El Ministerio y la familia

Ahora el PP no gobierna para la historia. De hecho no gobierna. Quiero decir... er... que como cambian los tiempos, ¿no?

Conversaciones de alto nivel

Familias de verdad

Mientras el ciudadano Juan Carlos invita a los colegas a una merienda-cena,

¡Esos también los defiendo yo! Cómo son estas monarquías modernas.

Si pulsan ustedes la imagen podrán leer el artículo completo, no como yo...

Rajoy se pasa de frenada

Perdón por el monotematismo, pero se ve que el líder del PP leyó el post de ayer y se ha tomado demasiado a pecho lo del cambio de imagen. Según 20minutos:

Rajoy se compara con Hillary Clinton

Nuestros expertos (mi prima pequeña, con unas tijeras, un pritt y unos plastidécor), han hecho una proyección de las consecuencias políticas que se derivarían si esa comparación tuviera base real:

La reacción no se ha hecho esperar:

Aunque no todos los Clinton reaccionan igual:

No hay que olvidar la afición de Mariano por los puros...

... eeeegggs...

PD Efectivamente, sólo he leído el titular.

Rajoyvenercerse

Leo en 20minutos que los voluntarios de campaña de Rajoy le proponen un cambio de imagen para ganar las elecciones. Bien, dejando a parte que ser liberal y trabajar gratis es como ser Ana Belén y cobrar por los conciertos benéficos (ejem), estoy de acuerdo. Analicemos:

Rajoy, sorprendido de que su imagen no sea arrebatadora

Sin entrar en la corbata lila (¿o es purpurada?), lo primero que le sobran para atraer a un público joven son las gafas, dicen. Porque los jóvenes no llevamos gafas. La generación Internet tiene la vista perfecta. Venga, va, fuera gafas:

Vale, con las bolsas no se nota mucho que le hemos quitado las gafas. El pelo, Mariano. Que pareces demasiado formal como para ser presidente. ¿Un tono más desenfadado?

Y sin duda, fuera barba. Así no se convence a los jóvenes. Ni a los mayores. Como mucho a los productores de Supervivientes. Si después de 2004 no les tienes convencidos, déjalo. En cualquier caso, aféitate.

Que tampoco hace falta que te rasures toda la cara, muy bien. Luego no te conocen la mujer y los niños y la familia es lo que importa, eso no se debe olvidar en una campaña. Y si quieres, por mantener cierto nivel capilar en la cara, te puedes dejar las cejas:

Hum... eso me recuerda... er... Qué carajo, sin complejos:

Lastimica de hijo...

Simpáticos reyes

He vuelto de la Ciudad Lluviosa de recaud... pasar el entrañable día de Reyes con mi familia. Nos hacemos los típicos regalos de los que no se pueden ver: olores. Es decir, colonia para mi madre, herramientas para mi padre y after-shave para los vá(sta)gos.
Me preguntaba si era sólo cosa nuestra o en todas las familias es igual. Así que, al volver, le pregunté a Zoquete:

Lo que creo que a él le han timado: eso tiene pinta de after-sun.

Ánsar vulgaris

Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Por ejemplo, si creías que nuestro Ánsar era vulgar, resulta que no, que el común no lleva melena:

Ahora, está claro que el bigote es definitorio de la especie. Lo demuestra una rápida comparación con nuestro querido y familiar ánsar de las Azores:

En el fondo le echamos de menos.

Redundancia informativa

Si lees El País no te resfriarás:

Hombre, que estos días hay poca información pero vaya...

Sursum corda

Los hechos objetivos son los siguientes:

Ahora, no sé cómo interpretarlos.

Post-navideño

La Navidad. Esa época del año llena de bellos propósitos. Este año Zoquete y yo nos propusimos... comer menos que el año pasado.

Lo peor es que lo conseguimos...

¿Esto es fresh banking?

El BBVA ha decidido que el tema de su calendario (¿o es almanaque?) de 2008 será la crisis financiera que se nos viene encima. Eso se desprende al menos de la foto que lo encabeza:



Se rumorea que otros eslóganes barajados para acompañar la imagen eran:

• mejor así, rápido y sin dolor
• a que no tienes huevos
• a ver si llegas a darte cuenta de que no lleva página de diciembre
• ¿en qué pared de nuestra casa crees que vas a colgar esto, piltrafilla?

Y otros.

