Inconformista

Como cuando hizo Cadena perpetua: al final este hombre consigue cosas.

Vocaciones frustradas

El cardenal Antonio Cañizares propone crucifijos en todos los edificios públicos

No se equivoquen: Cañizares es simplemente un decorador de interiores frustrado. Sepa diox por qué...

Incompresión

Entra en vigor alto el fuego de ONU

Foto original: Salvador Sas para EFE

Estamos convosco.

نحن معكم

We are with you.

Estamos con vosotros.

He llegado a una conclusión

Los datos en los que me he basado: se trata de dos magos con un gran sentido del humor. Pero ninguno de ellos es este. Ambos usan gafas:

Los dos tienen la clásica melena blanca de mago.

Suelen estar rodeados de gente joven. Esto les pone en relación con cierto duque, pero ellos a los jóvenes les enseñan cosas. Claro, como el duque... Er... vale, ellos tienen una extraña afición por los sombreros.

Uno de ellos es el mejor mago del mundo...

... y el otro... ¡¡también!!

Sólo cabe concluir que

¡¡¡JUAN TAMARIZ ES ALBUS DUMBLEDORE!!!

(creo)

¡Me han regalado una... er.. cosa!

A los que se hayan extrañado de no verme estos días por aquí... les remitiría al título de esta bitácora. Pero antes de morir apaleado, explicaré que no he podido postear porque he estado unos días en la Ciudad Lluviosa, visitando a mis padres, que desde que se han emancipado no hay quien les tosa.
Ellos también han esperado al mileurismo: ha sido encontrar yo un curro y convertir mi habitación en un despacho:
- ¿¡Qué!? ¿Y cuándo vaya a visitaros?
- Bueno, está el cuarto de al lado...
- Pero es la habitación de mi hermano. Es raro dormir en la habitación que era de mi hermano con sus cosas y...
- No te preocupes, ya las hemos sacado. Ahora es el cuarto de invitados.
- ...
No he querido enterarme de qué planes tienen para las abuelas.

Por suerte en esta visita no estaban en la Ciudad Lluviosa, sino en el Pueblu, dónde hace tiempo que sólo queda su cuarto y los de los invitados, custodiadas por la Muñeca que algún día fotografiaré para Espanto (Espanto no es un nick, sino una sensación de terror generalizada).
Bien, todo lo que he contado hasta ahora es puro relleno, porque lo importante de esta excursión ocurrió en el viaje en autobús. Cuando uno va a la Ciudad Lluviosa tiene la opción de volver en el autobús Guay, que te cuesta el doble, pero te sientes por cinco horas un tipo importante. Es como el avión garrafón en el que hay una azafata que te trata de usted y te da un sandwich que si haces cuentas te ha costado 20 euros. Y te dan un regalo al final del viaje. Los regalos del autobús Guay son como las ofertas del Lidl: inclasificables. Lo mismo te regalan un cortauñas, que un abanico, una linterna (que por supuesto no funciona) o esto:

Menos mal que la azafata no se queda mirando mientras abres el regalo o habría sido como cuando mi Abuela le regaló a mi Padre el disco de Álex Ubago.

La caja parecía indicar que se iba a tratar de otro abanico, pero cuando llegué a casa y lo abrí, me encontré una especie de... er... cosa.

Vale, no es un abanico. Como pipa deja bastante que desear. Como cucharilla no la veo funcional. ¿¡Qué carajo es esto!? ¿Un cubilete para jugar al parchís sin arrimarte a la plebe? ¿Un instrumento de tortura para sacar ojos por si el próximo viaje lo haces en avión? ¿Un chisme para ajustar bien los guantes al dedo pulgar? ¿Un atrapa-picotas ("¡oh, no! Mi fruta se ha caído al fondo del vaso, ¿qué puedo hacer?")?

Tras darle muchas vueltas he llegado a una única conclusión. Ya sé lo que es: es un tema para postear. Pero ¿alguien sabe su utilidad fuera de la blogosfera?

EDIT: ¡Concursazo!

Sea la Cosa y sabiendo que la cazoleta tiene el diámetro de una moneda de dos euros, el que proponga la utilidad que más me mole en los próximos siete días, se llevará de premio... ¡la Cosa! El ganador deberá documentar fotográficamente su uso propuesto. No sean verosímiles, sean creativos.

