Diccionario anómalo: Consolar

Consolar: Dícese de la acción climatológica por la cual hace buen tiempo los últimos días de vacaciones para que el personal no se vaya tan cabreado.

Anómalo al ast

Misia me propuso ir a la playa:

Misia: Vamos a la playa, Anómalo.

Y nos fuimos.

Hay cosas que nunca olvido cuando voy a la playa: el bañador (es peligroso para un señor invisible hacer nudismo), la toalla, la orca hichable... todo lo imprescindible.

Misia: Anómalo, ¿te has traído crema?
Anómalo: ¡Claro!

Y me puse a merendar antes de irme al agua.

Ah. Esa crema.

Número anómalo

Estaba yo en la casa de mis padres, en la Ciudad Lluviosa, enzarzado como suelo en una profunda lectura. O puede que sólo estuviera reflexionando, no recuerdo bien. El caso es que un ruido me devolvió bruscamente a la realidad: “Zzzzzzmph… ¿qué es ese ruido que me devuelve tan bruscamente a la realidad?”, pensé. “Ese sonido me suena… Er… creo que estas reflexiones de dos horas después de comer me limitan el léxico”.
Recordaba al ruido que hacía el teléfono móvil antes de que me bajara el politono de Bisb… Kaiser Chiefs, que es un grupo supermoderno y alternativo como toda la música que yo escucho. Como un sonido del pasado (el que sonaba, no Bisb… los Kaiser Chiefs), una llamada extraña que atravesaba las capas de mi conciencia desde el pasado como un quejido llegado de tiempos pretéritos que…

- ¡Coñe! ¡Es el fijo! ¡Y qué rápido recupero el léxico! A ver dónde está ese... el... estooo... el comosellame ese.

Por fin cogí el teléfono con esa elegancia aprendida de las películas clásicas de Peter Sellers:

Anómalo: Aló. Ejem. ¿Diga?
Voz: ¿Pero qué haces tú ahí?

Turbadora cuestión. ¿Se refería acaso a mi propia existencia? No reconocía la voz, así que acaso fuera un ente superior que me llamaba a reflexionar sobre cuestiones teológicas de orden superior. ¡Pues si es lo que estaba haciendo! Para eso no hacía falta llamar por teléfono y despert… interrumpirme.
Tenía que ser otra cosa. Una rápida ojeada me confirmó que estaba en casa de mis padres, en la Ciudad Lluviosa, así que quedaba descartada la acusación de allanamiento de morada. ¿Había quedado con alguien en algún otro lugar? Improbable. A lo mejor era una pregunta literal de algún tipo de encuesta:

Anómalo: Er... hablo por teléfono.
Voz: ¿Eh?
Anómalo: Bueno, todo el rato no. Hasta hace un rato estaba…
Voz: ¿Feliciano?
Anómalo: Sí, bueno, bastante.
Voz: Pero ¿quién eres?

¡Mierda! Sí que se trataba de cuestiones filosóficas.

Voz: ¿Es el 4815162342?
Anómalo: No, soy el Anómalo. Pero me gusta ese nick.
Voz: Er… perdón, oye, creo que me he equivocado de número.
Anómalo: Ah, pues prueba con el 42.

Y colgó. O le he dado qué pensar o es que no soy el Elegido.

Solución a la... er... otra cosa

Efectivamente, alguien acertó la naturaleza de la Cosa: Carlos, eres un crack y me quito el cráneo ante ti:

"Venga va, me tiro de la moto. Un reloj de estos que proyectan la hora en la
pared. Aunque pensandolo bien, esos si que tienen utilidad..."

Me das miedo, eso sí. Por dos motivos: el primero que hayas sabido lo que era. El segundo, ¿ ¿"eso sí que tienen utilidad"?? Una cosa en la que sólo puedes consultar la hora cuando está oscuro. Además la proyecta, para que se entere todo el mundo. Claro, que bien visto, sirve para hacer amigos. Claro, que hay que tener cuidado con qué gente conoces así...