Redecora tu Navidad

Lo malo de vivir con Zoquete es que cuesta mucho ponerse de acuerdo para los adornos navideños:


Y lo peor es que ahora no me acuerdo de quién ha traído cada cosa...

Diccionario anómalo: Absurdo

Absurdo: Disparate por el que maquino cautelosamente un sistema de freno antibloqueo.

L'amour

Hoy, en su curso de ética periodística favorito, cuidado al escoger las imágenes:

Que algunos no pasamos de leer el titular. Incluso si le presuponemos al presidente francés gustos sexuales orientados hacia su misma especie, la cosa está poco clara últimamente.

Sí, amigos, lo que sea antes que reconocer la realidad. Ains.

Parados en Navidad

Los carteros se ponen en huelga

Sorpresa, sorpresa

Condoleeza Rice visita Irak por sorpresa

A que al final sí que quieren sacar a las tropas de Iraq...

No hay nada como el hogar

Los rumores de que los lunnis estaban tras mi desaparición eran, cuando menos, exagerados. No digo que no lo intentaran, pero¡estamos hablando de una gente que a las nueve de la noche se va a dormir! ¡Se puede escapar de ellos en metro!
La cuestión es que, como es sabido, estaba buscando piso y ¡por fin he encontrado!
El problema es que mi nuevo compañero es un poco... no es que sea atecnológico, es que es más bien pretecnológico. Vamos, que es un tanto zoquete.

Ahora, es alto es el jodío...

Programación infantil

Os dejo, que tengo que matar humanos. Y luego quitar la mancha.

Cambia el tiempo

Greenpeace detiene un barco carbonero en Tarragona

Luego dirán que el tiempo no está cambiando.

Anuncios por palabras: Hoy, relax

Esto de buscar piso es de lo más estresante. Necesitaba descansar, pero no sabía cómo, así que seguí hojeando el periódico a ver si encontraba una solución. Resulta que sí, que hay una sección que se llama directamente Relax.
Aunque me parece un poco tonto: son unas páginas en las que la gente pone lo que le estresa y luego el teléfono, supongo que para que las gente les dé consejos. Como los blogs personales, pero con comments de audio, ¿no? Por ejemplo:

- Mariana y amigas sensuales. Chica, no te fijes en tus amigas. Seguro que tú también tienes tus atractivos, no te sientas mal comparándote con ellas.
- Universitaria, permanentemente. La pobrecilla no acaba de sacarse la carrera. Yo también estaría estresado.
- Alba. Domicilios. 60. Sólo en limpiarla se tiene que echar la vida. ¡Alquila, mujer!
- Sara. 20 años, 20 euros. Como paga es escasa, tienes que hablar con tus padres.
- Yo, mujer, 38 años, casada pero en busca de diversiones, porque en mi matrimonio no pasa mucho. Pobre. ¡Hazte un blog!
- Horas 50. Y me quejo yo de mi horario.
- 7.000, desplazamientos. Es mucho viaje seguido, sí.

También hay gente que aprovecha esa sección para quitarles motivos de preocupación. Por ejemplo, tal y como está el tema de la vivienda, aquí hay todo un altruista:

Un tanto elitista, eso sí. ¿Colará si me afeito?

Anuncios por palabras (VII)

La informática es muy importante cuando buscas piso:

Imagina lo que puede ser pasar de Xiso 1.0 a Piso con Ventanas con Vista.

¿Garantiza esto que el piso no tenga bugs?

Anuncios por palabras (VI)

Pronto romperé el monotematismo, no teman. De momento, he encontrado un nuevo hito en aprovechamiento de espacios. De los creadores de la cocina americana llega...:

Porque, seamos sinceros: ¿quién no ha sentido alguna vez la irrefrenable necesidad de crear un excell de la evolución de sus provisiones de cola-cao? ¿Y quién no ha deseado generar un power point con su mejor tortilla de patatas? Para ellos:

No apta para linuxeros.

Anuncios por palabras (V)

Vean el anuncio:

A primera vista, muchos pensarán que se trata de un lamentable error ortográfico. Pero cuando uno ha visto ya unos cuantos pisos en alquiler no puede dejar de valorar otras posibilidades.

De algún sitio tenía que venir la expresión "dar sopas con hondas".

Valientes parecidos

Estaba yo en el periódico el otro día, haciendo lo de siempre. Pero como sólo quedaba descafeinado, no tuve más remedio que... darme una vuelta.
Doblé una esquina... luego la volví a dejar como estaba, porque me acordé de que tenemos cámaras de seguridad y entonces me encontré con nuestro jefazo.

