martes, febrero 06, 2007

Control de estupefacientes, la película

Peaje de autopista. Un conductor, dos pasajeras y un hombre invisible a bordo
de un seat ibiza (que es un coche). Es domingo, hacia la última hora de la
mañana. En el discman del coche se oye
Sex & Drugs & Rock & Roll, de Ian Dury and the Blockheads. O cualquier cosa de Leonardo Dantés.


Pasajera 1: Creo que nos van a parar.
Conductor: Sí, es normal. ¿Tenéis dinero?

Pasajera 2: Yo tengo algo suelto...
Pasajera 1: ¿¡Pero qué pretendéis!?
Conductor: Para el peaje...
Pasajera 1: Yo decía que nos va a parar el Guardia Civil de ahí detrás, animales.
Conductor: Ah. Entonces ¿por qué lo sabes?
Pasajera 2: Sospecho que lo dice porque tiene una mano levantada y señala hacia el arcén.
Anómalo: ¡Anda! Como el guardia civil.
Conductor: Tenía que despertarse justo ahora...

En el arcén

Guardia Civil: Estamos haciendo un control de sustancias estupefacientes...
Anómalo: No hace falta: las nuestras son de confianza. Jejeje.
Guardia Civil: ...
Pasajera 2: Ni caso, agente, que fijo que éste va drogado. (A Pasajera 1) No me mires así, que tú has pensado lo mismo.
Guardia Civil: ¿Llevan ustedes algún tipo de sustancia estupefaciente?
Pasajera 1: Sssssnoooooooo.
Pasajera 2: No (y se pone a canturrear con aspecto inofensivamente sospechoso).
Conductor: ¿Puede definir estupefacientes?
Anómalo: "Estupefaciente" es el que hace las cosas muy bien. Es castellano antiguo.
Guardia Civil: Apague el motor, las luces y la música. Y salgan de coche. Despacito. (Lo hacen) Si no les importa, les voy a registrar.

Anómalo: Sírvase usted mismo. (Los otros tres miran al Anómalo. Excepto Conductor, Pasajera 1 y Pasajera 2, que le dan una colleja).
Guardia Civil: Sansusectosonales.
Los cuatro: ¿Eeeein?
Guardia Civil: Que saquen sus efectos personales.
Anómalo: ¡Este conduce rápido, aquella tiene miedo al avión y esta otra se queda dormida en todas partes! Nomepegue.

Guardia Civil: Efectos. EFECTOS.

Anómalo: Ah. Pues los míos que estoy un poco sordo.
Guardia Civil (Al Conductor, que ha vaciado sus bolsillos sobre el coche): Bien, ahora la vuelta. (El Conductor gira sobre sí mismo y hace una graciosa reverencia de ballet). Me refería a los bolsillos. (Los bolsillos giran sobre sí mismos y hacen una graciosa reverencia de ballet). Vale.

A continuación, Guardia Civil registra los bolsos de las Pasajeras. Busca
drogas en los clínex (usados y no), billeteras, monedero y ropa interior de
emergencia (si la hubiere). No busca en pastilleros, cargadores de armas
semiautomáticas, fundas con películas del top-manta ni talleres de costura
ilegales (si los hubiere).


Guardia Civil: Todo limpio.
Pasajera 2: En realidad... tengo que reconocer que no todo, agente.
Todos (incluída Pasajera 2, muy empática ella): ¿¡Ein!?
Pasajera 2: ¡¡Es la segunda vez que me pongo este jersey sin lavarlo!! ¡¡¡Lo siento!!!
Guardia Civil: Er... pueden ustedes irse. Por favor.
Conductor: Oiga, le puedo preguntar por qué si busca traficantes nos para a los del seat ibiza petao y no a los del Porsche que iba delante.
Guardia Civil: Sí, hombre, que voy a poder pagar yo lo que venda un tío que viaja en un Porsche.

Fundido a negro y fin.

9 comentarios:

Txarko dijo...

¿Por qué últimamente no hago más que leer guiones de ex compañeros de Fnuk? ¿Por qué todos me gustan? ¿Por qué yo mismo escribo guiones*? ¿Por qué todo son preguntas?


bldsun (¿esto no era un champú anticaspa?)

*Bueno, quizá porque ahora mismo forma parte de mi formación académica...

perlitadehuelga dijo...

Medre mia, Anómalo, medre mia...

Estupefacta mequedao.

Angela dijo...

Genial, plas, plas. Braaavo!

Gato dijo...

Muy bueno, Anómalo. Conozco a una chica que te puede hacer el papel de pasajera con miedo al avión divinamente. Verás que es fotogénica.

Anómalo dijo...

Txarko, supongo que te gustan los guiones porque... er... te gustan los guiones.
Perli, ¿te has quedado muy bien hecha? ¿Por qué?
Ángela, viniendo de usted, mi sonrojo es mayor.
Gato, ya me la presentarás. ¿Está soltera? ¿Está buena? No hace falta que contestes por orden. ;)

Galahan dijo...

Juas, muy bueno.
Hay grandes gags, siseñor.

Aunque no se me quitaba de la cabeza la mezcla del chiste ese de el matrimonio con la abuela que les para la policía y de Airbag.

Pero grande! ;)

Gato dijo...

no es que esté buena, es que es la puta reina del baile.

Anómalo dijo...

Gato, ¿me lo prometes?
Galahan, lo malo es que está basado en hechos reales. Gracias por pasarte, no dejes de venir de vez en cuando, que pongo pistachos. ;)
Anómalo, er... ah, coñe, que este soy yo.
Me voy a acostar, es necesario.

Anónimo dijo...

Y lo más gordo es que conociendo al 75% de los pasajeros de ese coche, estoy segura de que el relato está preocupantemente cercano a la realidad de lo que ocurrió. Puffffffffff, menuda panda!
Bárbara