He vuelto de la Ciudad Lluviosa de recaud... pasar el entrañable día de Reyes con mi familia. Nos hacemos los típicos regalos de los que no se pueden ver: olores. Es decir, colonia para mi madre, herramientas para mi padre y after-shave para los vá(sta)gos.
Me preguntaba si era sólo cosa nuestra o en todas las familias es igual. Así que, al volver, le pregunté a Zoquete:
Lo que creo que a él le han timado: eso tiene pinta de after-sun.
Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Por ejemplo, si creías que nuestro Ánsar era vulgar, resulta que no, que el común no lleva melena:
Ahora, está claro que el bigote es definitorio de la especie. Lo demuestra una rápida comparación con nuestro querido y familiar ánsar de las Azores:
En el fondo le echamos de menos. Si lees El País no te resfriarás:
Hombre, que estos días hay poca información pero vaya...
La Navidad. Esa época del año llena de bellos propósitos. Este año Zoquete y yo nos propusimos... comer menos que el año pasado.
Lo peor es que lo conseguimos...
El BBVA ha decidido que el tema de su calendario (¿o es almanaque?) de 2008 será la crisis financiera que se nos viene encima. Eso se desprende al menos de la foto que lo encabeza:
Se rumorea que otros eslóganes barajados para acompañar la imagen eran:
Lo malo de vivir con Zoquete es que cuesta mucho ponerse de acuerdo para los adornos navideños:
Y lo peor es que ahora no me acuerdo de quién ha traído cada cosa...
Absurdo: Disparate por el que maquino cautelosamente un sistema de freno antibloqueo.
Hoy, en su curso de ética periodística favorito, cuidado al escoger las imágenes:
Que algunos no pasamos de leer el titular. Incluso si le presuponemos al presidente francés gustos sexuales orientados hacia su misma especie, la cosa está poco clara últimamente.
Sí, amigos, lo que sea antes que reconocer la realidad. Ains. Condoleeza Rice visita Irak por sorpresa
A que al final sí que quieren sacar a las tropas de Iraq...
Los rumores de que los lunnis estaban tras mi desaparición eran, cuando menos, exagerados. No digo que no lo intentaran, pero¡estamos hablando de una gente que a las nueve de la noche se va a dormir! ¡Se puede escapar de ellos en metro!
La cuestión es que, como es sabido, estaba buscando piso y ¡por fin he encontrado!
El problema es que mi nuevo compañero es un poco... no es que sea atecnológico, es que es más bien pretecnológico. Vamos, que es un tanto zoquete.
Ahora, es alto es el jodío...
Esto de buscar piso es de lo más estresante. Necesitaba descansar, pero no sabía cómo, así que seguí hojeando el periódico a ver si encontraba una solución. Resulta que sí, que hay una sección que se llama directamente Relax.
Aunque me parece un poco tonto: son unas páginas en las que la gente pone lo que le estresa y luego el teléfono, supongo que para que las gente les dé consejos. Como los blogs personales, pero con comments de audio, ¿no? Por ejemplo:- Mariana y amigas sensuales. Chica, no te fijes en tus amigas. Seguro que tú también tienes tus atractivos, no te sientas mal comparándote con ellas.
- Universitaria, permanentemente. La pobrecilla no acaba de sacarse la carrera. Yo también estaría estresado.
- Alba. Domicilios. 60. Sólo en limpiarla se tiene que echar la vida. ¡Alquila, mujer!
- Sara. 20 años, 20 euros. Como paga es escasa, tienes que hablar con tus padres.
- Yo, mujer, 38 años, casada pero en busca de diversiones, porque en mi matrimonio no pasa mucho. Pobre. ¡Hazte un blog!
- Horas 50. Y me quejo yo de mi horario.
- 7.000, desplazamientos. Es mucho viaje seguido, sí.