- ¡Jefazo! A ver si nos subes el sueldo, que ya llevamos aquí dos meses. ¡Y solo hay descafeinado!

Entonces va el tío y se parte. Pero no como siempre, sino literalmente. Y luego empezó a volar y se desvaneció en el aire.

Ah, coñe.

Otra vez...

Anuncios por palabras (IV)

Este piso está bien, porque además de alquilarte una vivienda, te dan un aval bancario. ¡Supera eso, Cofidís! Pero, ¿portero físico?

Ah. Pero, ¿sabe usted qué tiempo va a hacer mañana?

Sospechosos (in)habituales

No lo hemos comentado, pero hace unos días los McCann publicaron el supuesto retrato robot del supuesto secuestrador:

Hay gente que me ha dicho que tenemos una cara muy parecida. Pero el caso es que el tipo me sonaba. Yo le he visto antes. Pensando, pensando...

Si es que tenian que haber hecho la cuarta parte antes...

Autos razonables o parecidos locos

Me dice el Mago que:


Pero vista la temporada, yo digo más:

Actualizado: Si sumas los dos últimos posts...

Vídeo-ganduleo

Ya los habrán visto, pero hacía tiempo que no lloraba de risa con tubos:

Y el siguiente está robado de la divertidísima semana de los vídeos del Club de Ángela.



¿Alguna otra sugerencia para el fin de semana?

Ética periodística III

Al tajo, que se me acumulan: Sabemos que el formato titular impone sobreentendidos y economía del lenguaje, pero ¿no hubiera sido mejor algo como "Sarkozy anuncia su divorcio durante la primera huelga de su presidencia"?

Claro que a lo mejor el redactor pretendia hacer humor y jugar con el lenguaje para dar a entender un motivo para la separación. En tal caso, ¿por qué no titular de la siguiente manera?

Los huelguistas joden a Sarkozy más que su mujer

Desde aquí recomendamos, como no podía ser de otra forma, el titular numero dos.

Y ya que hemos visto El mundo, echemos un ojo a La razón:



Puesto que la actriz es popular sobre todo por su participación en De aquí a la eternidad, tal vez el titular debería haber hecho una referencia más directa a este título. Porque vuelvan a leer el titular recordando que la noticia es la muerte de la mítica intérprete...


Pero dejemos La razón y volvamos al mundo. Perdón, a El mundo. El diario lleva en portada la siguiente foto:

Fíjense en el jocoso efecto que produce el corte del encuadre en la esquina superior izquierda. Quizá no había otra forma de disponer la imagen. Si sospecháramos de una intención maledicente por parte del equipo de Pedro J., ¿por qué no valerse de las tecnologías de retoque digital y hacer lo siguiente?

Desde Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible recomendamos... er... ¿tener una charla con el maquetador?

Y por último, para nota:

¿¡Por qué deja ZP que AR le haga los vídeos!?

Anuncios por palabras (III)

¿Y este piso? Tiene buena pinta...

(clic para verlo en grande)

Sí. Perfecto para mí.

Anuncios por palabras (II)

Sigo viendo carteles de "se alquila piso. Razón: portería".

Luego diremos que no hay mercado de alquiler.

Anuncios por palabras (I)

Siempre me había preguntado qué significa eso de "Se alquila piso. Razón: portería"

Significa que el casero es todo sinceridad.

Rajoy I

No sé. Yo echo de menos que empiece diciendo: "Españoles, en estas fechas tan entrañables, Acebes y yo...".

Y una duda: ¿incluye mensajes subliminales? ¿Qué quiere decir eso de manifestarlo "con franqueza"? ¿No acaban de sacar una ley que prohíbe eso? Ay, picarón, qué memoria...

¿Encuentran ustedes más mensajes subliminales?