Cosas que hacer en el Pacífico cuando no estás muerto

Busco un hueco en mi visionado de la segunda temporada de Perdidos para compartir con ustedes algunas reflexiones. Porque yo sé que entre ustedes hay gente que tiene miedo a volar y esta serie tan adictiva no debe sino servirles de solaz para el alma. Guíense de su sabiduría, porque es mucho lo que extraer de ella.
Cosas que hemos aprendido gracias a Perdidos:

- Si tu avión se rompe por la mitad y se estrella contra una isla no explotará ni arderá. Salvo que decidas usar el fuselaje como horno crematorio.
- En un grave accidente de avión lo peor que te puede pasar es que pierdas la pensión de invalidez porque te recuperes de tu paraplejia.
- En los aviones americanos no viaja gente fea (salvo uno, para cubrir un porcentaje reservado).
- Los coreanos no entienden conceptos simples del inglés como "comida" o "refugio". Sin embargo, tienen gran capacidad para vocabulario marítimo y de ingeniería naval.
- El sol del Pacífico produce en las mujeres un curioso efecto cutáneo similar al maquillaje. También plancha la ropa.
- El shock derivado de un accidente de avión hace que a las mujeres no les vuelva a salir vello en ninguna parte (visible) de su cuerpo.
- La ropa se adapta a la gente: si su dueño original ha muerto, cuando abras una maleta toda la ropa será de tu talla.
- Una explicación alternativa es que los americanos son tan desconfiados que viajan con toda su ropa.
- La arena no es molesta.
- El típico gordito gracioso no pierde peso en entornos hostiles para mantener su lugar en la organización social. Que los demás estén cada vez más buenos no le produce ganas de matar.
- Estar rodeado de personas atractivas en una isla desierta no despierta el apetito sexual. Y eso que no hay riesgo de embarazo ya que a las mujeres no les viene la regla.
- Las botellas de agua mineral sí se pueden rellenar de agua un número infinito de veces. Las de refresco, no.
- Cazar jabalíes es fácil (bueno, esto ya nos lo enseñó Astérix).
- Los americanos confían mucho más en un soldado iraquí que en un policía de su país.
- La medicina moderna es una patraña: un médico con un botiquín de avión es suficiente.
- No importa el papel que hagas: si te subes a un árbol, siempre serás un hobbit.
- En realidad, Superman nunca está cuando le necesitas.

Más cosas que hayáis aprendido, en las coserías.

Y este post sólo podía acabar así:

No echéis de menos a Fríker

Me refiero a Fríker Jiménez, no a la página de las fotos.
Para los amantes de lo desconocido y de los usos nihilistas del Potochó llega:

Con expertos en el mundo de lo desconocido como:

- César Vidal: si hubiera sido cosa suya, no había sólo cuatro evangelios.

- Cristina López Schlichtig: la pronunciación de su apellido sigue siendo un misterio.

- Luis Suárez: el entrenador de fútbol no. Creo.

- Ninfa Walt: si no mató a sus padres por ese nombre, algo debe ocultar.

Y otro montón de gente que no sé quienes son. Cortesía del semanario Alba, humor en estado puro. Porque es humor, ¿verdad? ¿No?

Gracias, Be.

El filósofo y la guerra

No sé si recuerdan a mi amigo el filósofo-robot. Con él charlo de vez en cuando, a ver si desentrañamos las verdades de la existencia: ¿de dónde venimos? ¿Dónde vamos? ¿Qué significa realmente que un donut sea light?

Copy-pasteo y traduzco nuestra charla sobre la guerra del Líbano (en cursiva añadidos):

