Post-navideño

La Navidad. Esa época del año llena de bellos propósitos. Este año Zoquete y yo nos propusimos... comer menos que el año pasado.

Lo peor es que lo conseguimos...

¿Esto es fresh banking?

El BBVA ha decidido que el tema de su calendario (¿o es almanaque?) de 2008 será la crisis financiera que se nos viene encima. Eso se desprende al menos de la foto que lo encabeza:



Se rumorea que otros eslóganes barajados para acompañar la imagen eran:

• mejor así, rápido y sin dolor
• a que no tienes huevos
• a ver si llegas a darte cuenta de que no lleva página de diciembre
• ¿en qué pared de nuestra casa crees que vas a colgar esto, piltrafilla?

Y otros.

Redecora tu Navidad

Lo malo de vivir con Zoquete es que cuesta mucho ponerse de acuerdo para los adornos navideños:


Y lo peor es que ahora no me acuerdo de quién ha traído cada cosa...

Diccionario anómalo: Absurdo

Absurdo: Disparate por el que maquino cautelosamente un sistema de freno antibloqueo.

L'amour

Hoy, en su curso de ética periodística favorito, cuidado al escoger las imágenes:

Que algunos no pasamos de leer el titular. Incluso si le presuponemos al presidente francés gustos sexuales orientados hacia su misma especie, la cosa está poco clara últimamente.

Sí, amigos, lo que sea antes que reconocer la realidad. Ains.

Parados en Navidad

Los carteros se ponen en huelga

Sorpresa, sorpresa

Condoleeza Rice visita Irak por sorpresa

A que al final sí que quieren sacar a las tropas de Iraq...

No hay nada como el hogar

Los rumores de que los lunnis estaban tras mi desaparición eran, cuando menos, exagerados. No digo que no lo intentaran, pero¡estamos hablando de una gente que a las nueve de la noche se va a dormir! ¡Se puede escapar de ellos en metro!
La cuestión es que, como es sabido, estaba buscando piso y ¡por fin he encontrado!
El problema es que mi nuevo compañero es un poco... no es que sea atecnológico, es que es más bien pretecnológico. Vamos, que es un tanto zoquete.

Ahora, es alto es el jodío...

Programación infantil

Os dejo, que tengo que matar humanos. Y luego quitar la mancha.

Cambia el tiempo

Greenpeace detiene un barco carbonero en Tarragona

Luego dirán que el tiempo no está cambiando.

Anuncios por palabras: Hoy, relax

Esto de buscar piso es de lo más estresante. Necesitaba descansar, pero no sabía cómo, así que seguí hojeando el periódico a ver si encontraba una solución. Resulta que sí, que hay una sección que se llama directamente Relax.
Aunque me parece un poco tonto: son unas páginas en las que la gente pone lo que le estresa y luego el teléfono, supongo que para que las gente les dé consejos. Como los blogs personales, pero con comments de audio, ¿no? Por ejemplo:

- Mariana y amigas sensuales. Chica, no te fijes en tus amigas. Seguro que tú también tienes tus atractivos, no te sientas mal comparándote con ellas.
- Universitaria, permanentemente. La pobrecilla no acaba de sacarse la carrera. Yo también estaría estresado.
- Alba. Domicilios. 60. Sólo en limpiarla se tiene que echar la vida. ¡Alquila, mujer!
- Sara. 20 años, 20 euros. Como paga es escasa, tienes que hablar con tus padres.
- Yo, mujer, 38 años, casada pero en busca de diversiones, porque en mi matrimonio no pasa mucho. Pobre. ¡Hazte un blog!
- Horas 50. Y me quejo yo de mi horario.
- 7.000, desplazamientos. Es mucho viaje seguido, sí.

También hay gente que aprovecha esa sección para quitarles motivos de preocupación. Por ejemplo, tal y como está el tema de la vivienda, aquí hay todo un altruista:

Un tanto elitista, eso sí. ¿Colará si me afeito?

Anuncios por palabras (VII)

La informática es muy importante cuando buscas piso:

Imagina lo que puede ser pasar de Xiso 1.0 a Piso con Ventanas con Vista.

¿Garantiza esto que el piso no tenga bugs?