La tele del futuro

La televisión del futuro no es la TDT. Es una tele de esas con cuernos (con perdón) que teníamos en mi antiguo piso.
Lo supe un día de esos en que estaba yo espi... er... asomado a la ventana. Y fíjate tú que me fijé yo sin querer en la casa de en frente, esa que siempre salen a las nueve de la mañana y él vuelve a las ocho justo antes de... er... bueno, una casa cualquiera en la que nunca me había fijado. Sobre todo cuando a ella le dio por comprar el vídeo ese de batuka y... Ejem, no les entretengo que sé que tienen mucho lío. No como él, que es un vago, que llega a casa y... creo que estoy divagando. Ejem.
En esa casa cualquiera estaban viendo en la tele lo mismo que estaba puesto en nuestro televisor con cuernos: anuncios.
Lo raro: eran los mismos anuncios.
Lo menos raro: en ambos casos era Antena 3, luego es normal que hubiera anuncios.
Lo raro: en su televisor el anuncio se veía después que en el nuestro.
Lo menos raro: no llama la atención ver un spot con el audio del siguiente.
Lo raro: después de los anuncios no empezaron Los Simpson.
Lo menos raro: antes de acabar el bloque publicitario, anunciaron algo de la programación que no tenía nada que ver con Los Simpson usando imágenes de Los Simpson.
Lo raro: empezó Matías y puso políticos y seguían saliendo en nuestro televisor antes que en el suyo.
Lo más raro de todo: Los políticos mantenían el discurso de una casa a la otra. ¡A pesar de lapso de dos segundos!

Para que luego vengan los flipaos del torrent a decirme que ellos ven las series antes.

Cosas de niños

Paradójicamente, la redacción de un periódico es uno de los sitios con más teles por metro cuadrado. Si no contamos los minipisos en los que la relación televisor/superficie se dispara.

Así que el otro día levanté la mirada y vi de refilón algo en la pantalla. "Ah, qué bien. Programas infantiles".

...

...

...

"¿¡Programación infantil a las doce y media!?"

Bueno, casi, casi.

Diccionario anómalo: Paridad

Paridad: Medida social en favor de la igualdad entre los sexos cuyo fin último es que los hombres también den a luz.

Pues yo más

A sabiendas de que más de uno me va a llamar tendencioso, pero...

... ¿esto no es llevar la guerra de cifras un poco demasiado lejos?

El Mundo también lo cuenta, no me sean celosones.

Anómalo en boxes

Como pueden comprobar si leen los posts anteriores, en las últimas semanas me he mudado, he cambiado de trabajo y también me he trasladado a un nuevo hogar. Al caos habitual de irte de un piso a otro, se le suma lo demás.
Lo primero fue cambiar de piso. No podía hacerlo yo solo, así que decidí engañ... perdirle ayuda a mi amigo Piort Tothefat:

Anómalo: ¡Tothefat!
Tothefat: ¡Anómalo!
Anómalo: Oye, que estaba yo aquí pensando... ¿tú qué prefieres, ayudar a la estabilidad económica pagando unos tipos de interés alto o ayudar a la conservación del burro ibérico colaborando en la inseminación?
Tothefat: Hum... Ayudar a la conservación del burro ibérico.
Anómalo: ¿Y ayudar a la estabilidad económica pagando unos tipos de interés alto o ayudar a la reforestación de los bosques de Chernóbil?
Tothefat: Ayudar a la reforestación.
Anómalo: ¿Y ayudar a la estabilidad económica pagando unos tipos de interés alto o ayudar a recoger firmas contra la guerra en... er... Bagdad?
Tothefat: Ayudar a recoger firmas contra la guerra en... er... Bagdad.
Anómalo: ¿Y ayudar a la estabilidad económica pagando unos tipos de interés alto o ayudar a un colega a mover unas cajillas de nada?
Tothefat: Ayudar a un colega, claro.
Anómalo: Jijiji.
Tothefat: ...

Así que cogimos todas mis cosas y las fuimos repartiendo por los kioscos.

Tothefat: Er... Anómalo, ¿tú estás seguro de...?
Anómalo: Que sí, que sí. Que hoy es el lanzamiento.

Y parece que fue bien porque luego pasé yo por los kioscos y no quedaba ninguna de mis cosas ya. Éxito de la mudanza.

En la redacción, mientras tanto, mucho curro, mucho estrés y muchas cosas por hacer, pero con ser sistemático y ágil, da tiempo a todo.

Jefe: Anómalo, majo, ¿por qué estás metiendo a Nacho Escolar en una caja?
Anómalo: Er... hum... ahm... no sé. Yo... er... ¿perdón?

Y lo metí en una maleta. Y ahora ya he desempaquetado y ya tengo a los redactores jefes en perchas y a los redactores en cajones. Éxito laboral.
De hecho, por lo que se ve lo estoy haciendo tan bien que los rumores apuntan a que me dan la corresponsalía en Birmania. O en Myanmar, una de las dos.