Un país demasiado javiermarías

El Anómalo comprueba con estupor que satura al hijo del filósofo

El plagio del estilo del Zagloso es debido a que él fue el que me pasó este link.
El ínclito y periclitado novelista inicia su columna del domingo pasado con un contundente titular: "Un país demasiado anómalo". ¿Demasiado? ¿En qué se basa? ¿En todo caso, no es España un país mucho más juangarcía que anómalo? ¿Por qué la toma conmigo?
La cosa sigue con un "en verdad este país es anómalo". Estupefacto ante tal hartazgo de mi persona (sin conocerme, que es donde está la nota discordante), le llamé:

Javier Marías: Residencia de Javier Marías, le habla el insigne autor.
Anómalo: Hola, Javiermarías. Oye, que antes de nada quería decirte que me encantó Dos mujeres en Praga.
Javier Marías: Ese no es mío, que yo soy Javier Marías.
Anómalo: Ya.
Javier Marías: ...
Anómalo: Pues nada, majo, que soy el Anómalo y que quería saber qué te pasa conmigo.
Javier Marías: ¿A mí? ¿A Javier Marías?
Anómalo: Er... sí.
Javier Marías: A Javier Marías no le pasa nada contigo, usaba el término en su forma adjetivada, no sustantivada.
Anómalo: Er... ¿a que las demás letras de la página son el resto del artículo?
Javier Marías: Toda la página es la columna del domingo de Javier Marías, sí.
Anómalo: ¿Y no me menciona a mí, sino que es un adjetivo?
Javier Marías: Así es: como intelectual, Javier Marías reflexiona sobre la AVT.
Anómalo: ¿La de Madrid-Sevilla o la de Madrid-Lleida?
Javier Marías: Mira, chico, será que paso mucho tiempo en mi despacho encerrado escribiendo mis impresionantes novelas, pero no te entiendo.
Anómalo: Nada, hombre, perdonado. Y disculpe la confusión. Es que estoy acostumbrado a leer El Mundo y en cuanto paso de la segunda línea ya me pierdo.
Javier Marías: No se puede ser tan egocéntrico, chaval.

A que ya no me firma el deuvedé de Alatriste.
Jo.

Parecidos inimejidables

La noticia de Farruquito no es esta.

La noticia de Farruquito es esta:

Y peor aún, que mientras preparaba este post, me he acordado de este otro.

La guerra clon comenzado ha. Transido de pavor me hallo, oiga.

Videoblog - Episodio V

Amigos, sé que muchos sentían curiosidad por saber a qué me dedicaba antes de llegar al mundo de los blogs. Muchos sienten también curiosidad por saber a qué me dedico ahora que he llegado al mundo de los blogs, pero ese es otro tema. Al principio quería ser actor de cine de artes marciales, pero me di cuenta de que la pasta estaba en la publicidad:



Y si después de esto se animan, aquí hay más videocoserías.

Diccionario anómalo: Coñazo

Coñazo: Mujer aburrida.

Pues no era un sable láser

A pesar de las muy buenas razones de los comentaristas habituales, es posible que alguien se quedara con la duda de qué era el regalo.

Y no digo más, que a buen encendedor, pocas palabras bastan.

Lo que es no tener dignidad

Amigos, todos sabemos que triste es de pedir, pero más triste es de que no te indexen. Hoy empiezan las votaciones para los premios 20 blogs y sólo puedo desear a mis competidores que no gane el mejor.
Que quiero ganar yo.

Por cada voto que me concedan, reflejaré un fotón incidente en mi propia mismidad.
O no.

Los Sabios de una galaxia lejana...

A mi padre le han echado una... er... cosa:

Inquietante. No sería el primero al que le echan un sable láser los Sabios de Oriente. Por no mencionar el tema del asma...

No teman, no les dejaré muchos días con la incógnita.

Videoblog - Episodio IV

Perdonen las disculpas...

Ya saben, para más videocoserías, aquí.

Diccionario anómalo: Otear

Otear: Ver a lo lejos un concurso de karaoke.

Volar

ETA hace estallar una furgoneta bomba en el parking de la T4 en Barajas
Precisamente. Con lo difícil que es hacer volar algo desde la T4...
Que sólo haya sido una furgoneta, y no la paz.

Diccionario anómalo: Cava

Cava: Bebida cuyo exceso provoca agujeros en la memoria.

Un post: Posta

¡Por fin!

¡Ya era hora de que lo subtitularan! Ya sólo nos queda Fraga.
¿O lo... er... hacen siempre? Ejem...

Videoblog - Navideño

Sin equipo de edición, sin iluminación... casi sin cámara, oiga.
No me lo tengan en cuenta, que es Navidad...
Más videobloggerías.

Ya saben

Ojo, que aunque el Photoshop y el Paint (sí, han leído Paint) son de un servidor, la foto fue tomada por Elena.

Leonorko

Un año más, la Casa Real ha vuelto a liarla con su felicitación. Froilán ha vuelto a tirar de Photoshop al grito de "esto te lo arreglo yo en dos patás, tito Felipe".
Pero allá dónde los medios se conforman con lo evidente, ahí dónde otros ven una pierna borrada, Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible, el blog con cafeína, tiene claro que lo que han hecho es ¡¡añadirle una pierna inexistente!!
Sí, amigos: Leonor, nuestra infanta y futura... er... reina, es como Orko, el colega de He-Man. Las pruebas:

"Disculpe, ¿es esta la línea sucesoria?"

Para que luego digan que soy republicano.

Amosandahombreya.

Un post: Post

Videoblog - Episodio III

Videocoserías previas.

Achicoria

Ban Ki Moon jura el cargo como Secretario General de las Naciones Unidas

Ban: En jerga informática, restricción.
Ki: Según Wikipedia, energía que fluye naturalmente por la Naturaleza, y la interrupción de su libre flujo en el cuerpo es la base de los trastornos físicos y psicológicos
Moon: Luna, de toda la life.

¿Qué opina su predecesor del nombramiento del señor Restringe la Energía que Fluye Naturalmente de la Luna, presumiblemente un sith?

Qué arte tiene el jodío.

Diccionario anómalo: Posta

Posta: Munición con forma de be.

Más.

Oído en la tele

Esto es metatelevisión, para los no iniciados:

Pasamos ahora a la información del tiempo, que viene cargada de meteorología.

A ver qué se les ocurre para dar paso a deportes...

Videoblog - Episodio II

Videocoserías previas.

Pagerank

Se ve que los que se han quedado en casa o en el trabajo durante el puente estaban aburridos y se han dedicado a buscar cosas raras en Internez (cliquen para ver en grande):


Pero ¿¡tanto!?
Lo malo es que... es... er... bueno... es... lógico que con esas búsquedas lleguen a mi blog. Pero... er... en fin...

Que no se ve el videoblog

Tenía que ocurrir. Más que nada porque llevo un mes amenazando...


Todo el videoblog aquí.

Siempre se van los mejores

Spam del bueno

Sabéis que muy rara vez hago spam aquí... er... de cosas que no sean mías. Pero ante un mail tan sincero y un trabajo tan bueno, no puedo permanecer impasible:

Me presenté a un concurso de carteles por internet y hay un premio del público.
Hay muchísima gente, pero aún así, podíais votarme como acto de buena voluntad.
Hay que entrar en esta página, en "Votaciones":
http://www.notodopublifest.com/
Luego pulsar el logo de Shlaketon que aparece justo encima del buscador y poner
mi nombre en el formulario: Patricia Pérez Martínez, con mayúsculas y acentos.
Y luego aceptarlo cuando te manden un correo de confirmación.

Si queréis y podéis, claro. Un besazo.

Creo que les puedo desafiar a que comparen los carteles de Patricia con los del resto de participantes.

Patri, en cuanto tengas portfolio on-line te linko sin piedad.
Con perdón.

Estafadores

Cuarenta detenidos en un fraude del IVA por valor de 400 millones de euros
Er... 464 si quieres factura.

De excursión

Estoy en Papúa. Si se pasan, nos tomamos unas mirindas.