Anuncios por palabras (VI)

Pronto romperé el monotematismo, no teman. De momento, he encontrado un nuevo hito en aprovechamiento de espacios. De los creadores de la cocina americana llega...:

Porque, seamos sinceros: ¿quién no ha sentido alguna vez la irrefrenable necesidad de crear un excell de la evolución de sus provisiones de cola-cao? ¿Y quién no ha deseado generar un power point con su mejor tortilla de patatas? Para ellos:

No apta para linuxeros.

Anuncios por palabras (V)

Vean el anuncio:

A primera vista, muchos pensarán que se trata de un lamentable error ortográfico. Pero cuando uno ha visto ya unos cuantos pisos en alquiler no puede dejar de valorar otras posibilidades.

De algún sitio tenía que venir la expresión "dar sopas con hondas".

Valientes parecidos

Estaba yo en el periódico el otro día, haciendo lo de siempre. Pero como sólo quedaba descafeinado, no tuve más remedio que... darme una vuelta.
Doblé una esquina... luego la volví a dejar como estaba, porque me acordé de que tenemos cámaras de seguridad y entonces me encontré con nuestro jefazo.

- ¡Jefazo! A ver si nos subes el sueldo, que ya llevamos aquí dos meses. ¡Y solo hay descafeinado!

Entonces va el tío y se parte. Pero no como siempre, sino literalmente. Y luego empezó a volar y se desvaneció en el aire.

Ah, coñe.

Otra vez...

Anuncios por palabras (IV)

Este piso está bien, porque además de alquilarte una vivienda, te dan un aval bancario. ¡Supera eso, Cofidís! Pero, ¿portero físico?

Ah. Pero, ¿sabe usted qué tiempo va a hacer mañana?

Sospechosos (in)habituales

No lo hemos comentado, pero hace unos días los McCann publicaron el supuesto retrato robot del supuesto secuestrador:

Hay gente que me ha dicho que tenemos una cara muy parecida. Pero el caso es que el tipo me sonaba. Yo le he visto antes. Pensando, pensando...

Si es que tenian que haber hecho la cuarta parte antes...

Autos razonables o parecidos locos

Me dice el Mago que:


Pero vista la temporada, yo digo más:

Actualizado: Si sumas los dos últimos posts...

Vídeo-ganduleo

Ya los habrán visto, pero hacía tiempo que no lloraba de risa con tubos:

Y el siguiente está robado de la divertidísima semana de los vídeos del Club de Ángela.



¿Alguna otra sugerencia para el fin de semana?

Ética periodística III

Al tajo, que se me acumulan: Sabemos que el formato titular impone sobreentendidos y economía del lenguaje, pero ¿no hubiera sido mejor algo como "Sarkozy anuncia su divorcio durante la primera huelga de su presidencia"?

Claro que a lo mejor el redactor pretendia hacer humor y jugar con el lenguaje para dar a entender un motivo para la separación. En tal caso, ¿por qué no titular de la siguiente manera?

Los huelguistas joden a Sarkozy más que su mujer

Desde aquí recomendamos, como no podía ser de otra forma, el titular numero dos.

Y ya que hemos visto El mundo, echemos un ojo a La razón:



Puesto que la actriz es popular sobre todo por su participación en De aquí a la eternidad, tal vez el titular debería haber hecho una referencia más directa a este título. Porque vuelvan a leer el titular recordando que la noticia es la muerte de la mítica intérprete...


Pero dejemos La razón y volvamos al mundo. Perdón, a El mundo. El diario lleva en portada la siguiente foto:

Fíjense en el jocoso efecto que produce el corte del encuadre en la esquina superior izquierda. Quizá no había otra forma de disponer la imagen. Si sospecháramos de una intención maledicente por parte del equipo de Pedro J., ¿por qué no valerse de las tecnologías de retoque digital y hacer lo siguiente?

Desde Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible recomendamos... er... ¿tener una charla con el maquetador?

Y por último, para nota:

¿¡Por qué deja ZP que AR le haga los vídeos!?

Anuncios por palabras (III)

¿Y este piso? Tiene buena pinta...

(clic para verlo en grande)

Sí. Perfecto para mí.

Anuncios por palabras (II)

Sigo viendo carteles de "se alquila piso. Razón: portería".

Luego diremos que no hay mercado de alquiler.

Anuncios por palabras (I)

Siempre me había preguntado qué significa eso de "Se alquila piso. Razón: portería"

Significa que el casero es todo sinceridad.