También hay gente que aprovecha esa sección para quitarles motivos de preocupación. Por ejemplo, tal y como está el tema de la vivienda, aquí hay todo un altruista:
Un tanto elitista, eso sí. ¿Colará si me afeito?
La informática es muy importante cuando buscas piso:
Imagina lo que puede ser pasar de Xiso 1.0 a Piso con Ventanas con Vista.
¿Garantiza esto que el piso no tenga bugs?
A primera vista, muchos pensarán que se trata de un lamentable error ortográfico. Pero cuando uno ha visto ya unos cuantos pisos en alquiler no puede dejar de valorar otras posibilidades.
Estaba yo en el periódico el otro día, haciendo lo de siempre. Pero como sólo quedaba descafeinado, no tuve más remedio que... darme una vuelta.
Doblé una esquina... luego la volví a dejar como estaba, porque me acordé de que tenemos cámaras de seguridad y entonces me encontré con nuestro jefazo.
- ¡Jefazo! A ver si nos subes el sueldo, que ya llevamos aquí dos meses. ¡Y solo hay descafeinado!Entonces va el tío y se parte. Pero no como siempre, sino literalmente. Y luego empezó a volar y se desvaneció en el aire.
Ah, coñe. 
Este piso está bien, porque además de alquilarte una vivienda, te dan un aval bancario. ¡Supera eso, Cofidís! Pero, ¿portero físico?
Ah. Pero, ¿sabe usted qué tiempo va a hacer mañana?No lo hemos comentado, pero hace unos días los McCann publicaron el supuesto retrato robot del supuesto secuestrador:
Hay gente que me ha dicho que tenemos una cara muy parecida. Pero el caso es que el tipo me sonaba. Yo le he visto antes. Pensando, pensando...
Si es que tenian que haber hecho la cuarta parte antes...Me dice el Mago que:
Pero vista la temporada, yo digo más:
Actualizado: Si sumas los dos últimos posts...
Ya los habrán visto, pero hacía tiempo que no lloraba de risa con tubos:
Y el siguiente está robado de la divertidísima semana de los vídeos del Club de Ángela.
¿Alguna otra sugerencia para el fin de semana?
Al tajo, que se me acumulan:
Sabemos que el formato titular impone sobreentendidos y economía del lenguaje, pero ¿no hubiera sido mejor algo como "Sarkozy anuncia su divorcio durante la primera huelga de su presidencia"?
Claro que a lo mejor el redactor pretendia hacer humor y jugar con el lenguaje para dar a entender un motivo para la separación. En tal caso, ¿por qué no titular de la siguiente manera?
Fíjense en el jocoso efecto que produce el corte del encuadre en la esquina superior izquierda. Quizá no había otra forma de disponer la imagen. Si sospecháramos de una intención maledicente por parte del equipo de Pedro J., ¿por qué no valerse de las tecnologías de retoque digital y hacer lo siguiente?
Desde Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible recomendamos... er... ¿tener una charla con el maquetador?Y por último, para nota:
¿¡Por qué deja ZP que AR le haga los vídeos!?
¿Y este piso? Tiene buena pinta...
(clic para verlo en grande)Sigo viendo carteles de "se alquila piso. Razón: portería".
Luego diremos que no hay mercado de alquiler.
Siempre me había preguntado qué significa eso de "Se alquila piso. Razón: portería"
Significa que el casero es todo sinceridad.
No sé. Yo echo de menos que empiece diciendo: "Españoles, en estas fechas tan entrañables, Acebes y yo...".
Y una duda: ¿incluye mensajes subliminales? ¿Qué quiere decir eso de manifestarlo "con franqueza"? ¿No acaban de sacar una ley que prohíbe eso? Ay, picarón, qué memoria...
¿Encuentran ustedes más mensajes subliminales?
La televisión del futuro no es la TDT. Es una tele de esas con cuernos (con perdón) que teníamos en mi antiguo piso.