Globalización

Oído en conversación de camino al curro, 9:21a.m.:

"Ayer mi novio se juntó con unos colegas... bueno, pero cada uno en su casa."

Yo ya he pedido en casa un portátil para Nochebuena.
Para la cena.

Diccionario anómalo: Almirante

Almirante: Individuo que se gana la vida viendo como los demás hacen el trabajo sucio.

Ya llega

Pues eso, lo que dice el trailer:

Cuestión de días, oiga.

Animal político

Titular de 20minutos.es: A lo que yo pregunto: ¿seguro?

Y que con esta tontería cumpla 300 entradas...

Teología anómala

Woody: La no existencia de Dios se demuestra por la ausencia de CTRL+Z en la realidad.
Joan: Pero...
Woody: ¿Pero? No hay peros. ¿Acaso insinúas que Bill Gates es más listo que Dios?

Diccionario anómalo: Excitación

Excitación: Dícese del estado de nerviosismo asociado a todo juicio de divorcio.

Un año

Como más de uno se habrá dado cuenta, entre otras cosas por la campaña de marketing plasta que llevo desde hace unos días, ya hace un año de esto.
Para celebarlo había dos formas posibles: o dejarme una pasta en gusanitos y fantas de naranja y limón para mezclar, o hacerle un poco de chapa y pintura a la bitácora. No sólo la cabecera nueva, amigos, sino que además: ¡¡estreno dominio!! Jo, es que ahora que mis padres han convertido mi cuarto en un despacho, y tal como va el metro cuadrado esto de tener mi propio espacio, aunque sea virtual, es emocionante. Ya sólo tenéis que teclear www.hombreinvisible.es para venir de visita.
Pero, sobre todo, esto no es un aniversario de esos de acordarse de los tiempos pasados ("¿os acordáis de cuando el Anómalo no tenía blog?"). Como llevo repitiendo hasta sangraros los ojos, esto es más bien un comienzo. De esto:



Permanezcan en sintonía.
Gracias por haberlo hecho hasta ahora.

Vísperas

Queda un día...

(¿¡cómo!? ¿¡¡ya!!? ¿y qué me pongo?)

Más que un aniversar... bueno, lo que dice Dick...

MEMORIAS Y COSAS DE UN HOMBRE INVISIBLE

El hombre invisible

Hoy he decidido convertirme en servicio útil para toda la comunidad latinoamericana que me visita por designio del algoritmo de Google. Mi regalo de aniversario para uno de los lobbies de visitantes más potente que tiene este blog.
El otro día, comentaba con Ángela que yo sé cuándo en algún instituto de México mandan un trabajo sobre El hombre invisible, de H.G. Welles, cosa que sucede más a menudo de lo que cabía imaginar. San Google multiplica entonces el número de pobres crédulos que llegan aquí buscando "hombre invisible resumen". Por idea de Ang, para vosotros (SPOILERS):

La cosa va de un tipo que llega a una posada con más tapado que Dick Cheney en el Desfile del Día del Orgullo Gay. Además, siempre está más sólo que Bush en una reunión de Greenpeace y el resto de los huéspedes empieza a mosquearse.
Se producen robos en el pueblo y nadie ve al ladrón. Como esto se escribió en 1897, no podía ser la CIA, así que en el pueblo se mosquean y el tipo raro se ve obligado a huir. El tipo raro, por si no está claro ya, es invisible.
Un vagabundo le ayuda a recuperar las cosas, pero luego le denuncia a la policía, así que el señor invisible se mosquea e intenta matarlo, por acusica. Al final, acaba con un balazo encima, por tonto. El que es invisible, no el vagabundo.
El hombre invisible huye y acaba en la casa de un médico que conoce de la muchachada de la Facultad. Le cuenta que consiguió hacerse invisible porque era pobre y necesitaba hacer algún descubrimiento importante. Lo que nos hace ver lo cabezón que debía ser el tío. Que podía haber dicho: "soy pobre, necesito hacreme rico" y ya. Pero decidió hacerse invisible, que tiene más glamour.
Al final los dos colegas se mosquean por el típico: "tíotúestáslocotedenuncio", "jocómoeres", "puesahoratemato" y así. Al final del libro se dan de mecos hasta que llega un tío y le arrea un palazo al aire contra el que parecía pelear el de los dos que no era invisible. Lo normal es que éste se hubiera comido los piños, pero hubo suerte y el que recibe es el invisible. El campesino era vasco. No se dice en el libro pero lo era, porque se carga al protagonista de la novela del golpe. Y se hace visible. El protagonista, no el vasco.

Hale, de nada.

Quedan dos días...

(algo menos, que me atrasa el reloj)...
Más que un aniversario, un comienzo...

MEMORIAS Y COSAS DE UN HOMBRE INVISIBLE

Crossover: Mundo Bollywood

Cuando todos le dábamos por perdido (y de hecho nadie sabe exactamente dónde está), Agúndez, autor de Bocaditos, vuelve a la carga desde algún lugar de India con su nueva bitácora, Mundo Bollywood. un espacio realizado por el más noble de los motivos: la pasta.
Además, en un alarde de... er... marketing, ha decidido compartir con todos los lectores de Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible, el blog que más se linka a sí mismo de la Red, su gran hallazgo. Algo que no puede pasar inadvertido a los ojos del mundo. Vi esto a lo largo del primer crossover en riguroso directo de la historia de... algo y todavía estoy fibrilando. Por Churi, por Agúndez, por ustedes:



Mientras, el crossover seguía gestándose en tiempo real:

CHALTE CHALTE vs Chiru dice: aqui hay cosas muy frikis
Anómaluuuuu dice: está disfrazado de V
CHALTE CHALTE vs Chiru dice: v?
Anómaluuuuu dice: pero es michael jackson
Anómaluuuuu dice: pero tiene bigote
CHALTE CHALTE vs Chiru dice: es jacko
Anómaluuuuu dice: pero le faltan dientes
CHALTE CHALTE vs Chiru dice: es jacko
Anómaluuuuu dice: pero baila como eva nasarre
CHALTE CHALTE vs Chiru dice: [el estribillo es] Asesino dispara ara
ara ara ara ara ara
CHALTE CHALTE vs Chiru dice: el eco lo hace el mismo
CHALTE CHALTE vs Chiru dice: sin sintetizadores....porque es el mas malote

Esto se me va de las manos...

Quedan... er... cuántos eran... ¡ah, vale! Quedan tres días...

Más que un aniversario, un comienzo...

MEMORIAS Y COSAS DE UN HOMBRE INVISIBLE

Diccionario anómalo: Cultivado

Cultivado: 1. Dícese de aquel que está versado en botánica.
2. Adjetivo que se aplica al experto en cruzar ríos.

Quedan cuatro días...
Más que un aniversario, un comienzo...

MEMORIAS Y COSAS DE UN HOMBRE INVISIBLE

Decisiones

La vida no es fácil y muy a menudo nos vemos obligados a tomar decisiones difíciles: ¿BUP o FP? ¿Entrecot o solomillo? ¿Cruz o Raya? Pero el domingo pasado me vi enredado en un dilema del que todavía no he encontrado salida: ¿cuál es el auténtico Ratzinger-Z? ¿Éste, visto en la Ciudad Hendida?

No confundir con una tuneladora.

¿O este otro, fotografiado en el Vaticano?

Poco después de la foto, empezó a repartir hostias.

La duda me puede.

Les recuerdo que los que estén en Madrid tienen una cita a las 22:00 en El Plaza.

Quedan cinco días...

Más que un aniversario, un comienzo...

MEMORIAS Y COSAS DE UN HOMBRE INVISIBLE

Los vendedores invisibles

Al principio pensábamos que no había muchos chinos en España, sino que era el mismo, que se movía mucho. No nos engañemos, los chinos que llegaban pensaban: "qué intranquilo es este español" y "¿dónde estarán los demás?" consecutivamente.
Para cuando nos quisimos dar cuenta, ya estábamos perfectamente colonizados y la palabra "chinos" desemantizada:

- Voy a por unas pilas a los chinos (no importa la hora que sea)
- Revelé el carrete en los chinos (por eso Japón está cerca de China)
- A esta hora ya no venden cerveza los chinos (será que no sabes pedir las cosas)
- Al final cenamos en dos chinos diferentes (el arroz tres delicias es universal)
- Pasa los garbanzos y las verduras por unos chinos (¿por qué estos señores son sinónimo de trituradora manual desde mucho antes de Humor amarillo?)
- Vamos a jugar a los chinos (a ver quién paga)
- Sois unos cochinos (...)