Que luego te pasas toda la vida con la historia del reloj.

Nosevayantodavíaaúnhaymás: Visto el éxito del Juego de la Cosa, si alguien quiere enviar las fotos de sus propias Cosas (con perdón) cuya utilidad desconoce o es inexistente, seguro que los otros amables lectores y yo mismo gustaremos de resolver sus dudas ontológicas. Ya saben: memoriainvisible@gmail.com.


¡Hay grandes regalos en juego! Er... o no.

Me han regalado otra... er... cosa

Me he vuelto a subir en el autobús Guay. El autobús Guay proporciona transporte, comida y ¡Cosas! Cambia transporte por alojamiento y el autobús Guay es como una madre para sus pasajeros. O como un productor de Gran Hermano con mucha imaginación para el product placement. Inquietante silogismo.

En fin, que me encantan los regalos absurdos que hacen y que me ponen en pie de igualdad para competir con Álex O'Dougherty por el título mundial de Chumineitor King. Me quitaré el cráneo ante cualquiera que pueda intuir la función de esta Cosa:

Una pista: no es un Cinexin.

Especulen, especulen. La solución, próximamente en este mismo blog.

Y no se lo creerán. En serio.

Spock canta a Bilbo Bolsón

Diox. El título de este post es una frase que nunca hubiera creído que iba a escribir. De haberla imaginado. Porque hay que estar enfermo. No tengo palabras:

Tiembla, Bisbal. Er... o Georgie Dann, quizá.

Si no recuerdo mal, lo vi en Cinemaspop.

Diccionario anómalo: Indivisible

Indivisible: Que no puede verse en dos trozos.

Anomaló

Las cosas no fueron exactamente así. Incapaz de dejar incólumes tales inexactitudes que tan vergonzosa imagen de mí mismo bosquejan (con lo a gusto que estoy yo sin tener imagen alguna) me propongo a contar los hechos como ocurrieron en la realidad. Hale.

Misia me llevó a Francia en un gesto de generosidad sin precedentes. Porque el trato era que a cambio del transporte, yo portearía, cocinaría, programaría el tontón, montaría la tienda de campaña, haría de intérprete con los aborígenes y cargaría con la guía de viajes, anda que ya le vale.
Llegada nuestra primera parada, me apresté con toda mi buena voluntad a traducir nuestra necesidad de comida a uno de los lugareños:

Anómalo: HO-LA.

El lugareño me miró raro.

Anómalo: HO-LA. CO-MER. CO-MI-DA. ÑAM-ÑAM.
Lugareño: (a Misia) ¿A este tío que le pasa?
Misia: Anómalo... ejem... que hemos parado en Burgos a almorzar.
Anómalo: (a Misia) Huy, perdón. (al Lugareño): PER-DÓN.
Misia: Y... esteeee... ¿dices que hablas francés?
Anómalo: Sísísísísí. Es que me he puesto nervioso, pero que sí, tranquila. Cruasán. Torreifél. ¿Ves? Tú tranquila.

Por fin atravesamos la frontera del país vecino. Luego ya fui capaz de programar bien el tontón y llegamos a Francia. No había fruta por el suelo, así que tuvimos que dirigirnos a un establecimiento. Una vez más, en mi dominio del lenguaje se hallaba la clave de nuestra subsistencia y no estaba dispuesto a fallarle a Misia. Además, tenía gusa.

Lugareño francés: Bunyú.
Anómalo: ¿Ein?
Lugareño francés: Pagdón.
Anómalo: Ah, vale. Estooo... sí. Yes. Jelou. Ehm... Hey, míster güeiter, ai guant tu it. Ai... er... ai guant tu it poteitos güiz... hum... güiz tomeitos and chis. Chu, plis.
Misia: ¡Anómalo! ¿Ese es el francés que tú hablas?
Anómalo: Ssss... no, bueno. Sé más cosas: "güen yu pauns" y más.
Misia: Anómalo, majo, ¿tú cómo has aprendido francés exactamente?
Anómalo: En el cine, claro.
Misia: ¿En el cine?
Anómalo: Sí, bueno, al principio no sabía, pero luego veía todas esas películas y entendía todo.
Misia: ¿Esas películas?
Anómalo: Ya sabes: Los aristogatos, Un americano en París, Ratatuille, El último tango en París (jijiji), French Kiss, Amélie... bueno, no, Amélie no, que la vi doblada.
Misia: ...
Anómalo: No te preocupes, con lo que controlo el francés, no llamaría la atención ni en la mismísima Berlín.
Misia: Berlín está en Alemania.
Anómalo: ¿Ah, sí? Bueno, he visto Ser o no ser, El buen alemán, Top secret...

