Anómalo y los aviones (I)

¿Miedo a los aviones? ¿No? Pues algo están haciendo mal. Recupero parte de mis divagaciones pre-bolsitas herméticas y amplío:

Los aviones son lugares en los que todo está pensado para crear ansiedad. Lo primero que ves nada más sentarte es un papel con las instrucciones de seguridad. Uno para cada uno, como diciendo: “no va a dar tiempo a que os lo vayáis pasando”. Y ni siquiera tiene texto escrito, sólo dibujitos, que se miran más rápido.
Cuando ya tienes claro cómo vas a morir (los dibujitos son bien explícitos), te exigen que te pongas el cinturón de seguridad. La excusa de “si vamos aquí al lado” no sirve. Vale, pero ¿de verdad me va a salvar el cinturón si el avión se cae desde tropecientos metros de altura? Entonces yo pienso que el cinturón es útil en caso de frenazo brusco. Eso normalmente pasa cuando se te cruza un coche de repente. Si nos tenemos que poner el cinturón para despegar, cuando estamos en la pista… ¡oiga, pare esto que yo me bajo!
De todas formas, el avión es un remanso de paz si lo comparamos con lo tenso que me pone leer el listado de objetos prohibidos en la cabina. Encontraréis prohibiciones tan inquietantes como las siguientes:

Lanzaarpones. ¿Y si nos caemos al mar?
Arpones. Total, no puedo llevar el lanzador…
Hachas. Hum... Podría ser necesario alimentar la caldera con toda la madera disponible...
Patines de hielo. ¿Y cómo patinaremos por las alas? Ah, cierto...
Cuchillos, incluyendo los ceremoniales, religiosos y de caza. Esto tiene que ser cosa del ateo de Zapatero.
Estrellas ninja. Tan útiles en cualquier viaje.
Destornilladores. ¡Eh! ¿Y si se estropea algo?
Raquetas de tenis, bates de béisbol, palos de golf, palas de canoa… Por mucho que se empeñen en hacer aburrido el viaje, siempre podremos jugar al fútbol. Porque de balones no dice nada.
Explosivos militares, granadas, etc. No se me ocurre por qué estarán en esta lista.
Oxígeno en grandes cantidades. Entonces... esas mascarillas que sueltan en caso de accidente... er...
Sangre infectada, bacterias y virus. En nuestros aviones sólo queremos gente sana. Y si son arios, mejor.

Una vez a bordo, la lista de objetos prohibidos se complementa con unos gráficos muy claros que indican lo que no puedes usar. En todo el vuelo:

No puedes usar: Señales de prohibido fumar, móviles antiguos, radios viejas, cables raros y... eso de arriba a la derecha.

Y durante el despegue y el aterrizaje:

No puedes usar: Otros avión que esté aterrizando o despegando, un walkman (¿puedes hacerlo aún en cualquier otro momento?), una consola viejuna (si viajas en avión ya tendrás para una DS, cutre) ni... ¡¡güindous!! ¡Las aerolíneas prohiben expresamente usar Windows!

Hay más cosas inquietantes. Luego ya si eso.

Vamos, que continuará...