Rajoy I

No sé. Yo echo de menos que empiece diciendo: "Españoles, en estas fechas tan entrañables, Acebes y yo...".

Y una duda: ¿incluye mensajes subliminales? ¿Qué quiere decir eso de manifestarlo "con franqueza"? ¿No acaban de sacar una ley que prohíbe eso? Ay, picarón, qué memoria...

¿Encuentran ustedes más mensajes subliminales?

La tele del futuro

La televisión del futuro no es la TDT. Es una tele de esas con cuernos (con perdón) que teníamos en mi antiguo piso.
Lo supe un día de esos en que estaba yo espi... er... asomado a la ventana. Y fíjate tú que me fijé yo sin querer en la casa de en frente, esa que siempre salen a las nueve de la mañana y él vuelve a las ocho justo antes de... er... bueno, una casa cualquiera en la que nunca me había fijado. Sobre todo cuando a ella le dio por comprar el vídeo ese de batuka y... Ejem, no les entretengo que sé que tienen mucho lío. No como él, que es un vago, que llega a casa y... creo que estoy divagando. Ejem.
En esa casa cualquiera estaban viendo en la tele lo mismo que estaba puesto en nuestro televisor con cuernos: anuncios.
Lo raro: eran los mismos anuncios.
Lo menos raro: en ambos casos era Antena 3, luego es normal que hubiera anuncios.
Lo raro: en su televisor el anuncio se veía después que en el nuestro.
Lo menos raro: no llama la atención ver un spot con el audio del siguiente.
Lo raro: después de los anuncios no empezaron Los Simpson.
Lo menos raro: antes de acabar el bloque publicitario, anunciaron algo de la programación que no tenía nada que ver con Los Simpson usando imágenes de Los Simpson.
Lo raro: empezó Matías y puso políticos y seguían saliendo en nuestro televisor antes que en el suyo.
Lo más raro de todo: Los políticos mantenían el discurso de una casa a la otra. ¡A pesar de lapso de dos segundos!

Para que luego vengan los flipaos del torrent a decirme que ellos ven las series antes.

Cosas de niños

Paradójicamente, la redacción de un periódico es uno de los sitios con más teles por metro cuadrado. Si no contamos los minipisos en los que la relación televisor/superficie se dispara.

Así que el otro día levanté la mirada y vi de refilón algo en la pantalla. "Ah, qué bien. Programas infantiles".

...

...

...

"¿¡Programación infantil a las doce y media!?"

Bueno, casi, casi.

Diccionario anómalo: Paridad

Paridad: Medida social en favor de la igualdad entre los sexos cuyo fin último es que los hombres también den a luz.

Pues yo más

A sabiendas de que más de uno me va a llamar tendencioso, pero...

... ¿esto no es llevar la guerra de cifras un poco demasiado lejos?

El Mundo también lo cuenta, no me sean celosones.

Anómalo en boxes

Como pueden comprobar si leen los posts anteriores, en las últimas semanas me he mudado, he cambiado de trabajo y también me he trasladado a un nuevo hogar. Al caos habitual de irte de un piso a otro, se le suma lo demás.
Lo primero fue cambiar de piso. No podía hacerlo yo solo, así que decidí engañ... perdirle ayuda a mi amigo Piort Tothefat:

Anómalo: ¡Tothefat!
Tothefat: ¡Anómalo!
Anómalo: Oye, que estaba yo aquí pensando... ¿tú qué prefieres, ayudar a la estabilidad económica pagando unos tipos de interés alto o ayudar a la conservación del burro ibérico colaborando en la inseminación?
Tothefat: Hum... Ayudar a la conservación del burro ibérico.
Anómalo: ¿Y ayudar a la estabilidad económica pagando unos tipos de interés alto o ayudar a la reforestación de los bosques de Chernóbil?
Tothefat: Ayudar a la reforestación.
Anómalo: ¿Y ayudar a la estabilidad económica pagando unos tipos de interés alto o ayudar a recoger firmas contra la guerra en... er... Bagdad?
Tothefat: Ayudar a recoger firmas contra la guerra en... er... Bagdad.
Anómalo: ¿Y ayudar a la estabilidad económica pagando unos tipos de interés alto o ayudar a un colega a mover unas cajillas de nada?
Tothefat: Ayudar a un colega, claro.
Anómalo: Jijiji.
Tothefat: ...