Y asín sucesivamente. Y no hablemos de las chinas, que tan buenos momentos han traído. Incluso antes de conocer a ninguna asiática.
Pero me disperso. La conclusión de esta introducción es que los chinos han demostrado su capacidad de pasar desapercibidos. Hasta ahora pensábamos que era por su discrección.
Pero no.
Son invisibles.
Y puedo demostrarlo: el otro día fui a una tienda de ultramarinos de horario flexible (unos chinos). Entré justo detrás de una chica, que me saludó. La seguí mientras pensaba qué buena inversión había sido apuntarme a un gimnasio, evaluando cómo mejoraría en cuanto empezara a ir.
La chica miraba una de las estanterías de bollos. Yo hacía lo mismo un paso por detrás de ella, respetando su burbuja vital mientras ambos decidíamos con qué taponar nuestras respectivas arterias.
Entonces se dio la vuelta, me miró y me preguntó:

- Perdona, ¿cuánto vale esto?

La miré. Miré el bollo. Miré a la china que había detrás de la caja registradora. La miré otra vez. Miré el bollo. Miré a la china que... Mientras tanto, la chica pareció darse cuenta de su error y trató de subsanarlo:

- Esto. Costar. Euros. ¿Cuántos?

Así que los chinos son invisibles. Porque yo soy demasiado gandul para ser chino.

Moooooovirecord

Amigos. Lectores. Víctimas del algoritmo de Google que os preguntáis qué hacéis aquí. Tengo el orgullo de comunicaros que el próximo martes, 14 de noviembre, se estrena en El Plaza El crimen de Arturo Sevilla.
También es el cumpleaños de Condoleeza Rice, pero ambos hechos no parecen guardar ninguna relación.
¿Que por qué me vendo a la publicidad más ruin y rastrera además de ignorar tan importante natalicio? Pues porque el guionista de esta peliculilla es un viejo conocido de esta bitácora, que ahora se lanza a escribir cosas con sentido y todo. Y porque la cinta (o deuvedé) cuenta con uno de los cameos más anómalos de la historia del cine:

Quedan todos invitados al estreno. Sólo tienen que enviar un mail para acreditarse y acceder a las sorpresas reservadas para los lectores de Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible.*

También pueden entrar en el local gritando: "¡¡Anómalooooooo!!", y yo sabré que son ustedes. Y si lo hacen durante la proyección, sabrán ustedes quién es la directora. En cualquier caso, esta actuación vandálica no conllevará más premio que mi más rendida hilaridad.

*Er... esto va en serio, ¿eh? Si la Navidad empieza en noviembre, yo empiezo a celebrar el primer aniversario de esta bitácora cuando me pete.

Diccionario anómalo: Balear

Balear: En las Gimnesias y las Pitiusas, disparar.

¿Y si hacemos un tripartito?

Bush acepta "gran parte de la responsabilidad" en la derrota republicana

Y Piqué sigue sin dimitir, oiga.

Crossover: El Club de Ángela

¿Pensábais que no tenía más amigos?
Hoy nos visita Ángela, de El Club de Ángela. Ang, mira que te tengo dicho que no escribas gratis, que tú por esto cobras...

UN CONSEJO PARA LOS BLOGMASTERS
Soy una blogger convencida. Aparte de mucho tiempo libre y poco oxígeno, una blogger convencida sueña con tener un fan pertinaz. Un fan que sea como Arnold Schwarzenegger en Terminator 2. Alguien que no te deje ni a sol ni a sombra, que se ría con tus posts más tontos, que te proteja del T-1000, ya sea en forma de mercurio o de cartón de leche caducado.
Hace unas semanas observé la presencia constante y amigable de un lector o lectora procedente de las Islas Kiribati. Estaba allí desde la mañana hasta altas horas de la madrugada; por su exótico origen pude diferenciarlo del resto de las visitas de Madrid, Barcelona o Valencia. "Vaya -pensaba- hay alguien a quien el blog le interesa más que a mí misma". Me imaginaba que mi fan pertinaz me invitaba a las Islas Kiribati y juntos bucéabamos por los atolones, me regalaba un collar de corales y bailábamos con los nativos. Además, escribía un post en mi blog que rezaba: "ESTOY EN LAS ISLAS KIRIBATI VIVIENDO LA VIDA. QUE OS DEN POR SACO."
Pero un buen día me extrañó que tuviera mi mismo sistema operativo, (que es minoritario), mi mismo navegador y que visitara no sólo mi blog, sino las páginas de mis blogs predilectos. Y entonces descubrí que el lector de las Islas Kiribati era yo misma. Maldiciones de los routers y de los contadores de visitas. Mi consejo es: jamás te fíes de un router, my friend.

Diccionario anómalo: Recordar

Recordar: Tirar del hilo de la memoria de lo grabado.

¿Qué es diccionario anómalo? ¿Y tú lo preguntas?

El otro día me encontraba hablando con una amiga que inspiró el post anterior con el diálogo:

Anómalo: ¿Sabes que mi hermano se va a vivir a Mahón?
Amiga: ¿Y eso donde está? -pausa dramática- En China, ¿no?

Esto me inquietó, porque si el PP llega a ganar las elecciones, la gente podría situar las fosas Marianas a la altura de la M-30. Como si no tuviéramos bastante fauna abisal en la Ciudad Hendida.
Al final, decidí sacarla de su error y pensé que era una suerte que fuera la capital de Menorca y no de Mallorca, porque no me sentía con fuerza para explicarle que eso no estaba ni en Inglaterra ni en Euskadi.

Amiga: ¿Y cómo lo lleva tu madre? La pobre. Yo es que en seguida tengo entropía con la gente que se lleva disgustos.
Anómalo: Bueno, mi madre es hipocondíaca, ya sabes.
Amiga: ¿¡En serio!?¿Tu verdadera madre es griega? ¡No tenía ni idea de que fueras adoptado!
Anómalo: Er...
Amiga: Pues me lo tienes que contar con más calma otro día. Ahora he quedado con mi novio.
Anómalo: Pensé que habíais roto.
Amiga: Entelequias. El vulgo, que puesto a difundir supercherías es capaz de sacarse del magín la más burda de las quimeras. ¡Hasta lueguito!

Si alguno de ustedes fue testigo y apuntó la matrícula del diccionario, agradeceré que se ponga en contacto.

Jeroglífico

¿A qué capital insular se ha ido a vivir mi opaco hermano?

¡Suerte, majo!

Diccionario anómalo: Repasar

Repasar: En septiembre, volver a hacer amago de estudiar la asignatura ya ignorada en junio. También en febrero, según los planes de estudio.

Aforismo religioso

"Los algoritmos de Google son inexcrutables".

Te lo juro por mi pagerank.

Otro blog anómalo

Sé que a muchos les preocupará semejante proliferación de bitácoras, especialmente a aquellos con los que ¿escribo? alguna a medias. Y también al... er... resto.
Pero, ante las reiteradas peticiones al respecto (o ante la ausencia de las mismas, ahora me acuerdo bien), tenía que poner a su disposición todas las entradas del Diccionario anómalo jutitas, perfectamente desordenaditas y sin ningún criterio, como a ustedes les gusta.
Que lo disfruten (o ignoren) con salud. Y con dinero mucho mejor.

Diccionario anómalo: Ascensor

Ascensor: Maestro en el arte de bajar o subir de una película las partes de dudosa moralidad. Véase también Fraga.

Algo pasa con Razty

Esto es un no parar.

Bruce Lee revisited

Como dice el Dragón: be shapeless.



Post dedicado a Patricia, porque me da la gana.

Más rápido que Garzón

El juez Garzón viaja a Argelia para investigar al grupo islamista Ansar El Islam

Hale, ya está. ¿Qué más?