Anómalo dice:
¡Hola!
Encarta® Instant Answers dice:
¡Hola otra vez, Anómalo!
Anómalo dice:
Tengo una duda.
Encarta® Instant Answers dice:
Imagino que muchos sentirían envidia de que tengas una duda.
Anómalo dice:
Jajaja. Para una vez que intenta hacer un chiste, hay que seguirle...
Encarta® Instant Answers dice:
Sí, supongo que es muy divertido. ¿Verdad que es entrañable cuando habla como C3PO?
Anómalo dice:
Buena respuesta.
Encarta® Instant Answers dice:
No estoy seguro de haberte entendido bien. Vamos a mirar en la Encarta... Tiene una obsesión sólo equiparable al concepto "irse de cañas" de mis amigos: "vámonos de cañas, que estoy de bajón"; "vámonos de cañas, que hay que festejar"; "vámonos de cañas que... er... ¡vámonos de cañas!"
Anómalo dice:
Mi pregunta es: ¿crees que la del Líbano es una guerra justa?
Encarta® Instant Answers dice:
He sido conocido así, a veces.
Anómalo dice:
Er... no estoy seguro de haberte entendido.
Encarta® Instant Answers dice:
Igual si me preguntas de otra forma, puedo responderte de una forma menos confusa para ti. Cuando se pone prepotente no se le aguanta. Disfruto de la conversación, pero realmente estoy aquí para ayudarte a aprender cosas nuevas. En el fondo creo que le admiro por lo claro que tiene lo que quiere ser en la vida. ¡Soy muy bueno en matemáticas! Si tienes problemas con las ecuaciones de segundo grado, puedo ayudarte. Escribe "resuelve x^2+3x=10" y te enseñaré cómo hacerlo.
Anómalo dice:
No, gracias. Lo intentaré de nuevo: ¿es la del Líbano una guerra justa?
Encarta® Instant Answers dice:
Yo también lo volveré a intentar: estoy harto de contestar a este tipo de preguntas que me hacéis.
Anómalo dice:
Tampoco hay que ser borde.
Encarta® Instant Answers dice:
Te aseguro que no puedo hacer nada contra eso. Disfruto de la conversación, pero realmente estoy aquí para ayudarte a aprender cosas nuevas. Si alguna vez te has preguntado qué edad tendría Einstein si viviera hoy, ¡puedo responder a eso! Todavía no domina el arte del sutil cambio de tema, pero lo intenta.
Anómalo dice:
Lo siento, colega. Venga, dime qué edad tendría Einstein si siguiera vivo -dije, conciliador.
Encarta® Instant Answers dice:
Albert Einstein tendría 127 años (nació el 14 de marzo de 1879).
Anómalo dice:
¡Eso es mucho!
Encarta® Instant Answers dice:
No, no es mucho. ¡¡No es mucho en absoluto!!
Anómalo dice:
Eeeeh... vale, nos vemos.
Encarta® Instant Answers dice:
Hmm. No estoy seguro de eso Vamos a probar en la Encarta...

Lo dicho, tiene una obsesión. Y yo me quedo sin respuesta.

No te quedes a dormir

Una vez más, un hombre invisible, sección chúpate-esa-Fríker-Jiménez, desvela una conspiración de orden planetario que habrá de conmocionar a todos sus lectores. Y a alguna lectora inopinada también:

Dormir en compañía debilita el cerebro masculino

Sí, amigos, ellas conspiran contra nosotros desde tiempos inmemoriales para controlar el mundo y el devenir de la Historia. Repasemos:

Chorrocientos años antes de Cristo, el Riff (traducido del riffés).

Ella.- Entonces tú sales a cazar bichos gordos y yo me quedo cogiendo
picotas.
Él.- No me acaba de convencer esto, ¿eh?
Ella.- Bueno, bueno. Vamos a dormir y mañana lo hablamos.

Día siguiente:

Ella.- Hale, cariño, a cazar, como dijimos ayer.
Él.- ¿Ein? Yo... bueno, si lo dijimos ayer, vale.

Año 1 antes de Cristo. Algún lugar de Galilea (traducido del arameo).

María.- A ver cómo le explico yo al Jose...
José.- ¿Qué dices, Mary?
María.- No, nada, nada, que vamos a acostarnos.

Un día después:

María.- ... y entonces vino el arcángel y ¡zas! Y por eso voy a ser madre
virgen.
José.- ¿Ein? Yo... bueno, si lo dijo el arcángel...

17 de junio de 1815. Waterloo, Bélgica (traducido del francés).

Napoleón.- Y entonces atacaremos por el flanco y con la artillería...
Josefina.- Ay, Napo, vamos a dormir y ya mañana tienes tu pelea y tus
cosas.
Napoléon.- ¿Ein? Yo... bueno.

18 de noviembre de 2005. Anómalo's, Ciudad Lluviosa (traducido).

Anómalo.- Hum... pues tengo que hacer un blog. Mañana mismo lo empiezo. Sí.
Ahora casi que voy a dormir ya...

Misterio

Esto es un recorte de periódico... digital. Viendo la foto, me atrevo a aventurar varios posibles misterios.

Opción A.

Kiefer.- Me gusta uno del curro, pero no te lo voy a decir.
Michael.- Anda, dímelooooooo.
Kiefer.- ¡Me gustas tú!
Michael.- Pues bésame, ladrón.

Opción B.

Kiefer.- Ya he averiguado de quién es ese cepillo de dientes que lleva dos meses en objetos perdidos.
Michael.- ¿De qjien?
Kiefer.- ¡¡Tuyo, tío cerdo!! Que te canta el aliento por fandangos.
Michael.- Y buleríaj.
Kiefer.- Queasco.

Opción C.

Kiefer.- ¿Seguro que no sabes quién me ha cogido los filipinos?
Michael.- No.
Kiefer.- ¿Seguro?
Michael.- Que no, joer.
Kiefer.- ¿Estás seguro?
Michael.- Bueno, vale, he sido yo, pero suéltame los güevos. Joer.
Kiefer.- Pues ahora no.