Lo supe un día de esos en que estaba yo espi... er... asomado a la ventana. Y fíjate tú que me fijé yo sin querer en la casa de en frente, esa que siempre salen a las nueve de la mañana y él vuelve a las ocho justo antes de... er... bueno, una casa cualquiera en la que nunca me había fijado. Sobre todo cuando a ella le dio por comprar el vídeo ese de batuka y... Ejem, no les entretengo que sé que tienen mucho lío. No como él, que es un vago, que llega a casa y... creo que estoy divagando. Ejem.
En esa casa cualquiera estaban viendo en la tele lo mismo que estaba puesto en nuestro televisor con cuernos: anuncios.
Lo raro: eran los mismos anuncios.
Lo menos raro: en ambos casos era Antena 3, luego es normal que hubiera anuncios.
Lo raro: en su televisor el anuncio se veía después que en el nuestro.
Lo menos raro: no llama la atención ver un spot con el audio del siguiente.
Lo raro: después de los anuncios no empezaron Los Simpson.
Lo menos raro: antes de acabar el bloque publicitario, anunciaron algo de la programación que no tenía nada que ver con Los Simpson usando imágenes de Los Simpson.
Lo raro: empezó Matías y puso políticos y seguían saliendo en nuestro televisor antes que en el suyo.
Lo más raro de todo: Los políticos mantenían el discurso de una casa a la otra. ¡A pesar de lapso de dos segundos!
Para que luego vengan los flipaos del torrent a decirme que ellos ven las series antes.
Bueno, casi, casi.
Paridad: Medida social en favor de la igualdad entre los sexos cuyo fin último es que los hombres también den a luz.
A sabiendas de que más de uno me va a llamar tendencioso, pero...
... ¿esto no es llevar la guerra de cifras un poco demasiado lejos?
El Mundo también lo cuenta, no me sean celosones.
Como pueden comprobar si leen los posts anteriores, en las últimas semanas me he mudado, he cambiado de trabajo y también me he trasladado a un nuevo hogar. Al caos habitual de irte de un piso a otro, se le suma lo demás.
Lo primero fue cambiar de piso. No podía hacerlo yo solo, así que decidí engañ... perdirle ayuda a mi amigo Piort Tothefat:
Anómalo: ¡Tothefat!Así que cogimos todas mis cosas y las fuimos repartiendo por los kioscos.
Tothefat: ¡Anómalo!
Anómalo: Oye, que estaba yo aquí pensando... ¿tú qué prefieres, ayudar a la estabilidad económica pagando unos tipos de interés alto o ayudar a la conservación del burro ibérico colaborando en la inseminación?
Tothefat: Hum... Ayudar a la conservación del burro ibérico.
Anómalo: ¿Y ayudar a la estabilidad económica pagando unos tipos de interés alto o ayudar a la reforestación de los bosques de Chernóbil?
Tothefat: Ayudar a la reforestación.
Anómalo: ¿Y ayudar a la estabilidad económica pagando unos tipos de interés alto o ayudar a recoger firmas contra la guerra en... er... Bagdad?
Tothefat: Ayudar a recoger firmas contra la guerra en... er... Bagdad.
Anómalo: ¿Y ayudar a la estabilidad económica pagando unos tipos de interés alto o ayudar a un colega a mover unas cajillas de nada?
Tothefat: Ayudar a un colega, claro.
Anómalo: Jijiji.
Tothefat: ...
Tothefat: Er... Anómalo, ¿tú estás seguro de...?Y parece que fue bien porque luego pasé yo por los kioscos y no quedaba ninguna de mis cosas ya. Éxito de la mudanza.
Anómalo: Que sí, que sí. Que hoy es el lanzamiento.
Jefe: Anómalo, majo, ¿por qué estás metiendo a Nacho Escolar en una caja?Y lo metí en una maleta. Y ahora ya he desempaquetado y ya tengo a los redactores jefes en perchas y a los redactores en cajones. Éxito laboral.
