérgico.
Al ese sueldo.
Que me lo digan y que se me hinchen las narices es todo uno.

Gustavo Adolfo Beckham

¿Qué es globalización? Dices mientras hablas
de las culturas de mi planeta azul.
¡Qué es globalización! ¿Y tú me lo preguntas?
Globalización... es estar en Leeds y que un indio te regale una botella de valdepeñas.

Ah, la posmodernidad...

Profundamente impactado

La ONU estudiará cómo evitar el choque de un asteroide contra la Tierra

Y Ban Ki Moon no ha tardado en señalar a un experto con experiencia en casos similares para que se haga cargo de la situación:

La respuesta del experto no se ha hecho esperar:

Habrá que probar con Bruce Willis...

¡Anómalo en nombre de la ley!

La serie Anómalo Viajero o Decidido-estoy-a-dar-envidia continúa y lo hace marcada por los problemas que este hombre invisible va teniendo con los agentes de la autoridad.
Intentaba yo coger un avión en Londres. Pesaba mucho, así que decidí que era mejor montarme en uno, por lo que me dirigí al control policial:

Policeman: Ahora descálcese.
Anómalo: ¿Ein?
Policeman: Descálcese o...
Anómalo: ¡Será un farol!
Policeman: No, no lo es.

Y no lo era: llevaba un póker de reyes.
Antes de que el hombre sacara el arma reglamentaria (en su caso un bote de peusek), me descalcé sobre la moqueta del aeropuerto. Así que si antes no llevaba armas químicas en los zapatos, ahora sí.
A pesar de tanta medida de seguridad, el avión voló por los aires. Y es que con tanto control, parecía que no íbamos a despegar nunca.
Cuando por fin aterrizamos, tuvimos que pasar el control de la policía española. La diferencia entre los ingleses y los españoles es que los primeros comprueban los datos en el ordenador y los segundos se los saben todos de memoria. Lo sé porque no comprueban ni un pasaporte ni DNI.
Excepto el mío.
El policía miró mi DNI. Luego me miró a mí. Luego el DNI. Luego miró la hora. Luego miró a ver si se podía escaquear, pero no:

Policía: Espere usted un minuto aquí, que quiero hablar con usted.

“Qué majo”, pensé. Y me puse a sacar las postales y la cámara de fotos. El hombre debía tener ganas de intercambiar historias, porque a su vez sacó la pistola y las esposas, mientras su compañero tecleaba cosas en el ordenador.
Cuando el segundo policía acabó de chatear en el messenger, ya comprobaron mi DNI.

Anómalo: ¿Algún problema?
Policía 2: Nada, que siempre que hablo con mi novia por el messenger acabamos discutiendo.
Anómalo: Er... ¿y conmigo?
Policía 2: Pues si me das tu messenger fijo que acabamos discutiendo. Como no hay entonación, se pierden las ironías.
Policía: Es que hay un tipo que se llama como tú y parece que tiene cuentas pendientes con la ley.
Anómalo: Que se llama como yo... ¿acaso tenemos la misma cara también?
Policía: ...
Policía 2: Tranquilo, hombre. Vuestros padres se llaman distinto.
Anómalo: Pero, ¿coincide el número...?
Policía: Sí, los dos tenéis un padre y una madre. Pero no te preocupes que no se llaman igual. Hale, despejando.

Y me tomé un café, porque la verdad es que sí que venía un poquito espeso del vuelo.

Obsesionados con la tele

Las islas del Pacífico encabezan el ranking de población obesa en el mundo
Y aquí os traigo las pruebas:



Mira que os tengo dicho que no dejéis que vuestros científicos vean demasiada tele. Hay gente que se obsesiona con cualquier cosa.

¿A que esperabais algún chiste malo con "obeso" y "obseso"?
Yo también.

Diccionario anómalo: Gripe

Gripe: Agarrote o bloquee a un mamífero catarrino mediante la acción de unos virus. Virus molestísimos, oiga.

Calixtus pp. de officio octatoru

Siguendo con la serie Anómalo viajero, este fin de semana he estado en San Millán de la Cogolla. No confundir. La Rioja es un sitio que nos gusta a los intelectuales.