Hum... ahora no tengo claro para qué escribía yo este post.

¿Vacaciones?

No crean. Es sólo que el verano es peligroso para según qué blogueros.


Y para los cinéfilos, también.

PD No se me distraigan que a partir de ya, a la que se despisten, posteo. Buenas vacaciones a quien las tenga.

Ciclismo brutalmente honesto

Rasmussen y el Cofidis abandonan el Tour
Mientras, Estados Unidos presenta a su gran esperanza para las próximas temporadas:

Una cada siete horas. Siete. ¿Te enteras? Cuatro no, siete. Sieeeete.

Algo de ahorrarse un sueldo, dicen.

Publidad subliminal o humor robótico

Una vez más, el sentido del humor de las máquinas que sacan el contenido de Internet. Hoy, el servidor de anuncios de la página de noticias chorras de Orange. Fíjense en el titular y la publi:

Si clican lo verán en gordo. El recorte, no Homer. Que también.

Nos quedan dos teleberris, a los que hacemos contenido. Ains.

Secuestro

Me llamó el Zagloso:

- Anómalo, ¡que han secuestrado El Jueves!
- ¡Mierda! ¡Mi cumpleaños!

- Su familia no paga bastante. Er... no, Anómalo, el otro Jueves: la revista.
- ¡Ah, qué susto! ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???

Pues sí: el juez Del Olmo ha ordenado, a petición de la fiscalía, el secuestro (vamos, la censura) de la revista que sale los miércoles. Y todo por esta portada:

¿Es que les ofende el contenido sexual? ¿No sería peor suponer que los príncipes no practican el sexo y a pesar de eso Doña Letizia ha tenido dos hijas? ¿O es por dar a entender que el Felipín el nuestru no ha dado un palo al agua en su vida? Creo que atenta más contra su honor ponerle como motivo último de este ataque contra la libertad de expresión.

Todo este asunto es una colección de absurdas anacronías: la existencia de una Casa Real, su inviolabilidad (con perdón) y el intentar evitar la difusión de una imagen así... en plena era de Internet.

Me pasó con las famosas viñetas de Mahoma: no es que la viñeta me haga especial gracia, pero si tener un discutible sentido del humor es delito, hay varios que acaban de demostrar que merecen la cárcel.

El fin del final de la Guerra Fría

Ardillas espías inglesas detenidas en Irán

Luego no me digan que yo no les estoy avisando.

La muerte del arte

El otro día, Misia afirmaba en su blog que una de las reacciones más comunes al arte contemporáneo es decir:”yo nunca colgaría el trabajo de este artista en mi salón”. Como en el Reina Sofía tienen aire acondicionado, le propuse a mi amiga que nos fuéramos a ver una exposición allí. Como quien salta dentro del vagón del metro cuando se están cerrando las puertas: que sabes que es peligroso, pero no puedes dejar de hacerlo.

Amiga: ¡Vale! ¿Sabes? Yo iba mucho a los museos, porque a mi padre le gusta mucho el arte.
Anómalo: Ah, pues otro día podemos ir al Prado también.
Amiga: No, hombre, ni de coña.
Anómalo: ¿No?
Amiga: Que no, que no, que yo tengo piscina. Quita, quita.
Anómalo: Er... claro. Em... Entonces ¿te gusta el arte contemporáneo?
Amiga: No me acuerdo muy bien. Mi padre decía algo de eso. Algo de colgar en el salón...
Anómalo: Precisamente el otro día Mísia afirmaba en su blog que una de las reacciones más comunes al arte contemporáneo es decir “yo nunca colgaría el trabajo de este artista en mi salón”. Sería algo así.
Amiga: Sí, ya me acuerdo: “yo colgaría sin trabajo a ese artista en mi salón”. Eso es lo que decía.