Así que cogimos todas mis cosas y las fuimos repartiendo por los kioscos.

Tothefat: Er... Anómalo, ¿tú estás seguro de...?
Anómalo: Que sí, que sí. Que hoy es el lanzamiento.

Y parece que fue bien porque luego pasé yo por los kioscos y no quedaba ninguna de mis cosas ya. Éxito de la mudanza.

En la redacción, mientras tanto, mucho curro, mucho estrés y muchas cosas por hacer, pero con ser sistemático y ágil, da tiempo a todo.

Jefe: Anómalo, majo, ¿por qué estás metiendo a Nacho Escolar en una caja?
Anómalo: Er... hum... ahm... no sé. Yo... er... ¿perdón?

Y lo metí en una maleta. Y ahora ya he desempaquetado y ya tengo a los redactores jefes en perchas y a los redactores en cajones. Éxito laboral.
De hecho, por lo que se ve lo estoy haciendo tan bien que los rumores apuntan a que me dan la corresponsalía en Birmania. O en Myanmar, una de las dos.

No es otro post más

Anómalo: ¿Y de quién será este diario tan bello, veraz, independiente, objetivo y... er... barato?
Todos: Anómalo,

Er... me conocen ustedes demasiado bien para que se la cuele haciéndoles publicidad subliminal...

licoPúblicoPúblicoPúblicoPúblicoPúblicoPúblicoPúblicoPúblicoPúblicoPúblicoPúblicoPúblicoPúblicoPúblicoPúblicoPúblicoPúblicoPúblicoPúblicoPúblicoPúbli

Había que intentarlo...

Anómalo leaves the building

(Imprescindible clicar sobre la imagen para verla en gordo)

Créanme: era un chiste. De lo que me mudo es de casa, pero pueden seguir viniendo a tomar las mirindas a www.hombreinvisible.es sin temor, que el blog me lo llevo. Lo que no me llevo es el póster de X-Men 3, que sólo lo tengo para tapar una grieta. Si alguien lo quiere...



Hum... ¿por qué nadie me cree?

L'inglese è molto simile a lo spagnolo (II)

Seguimos con nuestro repaso al curso de inglés del diario El Mundo, con perdón.
Pero ¡no! ¡Maldición! Los de El País también han sacado un curso de inglés y como soy un tipo bien informado y compro todos los periódicos y La Razón, he entremezclado los fascículos de ambos periódicos. ¿Cómo puedo retomar el hilo del bueno? Vemos...

(Clicl para ver grande)
¿Pide 20.000 euros para una furgoneta? ¡Pero si una kangoo te sale por menos de 16.000! ¿Y el resto del dinero? ¿Y por qué una línea de crédito a corto plazo? ¿Y por qué...?

Vale, este es el de El Mundo. Sigamos.

Dichos comunes. También conocido como "Manual de campaña para Mariano". Veamos:

• A los tontos... Dicho de otra forma: Mariano, tú dales caña con lo de que se ha acabado la herencia del PP. A mí lo de la herencia del PP me recuerda a Lo que el viento se llevó. Imaginen a Zapatero a contraluz diciendo aquello de: "a la divinidaz pongo por testigo que nunca más haré caso a Solbes con lo de que no queda dinero".
• Donde hay patrón... Es decir: Mariano, no mees fuera del tiesto.
• El movimiento... Hum... el Movimiento... bueno, no hay que perder a las bases de derechas.
• El necio es atrevido... Traducido: deja que hablen Acebes y Zaplana.
• Al que madruga... Madrugar por la mañana. Y Dios... a Dios lo representan los obispos... los obispos por la mañana... ¡Fedeguico!
• ¡Adiós... Pues eso: Mariano, o espabilas y te votan o te botamos nosotros.

Qué ganas tengo de que saquen un curso de catalán, carajo.

Lo breve, si Bono

Anteriormente, en Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible:

... estrenan Muchachada Nui...
... pedirte que nos ilumines con tu critica...
... PS: Enhorabuena por tu blog

Los hechos no daban para un resumen en condiciones, así que he metido el peloteo, que es lo verdaderamente importante.
Bien, llamé a Piotr Tothefat, también conocido como Little Peter of the Big Sticks, que es al ver programas entre colegas como la risa de lata a las telecomedias. Y además siempre tiene cerveza.