Los demás somos contingentes, Mitrofan es necesario

Una cosa es que pierdas los puntos del carné por ir con un puntín y otra que se líen a balazos contigo por un simple vodka con miel, que tan bien viene para los traicioneros fríos de las mañanas otoñales y para regatear los resfriados de esta época. El Zagloso y yo hemos seguido con interés la aventura de Mitrofan, última víctima registrada del Antiguo Régimen en Europa, y hemos decidido premiar su esfuerzo y abnegación. O algo.
Para ello hemos instaurado los galardones Favila de Oro (si Felipín el nuestru tiene, nosotros también). Pueden leer el comunicado oficial del jurado aquí.
Entrego el premio yo mismo y lo recoge el Zagloso, para no armar más lío.

Espabila, Favila, que viene el oso.

Osito, republicano y tajadillas. Como para no quererlo.

Diccionario anómalo: Postraumático

Postraumático: Entrada de blog realmente horrorosa que hace que sus lectores se piensen el volver a visitar la bitácora. Como ejemplo, éste.

Inquietante advertencia

Esta inicua advertencia no tiene nada fuera de lo común. Es la típica recomendación para nuestra propia seguridad:


Lo que me preocupa es dónde está situada:

Que hay mucho inconsciente por ahí...

Diccionario anómalo: Soldado

Soldado: Dícese de aquel elemento metálico unido por cojones.

Leído en el periódico

Los científicos demuestran que es posible hacer invisible un objeto


...


...


...


¿Y?

Me llena de orgullo y satisfacción mandaros a la cama

No me gusta linkar posts ajenos sin más, pero no sé qué puedo añadir a esto.

¿Tendrá algo que decir al respecto el alcalde de Ortigueira?

EDIT: Por cierto, gracias a Rulín por el soplo.

Reflexión

¿Por qué últimamente cuando abro mi cuenta de gmail me encuentro imágenes como esta?

Peste de muso.

Lost Otros

Ya ha comenzado a emitirse en yankilandia la tercera temporada de Perdidos. Ciertos personajes están cobrando importancia y, como pasa en las series de éxito, se están planteando contar con directores invitados famosos.

Er... les recuerdo que a Julio Médem le propusieron dirigir La máscara del Zorro, no me miren así.

Mas post de Lost a su derecha, entre los éxitos de público y crítica.

Diccionario anómalo: Postración

Postración: Estado de aturdimiento en el que se queda uno tras una excesiva sesión de blogs.

Gandhilf el Blanco

Un año más, han hecho público el galardonado con el Premio Nobel de la Paz.
Un año más, han desoído mis propuestas para relanzar la popularidad de la Fundación...

Gandhilf... el blanco, no se confundan.

Habrá que probar con alguien que haga más caso a los asesores de comunicación que estos mindundis...

Diccionario anómalo: Sepulcro

Sepulcro: Lugar dónde se guarda después de muertas a las personas poco higiénicas y desobedientes con sus madres.

Crossover: Mezzodomenica

El blog que rechaza el poscionamiento Google cambiando de nombre cada cuatro días nos visita esta semana. Hoy es Mezzodomenica, regentado por el mutable Chav Gecko. No adjunta texto (por eso estoy rellenando), sino una imagen que entronca con la mejor tradición de este blog. En esta ocasión, Chav Gecko se ha encontrado al muso de esta nuestra bitácora por tierras logroñesas. De incógnito, eso sí. Pero poco:

"A ver si se creen que el vino de misa lo regalan."

Aforismo anómalo

"Creo en el amor... como los niños en los Reyes Magos".

Acho, dale al plei

Como no sólo de noticias vive el hombre (invisible), Arsa.net también ha sacado un servicio de vídeos: Dalealplay.com. Sin ningún tipo de complejos: es el youtube en castellano. Y punto.
Y como también he asistido al parto, me niego a ser el único (ejem) blog que no lo referencie. Para que vean cómo va, les dejo con una tontuna audiovisual de cosecha propia. Les parecerá cutre, lo es, pero es que ya es complicado encontrar algún vídeo en exclusiva, que no esté también en el tubo.

Hockey Yerba (femenino)

Discúlpenme la grosería, pero...

¿¡será broma, no!? ¿También se anuncian en los torneos masculinos? ¿Es cosa de Tiempo BBDO? ¿Será también Ejjjpaña experta en hockey hierba (femenino) después de la final del día 8?

Crossover: Zagloso

Desde las antípodas (geográficas, no más), esta semana he liad... recibido la visita de Zagloso de El zagloso monotrema:

Peligro, güelo
De cómo Zagloso e Invisible fueron burlados por unos ancianitos oscenses

La señal de ahí arriba parecerá curiosa a los incautos. En Papúa la hemos puesto porque somos seres sensatos y avisamos de los peligros. Pero no siempre los monotremas supimos que un anciano es un peligro.

El Zagloso y el Hombre Invisible habían ido a visitar a la Mujer que Habla Deprisa*. Tan mítica criatura habita en un territorio de leyenda: Huesca. Allí conocimos al eslabón perdido entre la mujer y Bud Spencer, pero eso es otra historia, aunque en un momento éste ser se enamorara del Invisible, con tremendas caras de temor por su parte.

El viaje se desarrolló enteramente a bordo del Zaglosomóvil. Es decir, el Zagloso conducía y el Anómalo se dormía** De día nos dedicamos a conocer los Pirineos, además de otras distracciones, como atropellar cervatillos franceses en Francia (casi le pillo). Una bella mañana de agosto, llegamos a un bonito pueblo del Alto Aragón. Miles de letreros señalaban un paraje maravilloso siguiendo el camino de baldosas amarillas. Felices enfilamos esa dirección. En un momento dado la indicación recibida se reveló insuficiente.

El Anómalo, siempre sensato sugirió: vamos a preguntar a los lugareños (dijo esa palabra, lo recuerdo). El Zagloso es más de buscar el camino por su cuenta, pero para no contravenir al copiloto decidió parar. Los primeros maños que aparecieron fueron cinco entrañables ancianitos que aguardaban cual arañas en una tela. Imaginen la escena, un tipo invisible se acerca a un grupo de señores con boina.

- Oigan, perdón, ¿es por aquí para ver el marco incomparable?
- Sí joven, todo recto.

El señor invisible volvió al coche: “Tira, es por aquí”. El Zagloso miró a su compinche y pensó: “bueno, él sabrá”. Puse el coche en marcha: diez metros bien, veinte chachi... a los cuarenta el camino comenzó a estrecharse, a los sesenta metros era una senda infame por la cual las cabras se despeñaban.

- Cabrón, ¿por dónde quieres que pase?
- No sé, a mí no me digas, lo que me dijeron los güelos.

El Zagloso comenzó a cagarse en todo mientras intentaba salvar su vida y la del coche con una arriesgada maniobra de media vuelta ante el abismo. En ese momento la vida del Anómalo contaba menos. Con habilidad consiguió salir del atolladero y emprendió una humillante vuelta atrás. Al pasar junto a los viejos, por el rabillo del ojo, vimos como se descacharraban. Cabrones. Aquel día el Hombre Invisible aprendió que los güelos son un peligro; el monotrema ya lo intuía. Ese día lo confirmó.

* También conocida como Wiki Woman. Si les parece largo es que no la han oído pronunciarlo, tarda menos que un constructor en decir “compra” a las acciones de una eléctrica. Desde aquí la mando un cariñoso saludo, pues es una persona a la el Anómalo y yo reverenciamos a la par que respetamos.

** Quiero desmentir que guarde resquemor al Anómalo por dormirse en el Zaglosomóvil. Al contrario, me encanta que la gente se quede dormida mientras conduzco, de verdad. Eso sí, siempre le odiaré porque no me dejaba poner la música alta. ¡Maldito!

Noticias que no sirven para nada

Yo sé que estos días más de uno y más de dos me han echado de menos. A ellos les digo: no temáis, tengo vuestro dinero.
Al resto puedo comunicarles que el motivo de mi ausencia ha sido un parto. Puedo comunicarles también que no ha sido niño. Y tampoco niña. Ha sido sección de noticias.