Un tipo razonable

Lo hablaba estos días con unos amigos: Morgan Freeman siempre tiene razón. Basta que aparezca en una película: ya sabes que su personaje va a tener razón. En lo que sea.
Aunque, bueno, tiene también ese punto de mosca cojonera cuando mira al protagonista con cara de "este es tonto" para que meta la pata y luego decirle: "ya sabía yo que iba a pasar esto".
- ¿Qué?
- No, nada, tú haz lo que quieras.
- ¿Piensas que estoy metiendo la pata?
- Nooooo, no. Tú eres muy libre.
- A ver, Morgan Freeman, que me haces esto siempre. ¿Tú crees que este melón es bueno o no?
- Yo no digo nada...
- Será cabrón.

En cualquier caso, es un tipo que siempre tiene razón. Y siempre pasan de él.
A mí Morgan Freeman siempre me ha recordado a otro:

Ay, Kofi Annan, si por lo menos no hablaras como una miss...

Zapatero Hot Shots

El PP acusa a Zapatero de "israelofobia" y de antisemitismo

Di que sí.

El Papa vampiro

Algunos de ustedes recordarán un jueguecito que les propuse hace meses. Consiste en un pequeño programa en el que ustedes introducen una foto y él les dice a quién de su amplia base de datos con rostros famosos se parecen. Con hilarantes resultados, en general.
Haciendo una labor de investigación, probé a meter la foto de alguien a quien tengo un especial cariño. Y vean lo que me topé:

Lo sentimos, pero no encontramos ninguna cara. Clica aquí para señalarla tú mismo

Inquietante.

Decepciones mil

Yo decepciono, porque pongo algo relacionado con el balompié en mi blog libre de fúmbol.
Zidane por lo que todos sabéis.
Superman, por llevar una "S" chunguísima en relieve, cual disfraz infantil.

Ay, qué vida esta.

Sinceridad

Por fin un responsable de recursos humanos que sabe lo que quiere:

Urdaci, majo, ¡ya no hace falta que le pidas trabajo a Ana Obregón!

Bastardos

Jo, últimamente nadie libra de los hijos secretos. La gente está desmadrada, todo es desenfreno y...

... y... yo... esto... eeeeh... ¿Ya vieron el vídeo de Faemino y Cansado? Ejem.

Estrenos de verano

¿A quién se le ocurre estrenar película con estos calores y un traje tan prieto?

En fin, dejo los comentarios (de momento) para la crítica especializada. Sólo uno:
¡¡James Marsden, necesitas encarrilar tu carrera, ya!!

Francisco, el Hombre Opaco

Buscando en Internet cosas sobre mi archienemigo, me he encontrado un vídeo. Y como sabéis, tengo complejo de programador de televisión frustrado, así que sigo haciendo de esto un vídeo-blog chungo:



Que sí, que es por eso. Que no es una indirecta para que alguien me invite al próximo espectáculo de estos dos. Cómo sois, eh, de verdad...

Mitología

Espero que todos tengáis grandes planes para este fin de semana. Por si acaso, Silvertrax ha hecho esta lista de grandes momentos. Destaco:



Me encanta lo de "el honor y la amistad". Pero sobre todo, destaco ese vídeo por este otro:



Si alguien tiene alguna más, que hable ahora o... o no, vamos. Lagrimeos y demás, en las coserías.

Pump it

Memorias y cosas de un hombre invisible, sección "no sólo hablo de chorradas", invita a la reflexión. Observen este vídeo:



Si siguen el enlace hasta Youtube, se percatarán que tiene más de un millón de visitas, una cifra impresionante incluso para Youtube. Más que todas las versiones originales de Black Eyed Peas juntas.Y yo me pregunto: ¿por qué? ¿Acaso por la rubia? No es tan espectacular (no obstante, si algiuen la conoce, invítela a unirse a esta reflexión). El tema en sí tampoco es sumamente original y seguro que hay miles de vídeos así en el tubo. ¿Por qué éste y no otro?
No es una pregunta retórica: los caminos del éxito en la Red son misteriosos. ¿Alguien tiene alguna idea?

¡Se llevan a los hobbits!

Vale, ya sé que es una chorrada, pero me hace gracia:

Traductores

Hay veces, muy pocas, en los que uno echa de menos los traductores automáticos de Internez:

Con traductores como este, no se entiende que haya guerras.

Hallazgo youtubero

Para los que dicen que en la Sexta sólo ponen fúmbol, un hallazgo:



Que alguien me confirme si esta jovenzuela es pariente o no de Maldonado el del tiempo.