Anómalo: ¡Tothefat! Oye, ¿tú qué prefieres que suban el euribor o que suba la gasolina?
Tothefat: Que suba la gasolina, que no tengo coche.
Anómalo: ¿Y qué suban el euribor o que suban el papel pintado para la pared?
Tothefat: El papel pintado para la pared.
Anómalo: ¿Y que suban el euribor o que suban los pololos?
Tothefat: Que suban los pololos.
Anómalo: ¿Y que suba el euribor o que suba el tabaco de mascar?
Tothefat: Que suba el tabaco de mascar.
Anómalo: ¿Y que suba el euribor o que suba a tu casa a ver Muchachada Nuí?
Tothefat: Que subas a mi casa.
Anómalo: Vale.
Tothefat: Mierda. Otra vez.

Y es que no hay nada más fácil que engañar a alguien que ha tragado con el tipo de interés variable a treinta años. Desde el cariño, ¿eh?
Pero respondiendo a Cun, los chanantes han hecho con su programa lo que llevamos haciendo sus fans años: un copypaste. Sólo que en vez de llevarlo de Paramount a Youtube o de Youtube a los blogs, lo han llevado a La 2. Ni mejor ni peor, sino todo lo contrario. Tiene sus cosas flojicas, como siempre tuvo el programa y por eso era mejor verlo en Youtube. Y tiene sus cosas grandiosas:



Yo a los mangurrianes estos les declaro mi admiración aunque sólo sea por lo del granizado de lemon. Y por haber sabido trasplantarse sin copiarse a sí mismos (mucho) y sin haber perdido la esencia, que es lo difícil. Pero las críticas serias vendrán en los comentarios, seguro. ¿Qué opinan ustedes?

PS Sí, este es un puñetero post de los poner un vídeo y ya pero disfrazado, qué pasa.

L'inglese è molto simile a lo spagnolo (I)

Sea un extranjero que se encuentra con un español. ¿Cómo sabe que es español? ¿Porque habla castellano? ¡No!: porque no habla inglés.
El mundo (vaaaale, aceptamos "mundo" como diario), preocupado por el honor de nuestra nación y el ridículo que hacemos mandando a los hijos de la patria allende los mares, además de mostrarse crítico con la última etapa Aznar, lanza un curso revolucionario de inglés adaptado a sus necesidades. Es decir, a las necesidades de los lectores de su periódico. Con perdón.
Empecemos por el nivel más básico:

La típica conversación: "¿de dónde eres?", "¿eres francés?" Si la respuesta es afirmativa, hay que asegurarse, porque en el país vecino hay mucha inmigración. El lector de El mundo (The World) debe tener claro que su contertulio no le va a quemar el coche y por eso le pregunta la nacionalidad. A partir de ahí ya nos metemos en temas más candentes: "¿es Tony Blair un político?" ¿O es un cantamañanas (singingmornings)? ¿Y Zapatero (Shoemaker)? Una vez abierta la vía, de Berlusconi a Pepiño Blanco (Joey White) nos podemos pegar horas y horas. La última pregunta deja abierto el paso al siguiente fascículo (fascio), que empieza con la traducción de "¿da clases de Eduacación Para la Ciudadanía?". Pero avancemos:

En nivel Low Advanced (lo avancé) da una idea de la imagen que tiene el diario de sus lectores. Son gente eminentemente torpe, poco supersticiosa y en un penoso estado de forma física. Eso nos pasa por tener de presidente a Zapatero. Con Aznar éramos una nación atlética, coñe. ¡Dimisión!

El último nivel que analizamos hoy es un mensaje cifrado para Rajoy, al que suponemos fiel seguidor del curso. Pedrojota (P.J., pronunciado piyei) indica el camino político que debe seguir el candidato conservador: "no mires atrás" le dice que debe mostrar independencia con respecto a Aznar, que es un tipo al que le gusta contar chistes. Vamos, que lo que dice son chorradas. El referente de Rajoy debe ser distinto ("cámbialo por otro"), porque la admiración de Piyei por el ex presidente se ha venido abajo. ¿O es un mensaje para Aznar? ¿Acaso se trata de una velada referencia al helicóptero?
En cualquier caso, el mensaje central está claramente dirigido a Luis del Pino, porque llevamos ya mucho tiempo sin tener novedades sobre el 11M y España tiene derecho a saber la verdad sobre la kangoo.
Pero eso queda para la próxima entrega. Continuará...