Esta imagen la pongo porque me gusta, no le den más vueltas.

Arsa.net le lava la cara a su sección de noticias curiosas y la deja peinadita, peinadita. Allí encontrán notas de gran alcance socio-cultural como "Dos cabras de multa por vestir pantalones" o "Se come 20 piedras y tienen que operarla", que dejarán otras medios de humor de actualidad a la altura del betún. ¡Incluida la COPE!

No dejen de dar un paseo por allí y hacerme llegar las dudas, preguntas y sugerencias. Que lo disfruten.

Gasset sin Ortega (IV)

Al contrario de lo que ocurre con Star Wars, algunas sagas tienen un final y aquí acabo con la del señor Antonio Gasset Dubois. Disfruten de sus últimas perlas seleccionadas:

- Esto ha sido todo, la próxima semana más, id pensando en las vacaciones y en el europeo de fútbol, más adelante Atenas se convertirá en capital mundial de la droga con la presencia de los maravillosos atletas olímpicos.

- Buenas noches desde esta plataforma el programa Días de cine. Este sábado ya tenemos europeo de fútbol en Portugal, y como somos así deseamos suerte a todas las selecciones, y desde aquí sugiero libertad total para elegir a tu selección favorita. Yo tengo el corazón dividido entre tres de ellas. En fin hablemos de cine que imagino es lo que os interesa.

- Llegó la pausa, meditad sobre las vacaciones, compañía, siempre mejor las malas, viajes, con seres queridos mucho mejor, y gastos, la generosidad siempre embellece. Y sobre todo no pertenezcáis nunca a ningún grupo mediático sea del signo que sea.

- Punto final del programa y como siempre las novedades del DVD. Un regalo magnifico si queréis quedar bien, por ejemplo conmigo este próximo domingo, día de San Antonio.

- Sed buenos, evitad los tríos amorosos, que aunque tengan su morbo son peligrosos, y bebed mucha agua para el calor.

- Continuamos con tres estrenos que hemos considerado de interés y de un nivel digno de nuestro programa, tres películas que representan el cine actual. Hay lo que hay y lo demás son sueños deliroides que sólo conducen al autoengaño.

- Llegó el momento de la pausa. Espero que estéis gozando con el europeo de fútbol, también con el mundial de motociclismo y la tensa espera que nos conduce al tour de Francia. También podéis acudir al cine por causas importantes, por ejemplo alguna promesa mortificante a alguna figura del santoral.

- Y para terminar el DVD y sus ofertas veraniegas estupendas siempre para gozar en plan onanista y solitario del cine.

- Desde Torrespaña, falo incomparable mediaticotelevisivomadrileño, os deseamos lo mejor.

- De la selección de fútbol, de su entrenador, y del presidente de la Federación, mejor no hablar; por vergüenza ajena, y porque este programa es de cine.

- Y para concluir de forma algo grotesca esta primera parte, hablaremos de uno de los peores actores de la historia, el norteamericano Steven Seagal. De él llega a las pantallas la película

Venganza ciega. No os la perdáis si sois capaces, con las debidas distancias, de tomaros la película con humor. Seagal, junto a Chuck Norris, Ben Affleck y Sir Anthony Hopkins, forman el cuarteto de peores actores de la historia, junto a Van Damme, Robert de Niro y Al Pacino. Bueno, la verdad es que no son cuatro, son muchísimos.

- Llegó la pausa. Tomaos con filosofía y paciencia las pasiones futbolísticas, sexuales y políticas. Las primeras, porque se trata de un juego; las segundas, porque suelen ser efímeras; y las terceras, las políticas, porque el oscuro objeto del deseo suele ser un mentecato.

- En primer lugar hablaremos de Kill Bill 2, esperada segunda parte con la que Quentin Tarantino nos concede el honor de poder asistir al final de la historia de la vengadora Uma Thurman. En esta ocasión cambiaré mis opiniones, entre otras cosas porque vivo una crisis de conciencia con este director, eso sí, más bien feo de cara.

- A continuación de este programa, que por cierto, nos está quedando muy bien, hablaremos de las previsiones para este verano y próximo otoño.

- Llegó la pausa. Estupenda para reflexionar sobre el verano y sus posibilidades lúdicas, sorprender a nuestras parejas con un tatuaje, un piercing en zona íntima, o simplemente un tanga de pedrería para hacer el ridículo en alguna piscina municipal. Como podéis comprobar no puedo evitar decir sandeces.

- Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.

Más gassetadas, aquí.

Crossover: Lorzagirl

Como soy de natural gandul, me he engañado a amiguetes y bloggeros varios para que me hagan parte del trabajo sucio. Perdonad mi sinceridad, amigos. Por ella me queréis tanto como me despreciais.
Inaugura la sección crossover Lorzagirl de Lorzagirl. Tú sí que eres ídola.

Todo empezó porque a Eme A le daba miedo ir solo a conocer a las chicas de Quédate a Dormir y me pidió que le acompañara porque claro, si vas a quedar con dos personas que pueden ser unas psicópatas, ¿quién mejor para defenderte que una chica que apenas supera el metro y medio de estatura, y a la que todo le da miedo?
Así que nos presentamos los dos... aunque, ejem, yo me perdí y llegué tarde y luego tenía tanto miedo (por fin, por fin voy a conocer a mis ídolas) que tuve que esperar en la puerta a que me dejaran de temblar las rodillas, así que cuando por fin entré en el restaurante ya casi habían acabado de cenar.
No sé como sobreviví a esa cena sin que me saliera una úlcera. Seguían temblándome las rodillas, el estómago se me encogió, y no paraba de hablar y de decir tonterías (bueno, como siempre).
Pero me lo pasé en grande.

Esta bonita historia que no viene a cuento para nada es la precuela de la historia en sí.
Porque después de aquello las chicas nos invitaron a una fiesta.
Y en la fiesta a la primera persona que nos presentaron fue a un chavalín que se hacía pasar por mayor de edad.
-Mira, Lorz -me dijeron-: este chico es Anómalo.
-Sí, ya veo -contesté-. ¿Y cómo se llama?
Creo que la temperatura ambiente descendió unos 50º en aquel momento.
-Anómalo. Me llamo Anómalo.
Jo. Que padres más crueles, pensé.
Entonces me di cuenta de que el interfecto me sonaba de algo. La sensación se acrecentó a lo largo de la noche. Yo había visto a este tipo en alguna parte. Seguro.
En una de esas fotos que ponen en las comisarías, probablemente.
Ni que decir tiene que mantuve mi bolso firmemente agarrado todo el tiempo.
Más tarde, y después de una ardua labor de investigación logré descubrir dónde le había visto antes.
Pero no lo voy a decir porque estoy a favor de la reinserción.

Homenaje (o algo)

¿Es en serio? ¿¡Dulce Chacón!?

Gasset sin Ortega (III)

Hale, al turrón:

- Buenas noches. Semana Santa, el cumpleaños de mi hija y las noches locas del Festival de Islantilla han quedado atrás y con ello termina el mes de Abril. El cine continua su casi siempre mediocre caminar, pero Días de cine uno de los pocos programas inteligentes de la televisión, consigue hacerlo casi fascinante en sus reportajes.

- Buenas noches en esta nueva edición del programa Días de cine, un clásico en esta isla de buen gusto que es la 2 de TVE. Como no tengo muchas ganas de hablar pasamos directamente al sumario con los contenidos de esta semana y comenzamos.

- Comenzamos con vampiros, hombres lobo y gótico digital, elementos y excesos de una película Van Helsing, dirigida por Stephen Sommers, director, incluso estará orgulloso de ello de La momia y El regreso de ésta. Ahora a partir de la figura protagonista de la novela Drácula, el enemigo de este Van Helsing, este director nos ofrece todo un recital de cine vampiricoinfográfico, o lo que es lo mismo ni el más mínimo interés para mí.


- Llegó el momento de la pausa, aprovechad para poneos en contacto con hechiceros, chamanes, videntes y políticos a ver si entre todos conseguimos que definitivamente llegue el tiempo primaveral y caluroso.