Allí, Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible, sección memoria histórica, fue a ver los primeros testimonios del castellano como quien va a Atenas a ver el Partenón. Vamos, que no estaban allí.

Pero el viaje no fue en balde y no sólo porque al final opté por el coche, sino también porque lo que sí estaba era ¡¡el primer testimonio escrito de la blogosfera!!

Esto que veis aquí es... es... bueno, no sé lo que es, pero lo tenían en una urna, así que supuse que era importante. Todo lo que hay en urnas es importante.

Tras un amplio análisis, he llegado a una conclusión que tiene a Noam Chomsky tirándose de las meninges: ¡¡esto es un post!!

Observamos el título en la parte superior. Un título raro y que seguramente no tiene nada que ver con lo que dice más abajo.

Como en un post.

En la mitad del texto, encontramos una frase en otro color. Así que... una frase en otro color, ¿eh? ¿A qué me suena? Sí, amigos: un link. Porque las palabras que salen en otro color son links, ¿eh? Y me cuesta mucho encontrarlos, ¿eh? No lo digo por nada... Pues eso: un link.

Como en un post.

Pero lo más sorprendente es lo que encontramos en el pie del post: el blogger original ¡ya incrustaba música!

Como en un post.

Ejem.

Bueno, en este no, pero podría.

Concluyendo: que la blogosfera nace en España en el siglo X. El siglo X... ¿ven cómo todo tiene que ver con Internet?

Y luego los de Youtube se creerán originales...

Crossover: Gato de Chershire

Pensaba que mi felino favorito era Garfield hasta que conocí al Gato de Chershire:

¿Qué famoso monumento romano fue a visitar el Anómalo el mismito día que se comió un cerdito tan pequeño que era ilegal como los pezqueñines?
Solución:


"EL AGUADICTO DE S’AGOBIA"

De nuevo, mil perdones. La culpa es del Anómalo. Él me lo ha pedido. Sabéis que es muy pesado. Conmigo no se puso pesado pero le tuve miedo. Por eso lo hice.


Qué salada.

Si lo dice Google News...

No es la primera vez que un acontecimiento dramático se convierte en un circo mediático, pero nunca había visto que se admitiera tan abiertamente:


Y si lo dice en Internet....

Aznar, inocente... inocente

Aznar se entera por fin de que lo de las armas de destrucción masiva no era verdad

Foto original de Alberto Martín para Efe

Cómo te pasas, Iturriaga.

Control de estupefacientes, la película

Peaje de autopista. Un conductor, dos pasajeras y un hombre invisible a bordo
de un seat ibiza (que es un coche). Es domingo, hacia la última hora de la
mañana. En el discman del coche se oye Sex & Drugs & Rock & Roll, de Ian Dury and the Blockheads. O cualquier cosa de Leonardo Dantés.

Pasajera 1: Creo que nos van a parar.
Conductor: Sí, es normal. ¿Tenéis dinero?
Pasajera 2: Yo tengo algo suelto...
Pasajera 1: ¿¡Pero qué pretendéis!?
Conductor: Para el peaje...
Pasajera 1: Yo decía que nos va a parar el Guardia Civil de ahí detrás, animales.
Conductor: Ah. Entonces ¿por qué lo sabes?
Pasajera 2: Sospecho que lo dice porque tiene una mano levantada y señala hacia el arcén.
Anómalo: ¡Anda! Como el guardia civil.
Conductor: Tenía que despertarse justo ahora...