Imagen corporativa (II)

Sólo diré una cosa: si los sobres de azúcar se anuncian así, imagínense el bar...

Imagen corporativa

Leo en PRNoticias:

Tras varios meses de frenética actividad, por fin conocemos lo que será la imagen corporativa de El Público. El color corporativo escogido ha sido el Magenta (un color, irónicamente, perteneciente a la gama de los ‘rojos’). En cuanto a la imagen corporativa, una ‘P’ inclinada de color blanco reposa sobre un fondo magenta.

El rojo (con perdón) es mío. Al leer el párrafo, queremos creer que el redactor ha querido señalar la, tal vez buscada, connivencia entre el color corporativo y la tendencia ideológica del nuevo medio. Pero, ¿cómo pertenece un color a una gama irónicamente?

Según la RAE, hablar con ironía consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice. A lo mejor lo que el redactor pretende dar a entender es que Jaime Rores, el dueño del periódico, es un mero capitalista en busca del mercado de los votantes de izquierda. En tal caso, por qué no dejar volar la imaginación y comentar jocosamente algo como:

El color corporativo escogido ha sido el Magenta, color de la gama de los rojos, como la gentuza a la que Roures va a sacar la sangre (que por cierto también es roja), haciéndose pasar por uno de los suyos. En cuanto a la imagen corporativa, una 'P' tirada hacia la izquierda, como será el panfleto tendencioso del dueño de Mediapro, torcida como sus aviesas intenciones, que no quiere más que apoyarse en los izquierdosos para manejar a Zetapé, que es lo que hace. ¡Malo es, oiga!

Desde Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible, como es de recibo, recomendamos... no entrar en este confidencial. Que, por cierto, en su web la imagen de aquí arriba es un bmp.

Y eso, que ando frenético, ya perdonarán.

Diversión en familia

Para la vuelta al cole, juegos educativos como el Hundir la flota:

Diversión para toda la familia.

Vía digg.

Baumwolle Plantage

Enfrente de uno de los ordenadores desde los que actualizo este su blog, se sienta un señor búlgaro. El señor búlgaro es una máquina de programar, serio como todas las máquinas de programar. Se llama... er... Programeitor y estoy seguro de que ve no ve lo mismo que nosotros: él ve el código de Matrix.
Por eso, cuando dice estas cosas, me acojono:

Programeitor: ¿Tú sabes cómo se le llama a alguien que sólo educado a veces?
Anómalo: Hum... no creo entender exactamente a qué te refieres -cosa que, por otra parte, suele pasar, porque habitualmente habla en código fuente.
Pogrameitor: Un señor que sólo es educado a veces.
Anómalo: ...
Programeitor: Algodón. Algo - don. ¡¡¡JAAAAAAAJAJA!!!

Madre mía. Lo mío es contagioso.

Solución a la er... Cosa de Gaby

Gaby nos enseñaba su cos... No, esta no es forma de empezar un post.
A la vista de la Cosa de Gab... Ejem.
Gaby no podía seguir ocultando la naturaleza de su Cos... Debería haberle buscado otro nombre a las Cosas...
Va, al carajo, que ha acertado edu-im:

"podría ser un despertador, y q para despertarte use el pseudo-helicóptero ese, q te da el coñazo volando por el aire"

Hale. Y desde aquí emplazo a edu-im a que nos enseñe si tiene algo que merezca la pena.
Jo. El castellano es tan confuso...

Gaby me manda una... er... Cosa

Siguiendo el llamamiento lanzado hace unos días, ya empiezan a llegarme Cosas. Vamos a empezar con Gaby, que envía este espectacular documento:

Como no me ha dicho que es afirmo: es un cronómetro de cocina. Cuando se cumple el periodo prefijado, sale volando y te persigue allá dónde estés lanzando frases del tipo: "eres un manta en la cocina", "se te va a quemar", "¿quieres el teléfono del chino?" o "nunca debiste irte de casa de tu madre".

La domótica moderna, que es una irrespetuosa.

¿Alguien tiene otra teoría?

Diccionario anómalo: Consolar

Consolar: Dícese de la acción climatológica por la cual hace buen tiempo los últimos días de vacaciones para que el personal no se vaya tan cabreado.

Anómalo al ast

Misia me propuso ir a la playa:

Misia: Vamos a la playa, Anómalo.