Sería por hacer performances, el tipo.

¿En la mente de quién?

Vale, ayer fue domingo. Se supone que estaba trabajando con mi ordenador, pero como puedo poner un ojo para cada lado, me puse a ver en la tele una historia sobre un vuelo de Oceanic que iba de Sidney a Los Ángeles y... acabé cambiando de canal y cayendo en una... er... película. Sí, venga, llamémosla así. En la mente del asesino, es el título. ¿O era En mi mente te asesino? Da igual, a lo que vamos: ¿de qué va la película?

Guionista: Pues es de una... er... med... abogaaaadaaaaa que... hum... tiene un niñ... accideeeeeteeee y...
Productor: ¿Seguro que tienes un guión escrito para venderme?
Guionista: Sísísí. Y está muy bien con mucha acc... drama y todo.
Productor: ¿Y qué más pasa?
Guionista: Pues entooooonces la med... abogaaaadaaaa se recupera del accidenteeeee yyyyy... entonces tiene amn... no, espera, tiene er... ¡poderes! Poderes mentales de esos como en esa otra serie de los... poderes.
Productor: Entonces es una película sobre una abogada que después de un accidente descubre que tiene poderes psíquicos y los usa para...
Guionista: ¡Para detener a un psicópata!
Productor: Bueno, puede funcionar. ¿Y tienes a algún actor en mente?
Guionista: Sísísí. Tori Spelling hace de abogada.
Productor: ¡¡Tío!! Que eso no se lo cree nadie.
Guionista: Pues el prota masculino es un tío que está muy, pero que muy bueno y que me lo quiero trinch... es un actor muy pest... pet... prestigr...
Productor: Oye, tú no serás Tori Spelling disfrazada de guionista, ¿no?
Guionista: Superparanada. ¡Ditasea!

Para que luego digan que hay crisis de ideas en Hollywood.

La venganza de los roedores

Ahora entiendo qué le pasa a la ardilla dramática:

Yo también estaría cabreado.

Derecho (canónico) de autor

El Vaticano reivindica ser la “verdadera Iglesia”

¿Se opondrá a las copias sin autorización? ¿Fueron los evangelios una descarga ilegal desde el disco duro de Diox? ¿Combatirán el top-sudario? Y, sobre todo, ¿de dónde habrá sacado Benedicto XVI estas ideas?

Prueba de agudeza visual...

Ah, ya. Ya me preguntaba yo por qué lo dejaba...

El monstruo de Lost

Al final todo es marketing viral. Fíjense el terrible spoiler que me marco para la cuarta temporada de Perdidos (al río). Tiemblo de pavor e impaciencia al alimón:



Escalofriante.

PD Que no es un spoileeeeer. Como sois.

Literatura con Curri

Bien. ¿Y los otros 99?

¿Los hombres que visten de negro? Es decir: ¿los árbitros? ¿Los góticos? ¿Los curas?

Para que luego digan que la derecha no hace autocrítica.

Ristra de humoristas X: Ricky Gervais

Llega el verano y con él los guiris. Como el resto del país está plagado de alemanes y británicos, aquí no íbamos a ser menos y me descuelgo con un humorista inglés... en versión original y sin subtítulos. ¡Toma! Ah, YouTube, no es cierto que tengas de todo, ¿eh?



Aunque para divertido, el vídeo de cuando tenía un grupo en los años 80. Además de hacer monólogos, Ricky Gervais, junto a Stephen Merchant, es el creador de The Office, una de las mejores series de humor de los últimos años (que ha tenido su versión americana con Steve Carrell). No dejéis de verla, sobre todo si trabajáis en una oficina.