En el arcén

Guardia Civil: Estamos haciendo un control de sustancias estupefacientes...
Anómalo: No hace falta: las nuestras son de confianza. Jejeje.
Guardia Civil: ...
Pasajera 2: Ni caso, agente, que fijo que éste va drogado. (A Pasajera 1) No me mires así, que tú has pensado lo mismo.
Guardia Civil: ¿Llevan ustedes algún tipo de sustancia estupefaciente?
Pasajera 1: Sssssnoooooooo.
Pasajera 2: No (y se pone a canturrear con aspecto inofensivamente sospechoso).
Conductor: ¿Puede definir estupefacientes?
Anómalo: "Estupefaciente" es el que hace las cosas muy bien. Es castellano antiguo.
Guardia Civil: Apague el motor, las luces y la música. Y salgan de coche. Despacito. (Lo hacen) Si no les importa, les voy a registrar.
Anómalo: Sírvase usted mismo. (Los otros tres miran al Anómalo. Excepto Conductor, Pasajera 1 y Pasajera 2, que le dan una colleja).
Guardia Civil: Sansusectosonales.
Los cuatro: ¿Eeeein?
Guardia Civil: Que saquen sus efectos personales.
Anómalo: ¡Este conduce rápido, aquella tiene miedo al avión y esta otra se queda dormida en todas partes! Nomepegue.
Guardia Civil: Efectos. EFECTOS.
Anómalo: Ah. Pues los míos que estoy un poco sordo.
Guardia Civil (Al Conductor, que ha vaciado sus bolsillos sobre el coche): Bien, ahora la vuelta. (El Conductor gira sobre sí mismo y hace una graciosa reverencia de ballet). Me refería a los bolsillos. (Los bolsillos giran sobre sí mismos y hacen una graciosa reverencia de ballet). Vale.

A continuación, Guardia Civil registra los bolsos de las Pasajeras. Busca
drogas en los clínex (usados y no), billeteras, monedero y ropa interior de
emergencia (si la hubiere). No busca en pastilleros, cargadores de armas
semiautomáticas, fundas con películas del top-manta ni talleres de costura
ilegales (si los hubiere).

Guardia Civil: Todo limpio.
Pasajera 2: En realidad... tengo que reconocer que no todo, agente.
Todos (incluída Pasajera 2, muy empática ella): ¿¡Ein!?
Pasajera 2: ¡¡Es la segunda vez que me pongo este jersey sin lavarlo!! ¡¡¡Lo siento!!!
Guardia Civil: Er... pueden ustedes irse. Por favor.
Conductor: Oiga, le puedo preguntar por qué si busca traficantes nos para a los del seat ibiza petao y no a los del Porsche que iba delante.
Guardia Civil: Sí, hombre, que voy a poder pagar yo lo que venda un tío que viaja en un Porsche.

Fundido a negro y fin.

¿Y los niños? ¿Es que nadie piensa en los niños?

Hace casi una semana, me enchufé al programa de Quintero para ver la entrevista a Fedeguico. Que es otra forma de que se te hinche la vena, no si sé más legal, pero desde luego más barata.
Yo pensaba que Fedeguico era el plato fuerte, pero no:



Mucho mejor que... er... ¿Opening?. Sin embargo, que su dominio de la lengua de Shakespeare no nos lleve a engaño; Anita está en la calle, concienciada con los problemas de la juventud española: "la gente se ríe de mí porque soy bióloga. Luego un chaval que quería estudiar biología dice: para qué voy a estudiar biología si luego se van a reír de mí por estudiar biología".
Y acaban en el botellón y la drogaína.

De paseo

Ángela me ha invitado a unos sandwiches de nocillas, así que estoy en su club.
Acérquense por allí a tomarse un kas y ya luego nos venimos todos juntos.

A ver lo que cuentan

Anómalo, ¿estuviste en la manifestación?
Er... no.


Creo.

Stairway to... er..

Con el desmadre constructor y especulativo que hay, no sé de qué me sorprendo cuando veo esto:



No tengo una oposición ontológica a las escaleras, pero me turba que no lleven a ningún sitio. ¿Será el cebo de una trampa para promotores? ¿Responde esto a la clásica formulación filosófica de qué fue antes, la escalera o el entresuelo? ¿Se trata de una casa invisible? ¿Las casas invisibles también se pueden pagar en negro? ¿Y las casas negras en invisible?
Al repasar la foto, veo arriba a la derecha que no soy el único inquieto:

"¡Menúa hostieja! Ya se me figuraba a mí que se nos había olvidado algo..."

Sospecho que se trata de un gallego dolido en su galleguidad.