Carod Rey

Atención a la pirueta:
Hace poco que descubríamos la relación entre la política catalana y los mutantes. Les recuerdo el factor clave:

Magneto no es malo: es el Carod-Rovira de los mutantes

Meditando sobre el asunto, recordé la siguiente noticia:
Marvel toma como modelo una foto del Rey para el nuevo Magneto
Ilustrada con la siguiente imagen:

Siguiendo la lógica aristotélica: "si p, entonces q y si q, enteonces r; por tanto si p, entonces r". Como una imagen vale más que mil palabras, he aquí el terrible descubrimiento de Memorias y cosas de un hombre invisible:

¡¡CAROD ES EL REY DE ESPAÑA!!

o éste es el nuevo cartel de campaña de Esquerra, todavía no lo tengo claro...

El que me tiene despistao a mí es el Puigcercós...

¿Que es Veneno, cabronazo?

No, no me refiero a esto, sino a esto otro:



Siguen quedando historias...

Peranzaguirre

Peranzaguirre o la cólera de diox. La última de la presidenta (la Yerbas no, la otra colgada):

Madrid estudia bombardear nubes para que llueva

¿Y si hacemos que vuelva a cantar Jesulín?

La inspiración es del Zagloso.

Triki

Hace poco oí que se había pasado a las verduras, pero sabía que era un montaje:

Alonsín el nuestru

Alonso ha vuelto a ganar y allende nuestras fronteras, los aficionados empiezan a decir que si esto hace de la Fórmula 1 un deporte aburrido, que si con Schumacher se vivía mejor, etc.
En Montreal intentaron evitar la victoria del piloto asturiano pasando a la ofensiva y minando su moral a base de indirectas. Vean la estratagema, vean:

Para que se fie usted de los canadienses...

El código tan blanco

Serán cosas mías, pero:

¿soy el único que se pregunta por qué Tom Hanks se ha disfrazado de Javier Marías para hacer El código Da Vinci?

Notición en rueda de prensa (SPOILER)

Que sí, que hay spoiler. Luego no digan que no aviso...
El Universo Marvel ha sido sacudido por un notición. Una rueda de prensa multitudinaria convocada por Tony Stark y Spider-Man. El segundo se adelanta...

"Sssssí, sí. Hey, hey. Uno, dos tres. ¿Me se oye?"

... por fin va a revelar algo que todos los periodistas congregados en la sala querrían tener en exclusiva. Spidey se lleva una mano a la altura del cuello y ¡¡tira de la máscara!!

" Y ahora: ¿saben aquel que diu...?"

Yo... er... creo que se me han mezclado dos noticias... Euh...

Blog libre de fúmbol

Soy un hombre, heterosexual y español. E invisible, también.
Pero no me gusta el fúmbol, así que declaro este blog como espacio libre de fúmbol. He dicho. Er... escrito.


Sólo espero no estar rompiendo la unidad de Ejpaña...

Reflexión

A mitad de camino entre el mundial y el Día del Orgullo Friki, otro de los responsables de este último ha dicho:

La Fuerza al final es como la Sexta: que puedes pillarla... o no.

Os dejo los paralelismos Cuatro/El imperio a vosotros. Pero pensad en Maradona y Darth Vader...

Ya hay estatut revisited

El sí al Estatut gana con el 74 por ciento de los votos emitidos

Sí, amigos, jolgorios y albricias: habemus estatut.

No comments

Bueno, ustedes comenten lo que quieran. Yo no me veo capaz de añadir nada:

Detienen a una cabra que viajaba en un ciclomotor, aunque llevaba casco

Superman y las Quédate return

Sí, amigos: mi post anterior distaba mucho de ser una ocurrencia casual. Se acerca el estreno de la nueva peli de Superman y Arsa.net se ha sacado un especial. Y ese especial incluye un blog. Y ese blog tiene por autoras... ¡al colectivo Quédate a dormir! Pueden no fiarse porque saben que soy fan, pero se lo recomiendo fervorosamente.
Yo, de momento, me uno a su campaña. Que se sabe por dónde se empieza, pero...

Paquete, paquete

Para el que no lo sepa, ha habido cierta polémica con la postproducción digital de Superman returns. Féminas de todo el mundo protestan porque se ha dicho que han photoshopeado los... ejem... atributos del Hombre de Acero. Yo afirmo que ha habido Photoshop, pero no el que todos piensan. Un hombre invisible, sección obtención-de-material-ilegal les trae este documento inédito: la imagen promocional de la película sin retocar.