- A continuación palmarés y resto de la edición número 57 del Festival Internacional de Cannes finalizado el pasado sábado. Palmarés que ha hecho que reconsidere mi postura frente al director norteamericano Quentin Tarantino, el presidente del jurado de esta edición, la verdad es que empieza a caerme muy bien. Festival donde por cierto lo hemos pasado bastante bien, a pesar de las tensiones propias de cualquier equipo que incluya gentes de muy diferente forma de ser y comportarse.

- Llegó la pausa, recordad la necesidad de hacer la declaración de la renta y tened en cuenta que casi todo lo que hace feliz no desgrava, pero siempre queda el consuelo de comportarse como buenos ciudadanos. No sigo porque comenzará a crecerme la nariz.

- Y cómo no, llega uno de los momentos más esperados, las novedades del DVD, sus pompas y sus obras. Por cierto tampoco desgrava la adicción al DVD.

- Buenas y casi veraniegas noches desde Madrid capital, concretamente os hablamos desde Torrespaña, el llamado Pirulí, "Falo" urbanístico castizo, todo un símbolo moderno de esta capital, junto a la Almudena y sus vidrieras, pintadas por un tal Kiko no se qué, que espanto por cierto. Pero me estoy desviando de lo nuestro que es el cine que en ocasiones también es algo espantoso.

- Y para poner punto y final llega el DVD […]. Una buena película, un buen sofá, algún refresco, buena compañía y fuera ropas y una patada al televisor. Bueno rectifico, mejor sin compañía que se trata de promocionar el DVD.

El daño de la televisión

Enlazando (de forma literal y un tanto forzada) con el regreso de Perdidos, no vamos a dejar de hablar de novedades en la parrilla y de las segundas partes. Porque ¡¡vuelve Ana Obregón!! Con una serie de cuyo argumento no quiere desvelar nada.

- Bueno, y al final soy la presidenta del Gobierno de España.
- Er... Ana, ¿tú sabes lo que es un spoiler?
- Jijijji. No seas malo, que es que hace mucho que no ejerzo de bióloga, locuelo. Jijiji.
- ...

Sí, amigos, la magia de la televisión. Está por evaluar el daño que puede hacernos el pasar de esta foto de las Azores:

A esta otra (obtenida con la colaboración del Zagloso):

La cuestión es que todavía no sé cual me produce más hilaridad. Ni más miedo...

Gasset sin Ortega (II)

Segunda entrega de las reflexiones del señor Antonio Gasset Dubois. Disfrútenla y si alguien sabe de algún libro de este hombre, ya sabe cómo quedar bien conmigo.

- Llega a las pantallas la última película del norteamericano alérgico al peine Tim Burton, titulada Big Fish. Una hermosa y emotiva historia de padres e hijo. Eje sobre el que gira todo en esta vida.

- Llegó la pausa, aprovechar para cualquier cosa. Una idea magnifica es comenzar a seleccionar bien las amistades, echar un vistazo a vuestras agendas y comprobareis que sobran muchos y muchas, más de la mitad, os sentiréis mucho mejor.

- Comenzamos esta segunda parte hablando de una película de la que me gustaría no hablar, este es un caso en el que siento un profundo asco y me siento un cobarde por no negarme a hablar de esta cosa. Se trata del último trabajo de Quentin Tarantino, del que soporté los 45 primeros minutos a pesar de la secuencia de arranque, una de las más despreciables de la historia del cine. Un asesinato gratuito y sádico delante de la hija de la víctima. Con esfuerzo soporto que haya en el programa gente que le guste.

- Madre mía lo que acabo de ver, como podéis imaginar mi desacuerdo con el reportaje es total.

- Llegó la pausa alejaros del mando a distancia, cualquier tentación podría conduciros a algún infierno, incluidos espacios electorales.

- Comenzamos esta segunda parte con, esta vez si, una gran película, la rusa El regreso, de un director del que soy incapaz de pronunciar su apellido, así que mejor os enteráis en la prensa escrita.

- Y como siempre Días de cine se despide con las novedades del DVD y sus complementos. Podríamos decir, ya es primavera en el DVD. Vaya chorrada por cierto acabo de decir.

- Comenzamos con el estreno de Peter Pan obra genial del británico J.M. Barrie [...]. Una de las obras que más ha estimulado a pensadores, psicoanalistas e incluso al mundo del porno.

- Buenas noches en este primer Días de cine del mes de Abril, en una primavera que se niega a mostrar sus cualidades, que son muchas: por ejemplo, quien no tiene un conocido que detesta, víctima de la alergia al polen.

- Comenzamos con una película de las llamadas polémicas, que quiere decir que a unos les gusta y a otros no, como todas.

- Continuamos con una locura de una de las mentes más disparatadas de este programa, nuestro redactor Nando Salvá. La llegada a los cines de Scary Movie 3 le permite hablarnos del terror y sus parodias, o lo que es lo mismo el cine de terror, como parodia del cine de parodias del terror. La verdad, no se si ha quedado claro esta tontería, fruto de un esfuerzo mental totalmente excesivo para mi limitado talento.

- Y como no el DVD y sus ofertas, el mejor invento hasta el momento para gozar del cine en la intimidad de hogares, geriátricos o prisiones, lugares donde los humanos consumimos nuestro irreversible devenir.

- Esto ha sido todo, la próxima semana más, mejor no lo se porque lo de hoy ha quedado bastante bien. Nada más gozad lo más posible, ser buenos, no descuidéis el aseo personal, besos y buenas noches a todos.

- Buenas noches, una semana más Días de cine interrumpe vuestra intimidad para informaros sobre esto que algún insensato calificó como arte, pero que hay que reconocer que en algunas ocasiones es maravilloso.

- Llegó la pausa primaveral, que para muchos conlleva cierta alteración de la sangre, es decir, la libido algo desquiciada, lo que es buenísimo pro cierto. Amad, respetad, leed algún libro y seguid amando. Y por supuesto sed inmensamente generosos con vuestros hijos.

Diccionario anómalo: Atizar

Atizar: Enseñar algo valiéndose de una pizarra o pizarrín. De ahí la expresión: "le voy a atizar hasta que aprenda bien la lección", y equivalentes.

Gasset sin Ortega (I)

Jugándose su invisible epidermis, los reporteros de este blog han rescatado de los archivos de RTVE algunas perlas en riesgo de sufrir (o disfrutar) el ERE que se cierne sobre el ente. "El ERE del ente". Qué tontería.
En fin, que os traigo sentencias y reflexiones del filósofo canónico de este país: Gasset. No, Ortega no: Gasset, Antonio Gasset. Con ellas les dejo, mediten el fin de semana:

- Empezamos con una de las pocas grandes producciones que generan alguna expectativa (he dicho "alguna"), en este comienzo del año. Se trata de El último samurai, dirigida por Edward Zwick, y protagonizada por el exmarido de Nicole
Kidman , por cierto, el único tema suyo que me interesa, el "actor" Tom Cruise. Creo recordar que un genial director japonés, Akira Kurosawa, generó sobre este
tema, los samurais, algún trabajo impresionante.

- Llegó la pausa, momento idóneo para reflexionar sobre como llegar hasta el final de esta difícil cuesta de enero. Y lo que es peor, las tarjetas colapsadas por nuestro frívolo consumismo preparadas para descargar su artillería en las primeras fechas de febrero. Mejor no pensar en ello.

- Continuamos con el DVD y sus ofertas. Industria floreciente esta que posibilita el cine en casa, y que estas navidades pasadas os ha servido para quedar bien con amores y amistades.

- Cierto interés despierta la película Thirteen, ópera prima de la directora Catherine Hardwick. Una adolescente, su madre, sexo, drogas y piercing en la lengua, algo, por cierto, con lo que todavía no he contactado, pero no pierdo la esperanza.

- Buenas noches, no os asustéis, simplemente se trata del comienzo del programa Días de cine. Un repaso subjetivo y estimulante, espero, a la actualidad cinematográfica que hemos seleccionado.