Y nos fuimos.

Hay cosas que nunca olvido cuando voy a la playa: el bañador (es peligroso para un señor invisible hacer nudismo), la toalla, la orca hichable... todo lo imprescindible.

Misia: Anómalo, ¿te has traído crema?
Anómalo: ¡Claro!

Y me puse a merendar antes de irme al agua.

Ah. Esa crema.

Número anómalo

Estaba yo en la casa de mis padres, en la Ciudad Lluviosa, enzarzado como suelo en una profunda lectura. O puede que sólo estuviera reflexionando, no recuerdo bien. El caso es que un ruido me devolvió bruscamente a la realidad: “Zzzzzzmph… ¿qué es ese ruido que me devuelve tan bruscamente a la realidad?”, pensé. “Ese sonido me suena… Er… creo que estas reflexiones de dos horas después de comer me limitan el léxico”.
Recordaba al ruido que hacía el teléfono móvil antes de que me bajara el politono de Bisb… Kaiser Chiefs, que es un grupo supermoderno y alternativo como toda la música que yo escucho. Como un sonido del pasado (el que sonaba, no Bisb… los Kaiser Chiefs), una llamada extraña que atravesaba las capas de mi conciencia desde el pasado como un quejido llegado de tiempos pretéritos que…

- ¡Coñe! ¡Es el fijo! ¡Y qué rápido recupero el léxico! A ver dónde está ese... el... estooo... el comosellame ese.

Por fin cogí el teléfono con esa elegancia aprendida de las películas clásicas de Peter Sellers:

Anómalo: Aló. Ejem. ¿Diga?
Voz: ¿Pero qué haces tú ahí?

Turbadora cuestión. ¿Se refería acaso a mi propia existencia? No reconocía la voz, así que acaso fuera un ente superior que me llamaba a reflexionar sobre cuestiones teológicas de orden superior. ¡Pues si es lo que estaba haciendo! Para eso no hacía falta llamar por teléfono y despert… interrumpirme.
Tenía que ser otra cosa. Una rápida ojeada me confirmó que estaba en casa de mis padres, en la Ciudad Lluviosa, así que quedaba descartada la acusación de allanamiento de morada. ¿Había quedado con alguien en algún otro lugar? Improbable. A lo mejor era una pregunta literal de algún tipo de encuesta:

Anómalo: Er... hablo por teléfono.
Voz: ¿Eh?
Anómalo: Bueno, todo el rato no. Hasta hace un rato estaba…
Voz: ¿Feliciano?
Anómalo: Sí, bueno, bastante.
Voz: Pero ¿quién eres?

¡Mierda! Sí que se trataba de cuestiones filosóficas.

Voz: ¿Es el 4815162342?
Anómalo: No, soy el Anómalo. Pero me gusta ese nick.
Voz: Er… perdón, oye, creo que me he equivocado de número.
Anómalo: Ah, pues prueba con el 42.

Y colgó. O le he dado qué pensar o es que no soy el Elegido.

Solución a la... er... otra cosa

Efectivamente, alguien acertó la naturaleza de la Cosa: Carlos, eres un crack y me quito el cráneo ante ti:

"Venga va, me tiro de la moto. Un reloj de estos que proyectan la hora en la
pared. Aunque pensandolo bien, esos si que tienen utilidad..."

Me das miedo, eso sí. Por dos motivos: el primero que hayas sabido lo que era. El segundo, ¿ ¿"eso sí que tienen utilidad"?? Una cosa en la que sólo puedes consultar la hora cuando está oscuro. Además la proyecta, para que se entere todo el mundo. Claro, que bien visto, sirve para hacer amigos. Claro, que hay que tener cuidado con qué gente conoces así...

Que luego te pasas toda la vida con la historia del reloj.

Nosevayantodavíaaúnhaymás: Visto el éxito del Juego de la Cosa, si alguien quiere enviar las fotos de sus propias Cosas (con perdón) cuya utilidad desconoce o es inexistente, seguro que los otros amables lectores y yo mismo gustaremos de resolver sus dudas ontológicas. Ya saben: memoriainvisible@gmail.com.


¡Hay grandes regalos en juego! Er... o no.

Me han regalado otra... er... cosa

Me he vuelto a subir en el autobús Guay. El autobús Guay proporciona transporte, comida y ¡Cosas! Cambia transporte por alojamiento y el autobús Guay es como una madre para sus pasajeros. O como un productor de Gran Hermano con mucha imaginación para el product placement. Inquietante silogismo.