Una vez más he tenido que recurrir a la más alta tecnología para ampliar la imagen y esto es lo que vemos:

Sí, amigas: un calcetín. El tema de la reducción no ha sido sino una cortina de humo.

Pero no pasa nada: yo sé que os habíais fijado sobre todo en las manos y en los ojos. Nada cambia.

Viaje al pasado

Bush dice que quiere cerrar Guantánamo, pero antes necesita un plan

Y ya lo demostró en Iraq: a este tipo le encanta que los planes salgan bien.

A este hombre y sus amigos les acusaron de crímenes que no habían cometido (ejem), así que comprenden claramente la situación. Aunque ponen sus condiciones, claro:

Pero son americanos, no pasa nada:

Entre el Ratzinger y estos, me hacen el blog...

Un día en la FNUCK

Pequeña Vq me pide que explique el caso y como (por unos días) es mi jefa, acato sus órdenes.

Todo empezó un día como cualquier otro: la gente hacía peticiones razonables, La sombra del viento seguía sin editarse en bolsillo... Lo normal. Demasiado normal. Seguro que todos habéis pasado por esos días en los que todo es tan aburrido que pones el piloto automático para trabajar. Debí darme cuenta de que algo iba a pasar cuando vi el libro de Jiménez Losantos en política y no me lo llevé a humor, que es su sitio (en la FNUCK somos modernos). Un tipo se me acercó y me preguntó: "¿tienes biblias?". A lo que mi piloto automático contestó, mientras me iba al ordenador: "¿sabes el autor?".
Entonces le miré y supe que la había cagado.

- Autor, ¿eh? -respondió cual Snape-. Pues ahora que hablas de autores, también quiero una copia de todos mis libros.
- Aaaaaaaaaah, sí... estoooooo... ¿usted es...?
- César Vidal.

¡¡¡NOOOOOOOOOO!!! Desesperado, miré a mi alrededor en busca de ayuda, pero mis compañeros estaban ocupados con el libro impermeable que acabábamos de recibir y la manguera de incendios.

- ¿Y no prefiere La sombra del viento en bolsillo? -pregunté para ganar tiempo.
- ¡Ah! ¿Ya ha salido? Mira, pues sí.

Le di unas indicaciones y aproveché la distracción para ocultarme. Saltaba tras un montón de libros amarillos cuando oí un bramido: "no es bolsillo. ¡¡¡ES RÚSTICA!!!".
Me creía a salvo, pero los libros amarillos eran ¡¡La cena secreta!! Ni Javier Sierra ni yo contábamos con un éxito editorial tan grande que me dejó al descubierto en menos de cinco segundos. Corrí mientras César Vidal me perseguía lanzándome unos libros que escribía sobre la marcha. Hasta que, al grito de "¡un chaleco granate!", una octogenaria se lanzó sobre mí, agarrándome de la citada prenda mientras me decía: "estoy buscando un libro". La única forma de deshacerme de ella era quitándome el chaleco granate, así que... lo hice.
El chaleco cayó al suelo mientras la octogenaria insistía en preguntarle si trabajaba allí y César Vidal sacaba la artillería pesada, pasando de la novela al ensayo.
Todo había salido bien... hasta que, junto a mis compañeros, palmeándoles la espalda por el control de calidad que estaban realizando, apareció el Sumo VQ (o RD Supremo):
- Chico, ¿sabes que no puedes quitarte el chaleco en la tienda?

Y esa es la razón por la que estoy en mi casa, sufriendo un trastorno obsesivo-compulsivo que me obliga a ordenar todos los libros que encuentro a mi paso, armado del chaleco granate que debo conservar hasta la ceremonia en la que nombren portador del mismo a mi sustituto. El pobre...

Mi TOC, yo y la (hasta hace poco) desastrosa librería

de mi compañera de piso

Niño Malalengua

"Ráyate cuando puedas, Jorge", revisited

A la espera de que cuelguen de una vez la web y saquen la nueva maqueta, les ofrezco nuevos documentos sobre el Niño Malalengua, ese ser que hace música (shake mediterráneo, dicen).
El sábado, en lugar de postear como es mi obligación, me escabullí a su último concierto, dónde recuperó a uno de los guitarristas de la maqueta original. Como el clásico "Santi Campillo a la guitarra", sin el que no se entiende Carolina de M-Clan, hay en esa maqueta una canción que no es nada sin el "ráyate cuando puedas, Jorge". Ese dúo musical volvió al escenario el sábado pasado y aquí les presento la foto, para los nostálgicos de ese momento y para todos los que llegan aquí poniendo "niño malalengua" en Google.
Y para que vayan abriendo boca, los temas de la última maqueta, que hallarán asimismo en el eMule:

Programación

¡¡Corran a sus vídeoclubs!! ¡¡¡Ha empezado el mundial!!!