Anómalo: Er... hum... ahm... no sé. Yo... er... ¿perdón?
Anómalo: ¿Y de quién será este diario tan bello, veraz, independiente, objetivo y... er... barato?
Todos: Anómalo,
Er... me conocen ustedes demasiado bien para que se la cuele haciéndoles publicidad subliminal...
(Imprescindible clicar sobre la imagen para verla en gordo)Seguimos con nuestro repaso al curso de inglés del diario El Mundo, con perdón.
Pero ¡no! ¡Maldición! Los de El País también han sacado un curso de inglés y como soy un tipo bien informado y compro todos los periódicos y La Razón, he entremezclado los fascículos de ambos periódicos. ¿Cómo puedo retomar el hilo del bueno? Vemos...
¿Pide 20.000 euros para una furgoneta? ¡Pero si una kangoo te sale por menos de 16.000! ¿Y el resto del dinero? ¿Y por qué una línea de crédito a corto plazo? ¿Y por qué...?
Dichos comunes. También conocido como "Manual de campaña para Mariano". Veamos:Anteriormente, en Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible:
... estrenan Muchachada Nui...
... pedirte que nos ilumines con tu critica...
... PS: Enhorabuena por tu blog
Anómalo: ¡Tothefat! Oye, ¿tú qué prefieres que suban el euribor o que suba la gasolina?
Tothefat: Que suba la gasolina, que no tengo coche.
Anómalo: ¿Y qué suban el euribor o que suban el papel pintado para la pared?
Tothefat: El papel pintado para la pared.
Anómalo: ¿Y que suban el euribor o que suban los pololos?
Tothefat: Que suban los pololos.
Anómalo: ¿Y que suba el euribor o que suba el tabaco de mascar?
Tothefat: Que suba el tabaco de mascar.
Anómalo: ¿Y que suba el euribor o que suba a tu casa a ver Muchachada Nuí?
Tothefat: Que subas a mi casa.
Anómalo: Vale.
Tothefat: Mierda. Otra vez.
Sea un extranjero que se encuentra con un español. ¿Cómo sabe que es español? ¿Porque habla castellano? ¡No!: porque no habla inglés.
El mundo (vaaaale, aceptamos "mundo" como diario), preocupado por el honor de nuestra nación y el ridículo que hacemos mandando a los hijos de la patria allende los mares, además de mostrarse crítico con la última etapa Aznar, lanza un curso revolucionario de inglés adaptado a sus necesidades. Es decir, a las necesidades de los lectores de su periódico. Con perdón.
Empecemos por el nivel más básico:
La típica conversación: "¿de dónde eres?", "¿eres francés?" Si la respuesta es afirmativa, hay que asegurarse, porque en el país vecino hay mucha inmigración. El lector de El mundo (The World) debe tener claro que su contertulio no le va a quemar el coche y por eso le pregunta la nacionalidad. A partir de ahí ya nos metemos en temas más candentes: "¿es Tony Blair un político?" ¿O es un cantamañanas (singingmornings)? ¿Y Zapatero (Shoemaker)? Una vez abierta la vía, de Berlusconi a Pepiño Blanco (Joey White) nos podemos pegar horas y horas. La última pregunta deja abierto el paso al siguiente fascículo (fascio), que empieza con la traducción de "¿da clases de Eduacación Para la Ciudadanía?". Pero avancemos:
En nivel Low Advanced (lo avancé) da una idea de la imagen que tiene el diario de sus lectores. Son gente eminentemente torpe, poco supersticiosa y en un penoso estado de forma física. Eso nos pasa por tener de presidente a Zapatero. Con Aznar éramos una nación atlética, coñe. ¡Dimisión!