- Seguimos con otros temas, la película Carne viva de la directora Jane Campion, un thriller gozosamente sexualón, con la estupenda Meg Ryan a la búsqueda de verdades y algún que otro orgasmo. Temas por cierto nada desagradables.

- Y para terminar como no el DVD y sus ofertas estupendas para deterioro de nuestras economías y deleite de despilfarradores.

- Un beso para José Manuel Lorenzo, posiblemente el más grande y capacitado en esto del mundo audiovisual, la prueba de ello es que está en el paro.

- Buenas noches, de nuevo en Madrid con sus zanjas, obras y taladradoras ensordecedoras y también hay que reconocerlo, con cosas buenas, como alguna zona todavía del barrio de Salamanca. A continuación la actualidad en esto del cine, tan lleno de obras maestras según escuchamos, pero que nosotros no vemos por ninguna parte. Tras el sumario con los contenidos comenzamos.

- Llega a nuestras pantallas con cierto retraso la película Full frontal del director Steven Sorderberg, autor desigual y en ocasiones magnífico. Esta película pertenece al grupo de sus rarezas, pero la verdad es que engancha bastante una vez que hemos renunciado a entenderla en su totalidad.

- Esto ha sido todo, este fin de semana serán los Oscar, premios por los que no siento el más mínimo interés. Aunque son buenos para descubrir el índice de estupidez de algunos informadores en función de el número de veces que utilizan la palabra “glamour". Palabra que por cierto nunca he conocido bien su significado. Por supuesto interpretaciones tan ridículas y lamentables como la de Charlize Theron y Renée Zellweger serán premiadas, no tengáis ninguna duda.

Campaña reivindicativa

Tras múltiples y más o menos fructíferas declaraciones de principios, llega a Memorias y Cosas de un Hombre Invisible la campaña definitiva, la madre de todas las reivindicaciones:

POR UNA TORTILLA MÁS JUGOSA

Apoyos y donaciones, dónde siempre.

Verás lo que tarda en salir algún listo a decir que la tortilla del banner no lleva cebolla...

Segundas partes

(cliquen para verlo en gordo)

Er... o algo así, ¿no?
Yo ya he visto la segunda temporada de Lost (Perdidos), así que paso. Pero ustedes no dejen de recabar nuevas anotaciones.
También he visto la segunda parte de Piratas del Caribe y también paso, pero por otros motivos.

Mortadelo XVI (y II)

¡Sí! ¡¡Lo ha vuelto a hacer!! Benedicto XVI, el Papa Mortadelo ha vuelto a presentir mi falta de inspiración y me ha hecho un post. ¿Qué sombrero se ha puesto en esta ocasión? Tienen quince segundos para imaginar:

a) Modelo mafia cubana.

b) Modelo sherlock.

c) Modelo souvenir de su paso por Valencia.

¡Hagan sus apuestas!

Efemérides 11-S

Un día como hoy es inevitable hablar sobre la terrible pérdida que todos sufrimos hace unos años.
Pero todos te recordamos así, John:

Er... para otras efemérides, se miran la wikipedia, que aquí sólo estamos para las cosas importantes.
Peste de Fukuyama, oigan.

Adicción

Hay frases que justifican una novela:

"Lo que la gente llama amor es una adicción, como el tabaquismo. Se empieza en la adolescencia, sin ton ni son, por imitar a los mayores. Luego ya no te puedes quitar del vicio y te acabas dejando la salud y el dinero en una cosa que, en el fondo, no te produce la más mínima satisfacción."

Manolo Villares, Rabus, en Mauricio o las elecciones primarias. Eduardo Mendoza

Esto para que Chav Gecko no vuelva a meterse con Eduardo ;)

Piratas del Caribe 3

ATENCIÓN: NINGÚN spoiler a continuación.
Parece ser que para la tercera parte de la saga, han decidido introducir algunos cambios. Nuevo barco, nuevo capitán, nueva tripulación... Vean la escena que sólo un hombre invisible podía rob... er... conseguirles en exclusiva colándose en el rodaje:

Johnny, no lo haces mal, pero es que no hay nada como los clásicos.
La idea y el hallazgo, de la línea de comentarios de este post.

Diccionario anómalo: Combate

Combate: Pelea en la que los contendientes se arrean con un palo de madera.

El anti-meme (Desde Lorza con amor II)

En el capítulo anterior...

No contento con seguirle el rollo a Lorza, creo una nueva tendencia (porque yo lo valgo): el anti-meme. Ahí van las series que todavía me pregunto por qué veía:

Cristal. No tengo la culpa de haber nacido en esa generación. El que niegue haber visto esta... esta... esto, miente. Cristal y Santa Bárbara marcaron nuestra infancia.



Dukes of Hazzard. No sé por qué, pero la veía. Ni siquiera me acuerdo de cómo tradujeron el título. Supongo que es el efecto Rex o la herencia genética (tampoco sé por qué, pero a Padre le gusta Kenny Rogers).

El chavo del ocho. El caso es que... es tan absolutamente surrealista que no acabo de estar convencido de ponerla aquí. Además, hubo un momento en el que coincidía con los descansos en las horas de estudio de COU y al final resultaba que casi todo el mundo lo había visto la tarde anterior. ¿Entienden ahora por qué me fui de la Ciudad Lluviosa?

Bioman. Los superhéroes sustitutivos de las comidas. ¿Realmente había más de un capítulo? ¿Por qué siempre acababan igual?

- Mire, Productor-san, aquí se enfrentan a un monstruo capaz de invertir las probabilidades cuánticas, con interesantes consecuencias espacio-temporales. La paradoja podría causar una serie de dimensiones paralelas que...
- Vale, vale, pero ¿cómo se lo cargan?
- De un bazookazo, claro. Y luego se hace grande y tonto, pierde los poderes y se lo carga el transformers.
- Qué vista tienes para esto de los guiones, chaval.

Médico de familia. Pero lo dejé en seguida. Lo juro. Tenéis que creerme. Así me perdí momentos gloriosos como este:

Se la devuelvo a Lorza y a ver si el Zagloso se anima también a afilar las púas (los demás también, claro). Tengo tan buen perder que me doy asco.

Serendipia

O puta chiripa, para ser más correctos. Entiendo que pocos entenderán que me soprenda que justo cuando hablo del colegio mayor, me encuentre con esto en el listado de visitantes:

Pero créanme, me inquieta.

Jodío Bambi

Acebes acusa a Zapatero de ser el presidente que más tropas envía a un conflicto

No queda sino batirnos.

Desde Lorza con amor

Un meme me manda hacer Lorza

Que en mi vida me he visto en tal aprieto

Y tal y eso.

Conste que te sigo la corriente sólo porque soy fans y porque ya sé a quién putear después (lo pensé mucho antes que las series). Al turrón:

Gárgolas. La primera serie de Disney en la que vi sangre. Origen de innumerables flatos (la ponían a mediodía en La2 y luego tenía que volar para llegar al instituto). Llenita de mitología y referentes shakespearianos (¡sale Macbeth pateándoles el culo a las gárgolas!), con unas tramas complejas y delirantes. Er... para ser una serie de dibujos, se entiende. Una gloria friki, vean la careta, no más:

El equipo A. Como representante de esa generación de series en las que un grupo de grillaos va por el medio oeste americano pateándole el culo a narcotraficantes llamados Montoya: McGyver, El coche fantástico... ¡Hulk! ¿Algún problema? Pues llama al Equipo A.

El ala oeste. La Casa Blanca por dentro y bien. En las últimas elecciones los demócratas se plantearon presentar a Martin Sheen para darle una patada en el culo a Bush. No lo hicieron. Y luego ganó Schwartzenegger en California (claro que hay que ver a los oponentes). Bartlett for president!

Los Simpson. Me la sé de memoria. En varias ocasiones mis amigos y yo hemos tenido que recordarnos que Homer no es un señor de verdad. Otras veces nos ponemos tan pesados que dan ganas de patearnos el culo. Supe que algo iba mal cuando la hermana de una amiga dijo: "no entiendo por qué Marge lleva ese moño. Cuando lleva el pelo suelto, le queda muy bien".