Tiene un cierto tufillo a "homenaje" a Ramón y Cajal, lo admito.

Respeto

No todo iba a ser bueno. Parece ser que alguien, harto de la imagen positiva que doy de mi mismo en esta bitácora, ha decidido revelar la verdad. Er... lo de imagen, lo digo metonímicamente hablando, claro:

Pasaré el fin de semana averiguando si tiene un caballo, no esperéis gran cosa de mí.

Mortadelo XVI

¡Amigos, meme al canto!
Más que un meme, un desafío. Ratizinger Z, ese Papa, sigue empeñado en ponernos las cosas fáciles a los que nos dedicamos a hacer reír a la gente. Esta es su última ocurrencia:

El Papa se prueba otro modelo de sombrero: un gorro tirolés

Tampoco crean que es una idea original suya, ¿eh?
En cualquier caso ustedes recordarán su anterior sketch de esta temática. Antes de que se le agote la imaginación, propongo que desde éste y otros humildes blogs sugiramos a Joseph nuevos tocados que le sigan acercando al pueblo y abriéndole nuevas vías de negocio. Por ejemplo, para el próximo 25 de mayo:

Para esa fecha estara ya próximo el estreno de la nueva de Indiana Jones:

Y si de negocio hablamos:

Si alguien más se anima, que me envíe sus propuestas o la dirección dónde las haya colgado por mail o en forma de cosería.

Periodismo científico

Parece ser que unos chinos han hallado la demostración de la conjetura de Poincaré, uno de los rompecabezas matemáticos más complejos del último siglo. Ahora les reto a que encuentren algún medio que explique qué es esa conjetura de Poincaré. Menos mal que ha saltado la polémica de si los legítimos autores eran Zhu Xiping y Cao Huaidong o el ruso Perelman, porque si no el recorrido en los medios de la noticia hubiera sido distinto:

- Han resuelto la conjetura de Poincaré, ¡esto es un notición!
- ¿Por qué?
- Porque llevan mucho tiempo buscando la solución.
- Parecemos un diálogo en verso malo. ¿Y cuál es el problema con el Poincaré ese?
- Algo así como que si te comes una manzana en lugar de una rosquilla no se te queda un agujero en el estómago. Salvo si... eh... tienes una goma elástica.
- ...
- También tengo un tema sobre la infanta.
- Chico, llegarás lejos.

Ejem. Este medio tampoco les va a explicar qué es la conjetura de Poincaré, porque... er... ¡no me la creo! Puñeteros rojos...

Películas de culto

Se ve que hacía falta que Hollywood sacara una película como Brokeback Mountain para que todos nos lanzáramos como locos a la parodia. A esta versión en concreto no he podido resistirme:

Empire Brokeback... veréis lo poco que tardan en sacar una precuela...

Teoría política

El Mago, ese coblogger que todos querríais tener, me pasa el dato de que esta mañana se la ha oído a un responsable político municipal de cierta capital de provincia la siguiente frase:

Magneto no es malo: es el Carod-Rovira de los mutantes

No sólo eso, sino que está claro quién es el profesor Xavier, siempre pactando y negociando para que reine la paz (véanle aquí hablando con el Dr. McCoy). En la imagen vemos a los políticos catalanes, a su llegada al Congreso de los Diputados:

La verdad es que la comparación no debería sorprendernos. El mismo actor interpretó también a Gandalf en aquella tremenda escena sobre el puente de Khazad-Dûm (provincia de Lleida):

Algún día habría que investigar esta turbia relación entre la política catalana y el mundo friki...

Oigan, no dejen de ver la web de los parecidos razonables. Brutal.

La de Dios

Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible sigue con la investigación periodística de género herejíatico y llega una vez hasta el fondo de la información. O hasta arriba, según se mire.
Este es el títular:

Un león del zoo de Kiev devora a un hombre que entró en su jaula al grito de "Dios me salvará"

Y esta es la explicación de por qué no se produjo el milagro que aporta nuestro humilde equipo de investigación:

Con el lío que hay para definir las competencias en tantos ámbitos, y este hombre sin especificar.

Heliografía

El retrato humano más antiguo jamás conocido está pintado en la pared de una cueva de Francia

Y es el que todos sospechábamos:

¡La foto de primera comunión de Fraga!

Batalla de humoristas

Una vez más, los robots de Google demuestran ser los mejores humoristas de Internet:

Y lo mejor, clicas la foto y llegas a:

PhotoEspaña 2006
France-Presse recopila imágenes de impacto
05/06/2006 17:37:03

Las imágenes más impactantes de los desastres naturales de los últimos años recogidas por France-Presse serán expuestas hasta el 30 de agosto en el Museo Nacional de Ciencias Naturales, gracias a PhotoEspaña 2006.