El último nivel que analizamos hoy es un mensaje cifrado para Rajoy, al que suponemos fiel seguidor del curso. Pedrojota (P.J., pronunciado piyei) indica el camino político que debe seguir el candidato conservador: "no mires atrás" le dice que debe mostrar independencia con respecto a Aznar, que es un tipo al que le gusta contar chistes. Vamos, que lo que dice son chorradas. El referente de Rajoy debe ser distinto ("cámbialo por otro"), porque la admiración de Piyei por el ex presidente se ha venido abajo. ¿O es un mensaje para Aznar? ¿Acaso se trata de una velada referencia al helicóptero?
En cualquier caso, el mensaje central está claramente dirigido a Luis del Pino, porque llevamos ya mucho tiempo sin tener novedades sobre el 11M y España tiene derecho a saber la verdad sobre la kangoo.
Pero eso queda para la próxima entrega. Continuará...
Sólo diré una cosa: si los sobres de azúcar se anuncian así, imagínense el bar...
Leo en PRNoticias:
Tras varios meses de frenética actividad, por fin conocemos lo que será la imagen corporativa de El Público. El color corporativo escogido ha sido el Magenta (un color, irónicamente, perteneciente a la gama de los ‘rojos’). En cuanto a la imagen corporativa, una ‘P’ inclinada de color blanco reposa sobre un fondo magenta.
El rojo (con perdón) es mío. Al leer el párrafo, queremos creer que el redactor ha querido señalar la, tal vez buscada, connivencia entre el color corporativo y la tendencia ideológica del nuevo medio. Pero, ¿cómo pertenece un color a una gama irónicamente?
Según la RAE, hablar con ironía consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice. A lo mejor lo que el redactor pretende dar a entender es que Jaime Rores, el dueño del periódico, es un mero capitalista en busca del mercado de los votantes de izquierda. En tal caso, por qué no dejar volar la imaginación y comentar jocosamente algo como:
El color corporativo escogido ha sido el Magenta, color de la gama de los rojos, como la gentuza a la que Roures va a sacar la sangre (que por cierto también es roja), haciéndose pasar por uno de los suyos. En cuanto a la imagen corporativa, una 'P' tirada hacia la izquierda, como será el panfleto tendencioso del dueño de Mediapro, torcida como sus aviesas intenciones, que no quiere más que apoyarse en los izquierdosos para manejar a Zetapé, que es lo que hace. ¡Malo es, oiga!
Desde Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible, como es de recibo, recomendamos... no entrar en este confidencial. Que, por cierto, en su web la imagen de aquí arriba es un bmp.
Y eso, que ando frenético, ya perdonarán.
Para la vuelta al cole, juegos educativos como el Hundir la flota:
Vía digg.
Enfrente de uno de los ordenadores desde los que actualizo este su blog, se sienta un señor búlgaro. El señor búlgaro es una máquina de programar, serio como todas las máquinas de programar. Se llama... er... Programeitor y estoy seguro de que ve no ve lo mismo que nosotros: él ve el código de Matrix.
Por eso, cuando dice estas cosas, me acojono:
Madre mía. Lo mío es contagioso.Programeitor: ¿Tú sabes cómo se le llama a alguien que sólo educado a veces?
Anómalo: Hum... no creo entender exactamente a qué te refieres -cosa que, por otra parte, suele pasar, porque habitualmente habla en código fuente.
Pogrameitor: Un señor que sólo es educado a veces.
Anómalo: ...
Programeitor: Algodón. Algo - don. ¡¡¡JAAAAAAAJAJA!!!
Gaby nos enseñaba su cos... No, esta no es forma de empezar un post.
A la vista de la Cosa de Gab... Ejem.
Gaby no podía seguir ocultando la naturaleza de su Cos... Debería haberle buscado otro nombre a las Cosas...
Va, al carajo, que ha acertado edu-im:
"podría ser un despertador, y q para despertarte use el pseudo-helicóptero ese, q te da el coñazo volando por el aire"
Hale. Y desde aquí emplazo a edu-im a que nos enseñe si tiene algo que merezca la pena.