Twin Peaks. No la "descubrí" hasta hace poco y me abrió los ojos a lo grandioso que es David Lynch. No me cansaré de insistir que no es de miedo, sino de humor. Pero de un humor negrísisisimo. Lo malo es que la serie nunca llegara a acabar y Cooper no le pateara el culo al malo. Ya saben qué regalarme.

Ya está. No, no os voy a poner Perdidos (jaaaaaaaaajaja). Sospecho que no me va a gustar el desenlace, me mosquearé y querré patearle el culo a J.J.

Y se lo paso al Zagloso, para que ponga las que yo sé que va a poner, motivo por el cual no las he puesto yo.

Ah, y no se engañen. No he acabado con este meme.

Continuará...

El señor del VHS

El otro día estaba yo viendo deuvedés. Más que viendo, mirando, de tienda en tienda. Llegué a una que hay en la Ciudad Hendida que antes estaba en la Ribera de Curtidores y ahora está en la más apropiada calle Casino. Y digo apropiada porque abre según le pete al dueño. Ese día ponía que volvía en diez minutos. "Si es urgente llámame al...", decía el cartel. ¿Urgente?

- ¿Diga?
- ¡¡Rápido!! ¡Venga ya! ¡Necesito una película de Paco Martínez Soria! ¡¡¡Ahora!!!

En la puerta estábamos un señor con una muleta y yo. Cuando digo un señor con una muleta, ustedes tendrán una imagen empática de un pobre ancianito con dificultades para andar. No. Piensen ustedes en el gemelo malvado de Bud Spencer con una barra de metal en una mano y la idea será más aproximada. Yo procuraba no darle la espalda mientras le oía decir que iba a arrancarle la cabeza al dueño de la tienda. Saqué el móvil como que iba a llamarle, cuando en realidad mandaba un mensaje de despedida a mis seres queridos.

Señor: Yo es que vengo aquí a por vídeos.
Anómalo: Muy razonable (no me mate).
Señor: ¿Eh?
Anómalo: No, nada, nada. Yo vengo a mirar una película que no encuentro en ningún sitio.
Señor: ¡¡Yo también!!
Anómalo: No me mate.
Señor: ¿Eh? Yo es que uso vídeo de los de verdad, no la historia esa del deuvedé.
Anómalo: Yo tengo deuvedé, pero si quiere lo tiro.
Señor-con-uvehacheese: El deuvedé ese ¿qué coño es? ¡Una estafa! Estos del gobierno que se creen que somos ggggilipollas -con" g" madrizleña-. Mira, mira qué películas se hacían antes -señalando al escaparate.

La única que había visto era Harry el sucio y como no sé estarme callado:

Anómalo: Yo ayer vi esa.
Señor: Harry el sucio -lo dijo como cuando los señores mayores hablan de sus compañeros de mili-. Yo disparé una vez una magnum 44. Cuando estaba de escolta de Franco.
Anómalo: Jijiji. No me mate. Jijiji. Por favor.
Señor-ex-escolta-de-Franco: Yo no sé para qué carajo me retiré. Y ahora nos vienen con lo del deuvedé porque le sale del coño a la Koplowitz y a cuatro delcorteinglés. ¿Qué digo cuatro? ¡Cuarenta!
Anómalo: Ah, pensé que no decía Cuatro por sociatas.
Señor-ex-escolta-de-Franco: ¿Eh?

Entonces pasó mi amigo Salvador, dicho sea como nombre de pila, no como adjetivo ad hoc:

Salvador: ¡Hola! ¿Qué hacéis?
Anómalo: Esperar al de la tienda -dije mientras le transmitía con las pestañas un S.O.S. en morse.
Salvador: Ah, pues yo vengo negro. Vengo con este libro en la mano y la gente me mira raro.
Señor-ex-escolta-de-Franco: Es que la gente es muy ggggggilipollas. Nos tragamos lo del deuvedé como imbéciles. Porque en Esssssspaña somos imbéciles.

Aclaro que el libro era La España de Franco.

Salvador: Ni que por llevar esto tuviera que ser un facha, ¿no? -como buscando
complicidad con el Señor-nostálgico-de-su-trabajo.

Antes de que el Señor-nostálgico-de-su-trabajo se decidiese a animar a Salvador a seguir trabajándoselo para ser un verdadero facha, apareció el Dueño-de-la-tienda. Salvador se fue, el Señor-al-que-nunca-perdí-de-vista se lanzó a buscar novedades en VHS (entendiendo como novedades cualquier película de los años 40) y yo le pedí la película que buscaba, que no la tenía.

Anómalo: ¿Y no tendrá Hamlet?
Dueño-de-la-tienda: ¡De Séspir! Mira a ver en la sección de teatro, pero creo que de Séspir no tengo nada.

Es que es un director maldito.

Pijus magnificus

Sigo llorando de risa cada vez que la veo:



¿Hay alguien que no la encuentge guisible e hilagante?

Cuando haces pop, ya no hay stop

Ya no quiero ser rey del pop, ni reina ni nada:

Para el que no caiga: ella es Britney. ¿Os acordáis de cuando nos gustaba?

Plutín

Plutón deja de ser un planeta para convertirse en una solución planetacional

Y espérate tú que se pongan a hacer obras en el cinturón de asteroides, que ya queda poco para las elecciones.

Real Madrid lava más mejor

Mientras, en algún lugar de El Bahrein, Michael Jackson trata de apuntarse a Sanitas...

Diccionario anómalo: Anómalo

Anómalo: Semoviente autor y creador de Memorias y cosas de un Hombre Invisible, entre otras cosas.

Diccionario anómalo: Cínico

Cínico: Dícese de aquella persona que sostiene que ya no se hacen películas como las de antes y que el único director que merece la pena es Abbas Kiarostami y que a renglón seguido se va ver Garfield 2 (porque Roland Emmerich no estena nada).

Ganador de la Cosa

Todos los demás estaban muy bien y me gustaría tener Cosas para todos, pero había que elegir un único ganador para el concurso de la Cosa. Y ha sido (redoble de tambor):

¡¡¡LAPERRI!!!

Por la siguiente utilidad propuesta para la cosa:

Sirve para automarse muestras de orina... para chicas... en cualquier parte. Te sientas en cuclillas y agarras la pipa por el mangito... lo telediriges y tomas la muestra... sin marcar tu terretorio en las manos... sin peligro... luego introduces el
predictor... y a esperar... y mientras esperas... te puedes fumar argo en la pipa.. después de lavarla con legia.. aunque también puedes llevar dos pipas: una para la muestra de pis y otra para fumar mientras esperas)....cuando salga el resultado... sacas la pipa por la rendijilla de la puerta (tus amigos/novios esperan al otro lado)... si muestras el cubito es que dentro de poco no te verás los pies... si muestras el palito... es que seguirás podiendo fumar ese argo en la pipa...luego todos juntos... podeis poneros una pipa de esas en la cabeza y hacer una fiesta snorquel... para celebrar lo que sea!!!!!!!!

Laperri recibirá en breve la Cosa para que, cuanto antes, documente gráficamente
la aplicación propuesta.

Mientras tanto, el accesit: Anómalo por "¿Un
chisme para ajustar bien los guantes al dedo pulgar?". Documentación gráfica:

¿Por qué me habrá hecho tanta gracia esta estupidez?

No estamos histéricos, no

Un bote de crema para el cutis provoca la evacuación de un aeropuerto en EEUU

Oigan, es que hay casos en los que una crema hidratante es producto de primera necesidad. La Casa Blanca lo explica:

Menos mal que no era exfoliante. Imagínense: ¡¡exfoliante!!

Las nuevas medidas de seguridad impuestas por Washington para el tráfico aéreo incluyen la prohibición de llevar abordo pastas, geles y líquidos. Desde que han entrado en vigor, varias azafatas han sido detenidas:

- Señorita, ¿me podría dar una Mirinda?

- Claro, señor, ahora mismo.

- ¡Ajá! ¡FBI! Detenida por llevar líquidos en un avión y traficar con ellos.

- Ay, que me hago pis del susto.

- Eso, tú reincide, reincide...