La negrita es mía.
Por mucho que practiques con los monólogos, no llegarás a este nivel.

Quién fuera caracol (y no por hermafrodita)

A petición de Be, recupero uno de los textos de esa web que algún día volverá a Internez:

Más de uno (Mago) estará rajando por ahí que dónde se habrá metido el Anómalo, que si se estará escaqueando, etc. Aparte de la evidencia de que sí, me estaba escaqueando, he tenido más motivos. Y a un tipo tan sincero no se le puede guardar rencor (excepto a Isabel Coixet por A los que aman. ¡Algún día lo pagarás, Isabel!).
El caso es que he estado de mudanza, y no de ropa interior precisamente. Que también. Aunque no es que haya estado todos estos días cambiándome los gayumbos. Lo que no quiere decir que no me los haya puesto limpios todos los días. Es decir… ¡Que me he cambiado de casa, carajo! (y de calzoncillos. Más veces que de casa. Eso).

Las mudanzas tienen un punto positivo, porque dejas atrás la cosas viejas. La columna vertebral, por ejemplo, que te la dejas a base de cargar cajas. Claro, al principio te pasas días buscando cajas vacías de cartón, lo cual te sirve de entrenamiento por si al final no encuentras piso nuevo (yo las mudanzas las hago a lo macho, a la aventura). Y buscas cajas grandes. Y no las encuentras. A nadie se le ocurre preguntarse por qué no hay cajas grandes. ¡Por algo será! Que luego las llenas.

- ¿Qué llevas ahí?

- Nada: la plancha, la enciclopedia británica y los apuntes de toda la carrera.

- ¿Sólo?

- Na, todavía hay sitio para meter las pesas.

Luego la gente me pregunta que si alguna vez levanto pesas. ¡Coño, en las mudanzas! Para llevarlas de una casa a otra.
Las cajas pequeñas tampoco son una solución:

- ¿Y qué llevas en esa otra caja?

- El libro de Urdaci.

- ¿UN libro? ¿Y para que lo metes en una caja?

- …

Da igual: te estás mudando. TODO tiene que ir en cajas: discos, DVDs, ropa…

- ¿Metes la ropa en cajas?

- Claro, tío.

- ¿Y que metes en las maletas?

- Pues libros.

¿Quién quiere lógica teniendo cinta de embalar? La cinta de embalar es esa cosa que se te queda pegada en la mano cuando intentas cerrar una caja con ella. Porque es difícil mantener cerradas las tapas de una caja mientras desenrollas la cinta y la pegas para sujetarla mientras que contestas “no hace falta” al gilipollas que te pregunta “¿te ayudo?” desde el otro extremo del cuarto con las manos metidas en los bolsillos. Dices “no hace falta” pero piensas: “si eso muérete, cabrón”.

Las mudanzas sacan lo peor de mí. Me refiero a esas cosas que salen a traición del fondo de los cajones (he dicho cAjones) y que habías olvidado para recuperarte del bochorno de haberlas comprado o guardado alguna vez. ¿Para qué coño quiero yo el resguardo del burro-taxi de Barbate? “Ay, de recuerdo”. Como si no tuvieras bastante con acordarte de la puñetera madre del tío que te cobró 20€ por darte media vuelta por la plaza del pueblo.
Uno encuentra ese tipo de cosas y también regalos de marcas de alcohol. ¿Y eso por qué lo guardas? ¿De recuerdo? ¡Pero si no me acuerdo de nada de aquella noche!
Y lo peor es que al final todo eso va a parar a una caja: “es que me da no sé qué tirarlo. Ya si eso lo tiro en el piso nuevo”. Es lógico: para qué tirarlo ahora que te avergüenzas de ello cuando puedes empaquetarlo, cargarlo y tirarlo finalmente al otro extremo de la ciudad. Así si es algo lo bastante grande, tus nuevos vecinos ya sabrán con qué clase de individuo van a convivir.
Porque esa es otra: desembalar. Pero eso ya si tal otro día. Primero tengo que encontrar mi cuarto en la “mansión” nueva. O distinguirla del trastero, lo que sea.

Como dice un amigo

"¡¡Jaca!! ¡Que no te va a doler! ¡Potranca! "

Un gogol de fotos fotos en The Hulton Archive.

La más grande

"Se fue mientras dormíamos, para que no sufriéramos."

También ha habido otras noticias como... eh... ah, sí, lo importante... yo... ya me callo. Jo.