En fin, que me encantan los regalos absurdos que hacen y que me ponen en pie de igualdad para competir con Álex O'Dougherty por el título mundial de Chumineitor King. Me quitaré el cráneo ante cualquiera que pueda intuir la función de esta Cosa:

Una pista: no es un Cinexin.

Especulen, especulen. La solución, próximamente en este mismo blog.

Y no se lo creerán. En serio.

Spock canta a Bilbo Bolsón

Diox. El título de este post es una frase que nunca hubiera creído que iba a escribir. De haberla imaginado. Porque hay que estar enfermo. No tengo palabras:

Tiembla, Bisbal. Er... o Georgie Dann, quizá.

Si no recuerdo mal, lo vi en Cinemaspop.

Diccionario anómalo: Indivisible

Indivisible: Que no puede verse en dos trozos.

Anomaló

Las cosas no fueron exactamente así. Incapaz de dejar incólumes tales inexactitudes que tan vergonzosa imagen de mí mismo bosquejan (con lo a gusto que estoy yo sin tener imagen alguna) me propongo a contar los hechos como ocurrieron en la realidad. Hale.

Misia me llevó a Francia en un gesto de generosidad sin precedentes. Porque el trato era que a cambio del transporte, yo portearía, cocinaría, programaría el tontón, montaría la tienda de campaña, haría de intérprete con los aborígenes y cargaría con la guía de viajes, anda que ya le vale.
Llegada nuestra primera parada, me apresté con toda mi buena voluntad a traducir nuestra necesidad de comida a uno de los lugareños:

Anómalo: HO-LA.

El lugareño me miró raro.

Anómalo: HO-LA. CO-MER. CO-MI-DA. ÑAM-ÑAM.
Lugareño: (a Misia) ¿A este tío que le pasa?
Misia: Anómalo... ejem... que hemos parado en Burgos a almorzar.
Anómalo: (a Misia) Huy, perdón. (al Lugareño): PER-DÓN.
Misia: Y... esteeee... ¿dices que hablas francés?
Anómalo: Sísísísísí. Es que me he puesto nervioso, pero que sí, tranquila. Cruasán. Torreifél. ¿Ves? Tú tranquila.

Por fin atravesamos la frontera del país vecino. Luego ya fui capaz de programar bien el tontón y llegamos a Francia. No había fruta por el suelo, así que tuvimos que dirigirnos a un establecimiento. Una vez más, en mi dominio del lenguaje se hallaba la clave de nuestra subsistencia y no estaba dispuesto a fallarle a Misia. Además, tenía gusa.

Lugareño francés: Bunyú.
Anómalo: ¿Ein?
Lugareño francés: Pagdón.
Anómalo: Ah, vale. Estooo... sí. Yes. Jelou. Ehm... Hey, míster güeiter, ai guant tu it. Ai... er... ai guant tu it poteitos güiz... hum... güiz tomeitos and chis. Chu, plis.
Misia: ¡Anómalo! ¿Ese es el francés que tú hablas?
Anómalo: Ssss... no, bueno. Sé más cosas: "güen yu pauns" y más.
Misia: Anómalo, majo, ¿tú cómo has aprendido francés exactamente?
Anómalo: En el cine, claro.
Misia: ¿En el cine?
Anómalo: Sí, bueno, al principio no sabía, pero luego veía todas esas películas y entendía todo.
Misia: ¿Esas películas?
Anómalo: Ya sabes: Los aristogatos, Un americano en París, Ratatuille, El último tango en París (jijiji), French Kiss, Amélie... bueno, no, Amélie no, que la vi doblada.
Misia: ...
Anómalo: No te preocupes, con lo que controlo el francés, no llamaría la atención ni en la mismísima Berlín.
Misia: Berlín está en Alemania.
Anómalo: ¿Ah, sí? Bueno, he visto Ser o no ser, El buen alemán, Top secret...

Hum... ahora no tengo claro para qué escribía yo este post.

¿Vacaciones?

No crean. Es sólo que el verano es peligroso para según qué blogueros.


Y para los cinéfilos, también.

PD No se me distraigan que a partir de ya, a la que se despisten, posteo. Buenas vacaciones a quien las tenga.