Yo había oído que había que ejercitar los músculos de los comatosos para que no se atrofiaran, pero ponerles en las asimétricas me parece un pasote. Ahora, ¿se despertaría del golpe o del susto?
Estoy pensando en darle a 20minutos sección propia...
Resulta que moriré. No sé cuando, pero sí se cómo. Y quién me echará de menos:
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| 'What will your obituary say?' at QuizGalaxy.com |
Finalmente, tras muchos años miserables, Anómalo murió mientras murmuraba amenazas de muerte a todo el que le quisiera escuchar.
Anómalo será terriblemente extrañado por Darth Vader.
Y yo que pensaba que la más afectada sería Paris Hilton...
Visto entre otras Penas del Agente Smith.
(click para verlo en gordo)¿De verdad era necesario este paréntesis?
Que vuelve Locomía, oiga. Anonadado me hallo...
Y les recuerdo que también han vuelto los Conocimientos que no sirven para nada (no busquen paralelismos) y que actualizamos cual posesos.
Ban Ki Moon insta a ETA a mantener el alto al fuego
Lo que tienen los de Bilbao es que nacen dónde les sale de los cojones...
Cuando Zapatero pide respaldo y Rajoy que se rectifique, imagino a una madre diciéndole a su hijo que se siente recto y erguido en una silla rota.
Hoy no hay fotomontajes, ojo:
Cuando Bilike encuentra una pelota ping-pong flotando en el arroyo, comienza una serie de maravillosas aventuras para este chico mongol y sus amigos, quienes no habían visto antes nada semejante en la solitaria estepa donde viven. Cuando se enteran de que tienen en su poder la "pelota nacional" de China, los jóvenes se ponen en camino hacia Pekín para devolverla. Les espera una aventura aún mayor y más divertida... Antes que La gran aventura de Mortadelo y Filemón...
Mucho antes que Aída...
... existía Pepe Viyuela:
No es precisamente un desconocido, pero no está mal recordar esta etapa de un grande del humor y presidente honorífico de Payasos sin fronteras. Algunos ni se acordarán de esto, ya que el vídeo es ¡de 1991! Después de estos sketches acabaría presentando Vip Guay, lo que demuestra que todos tenemos un pasado.
Además, aprovecho este momento para proclamarlo bien alto: ¡¡yo también imitaba a Pepe Viyuela!!
Odé, odé, macho...
Porque (casi) nadie lo había pedido, vuelve:
Todas las trilogías tienen un final, menos La guerra de las galaxias, que tiene muñequitos y El Señor de los Anillos, que se marca unos 19 finales en la última hora de la última película. Entre eso y que hace tiempo que no cojo un avión (y no será porque no acepte que me regalen viajes), vamos a acabar con la serie Anómalo y los aviones que tanto gusta al abuelo y al niño.
Bien, amigos, estamos en medio de un... er... "incidente" aéreo. ¿¡Qué hacéis con el ordenador!?
- Anómalo, que lo del accidente es un caso hipotético.Estoooo... pues eso: ¿qué pasa cuando caen las mascarillas? ¡Que alguien tiene que agacharse a recogerlas!* Al margen de eso, no se puede fumar. Por muy nervioso que te pongas. Insisten en ello porque ha pasado muchas veces: "hum... como está prohibido fumar durante el vuelo normal, aprovecho ahora que estamos en pleno accidente...". También que como ya no habrá riesgo de morir de cáncer...
- ¿Qué? ¿¡Hipotético!? ¡¡Vamos a morir todos!!
Este dibujo corresponde sin duda a primera clase. Se sabe porque te tiran tres mascarillas para que elijas la que más te gusta. En turista están barajando cobrar por las mascarillas. Si te cobran por comer, cómo no te van a cobrar por respirar, que hay más demanda. Ah, el capitalismo...- Robertín, ponte la mascarilla que yo no puedo respirar.Pero sigamos, sigamos:
- Jo, mamá, pero si yo no me ahogo...
- Pero yo sí. ¡Y a callar!
Lo de los zapatos de tacón ya lo sabíamos; pero esta nueva tira muestra divertidas formas para pasar el rato mientras tu avión se cae. Las dos primeras viñetas nos indican cómo puedes putear al de delante y esconderte para que no te pille. Sospecho que el método de camuflaje no es fiable. Eso de "si no le veo, él a mí tampoco" no ha sido sometido a experimentos científicos contrastables. Por mucho que a mí me funcionara en clase de latín.Emular: Copiar algo del ordenador de otra persona.
2. Imitar la acción de otro, generalmente alguna burrada.
Él no vio la farola.
Primero... ¿primero que qué? ¿Será que para que lloren los neonatos nipones les pondrán la última cinta del niño mago en lugar de los clásicos azotes? ¿Les golpearán con voluminosos ejemplares de la obra de la ínclita Rowling?
Y luego al Youtube, como si lo viera. Dichosa web 2.0.En un ascensor puede verse el siguiente cartel:
- Vaya, nos hemos quedado atrapados, Jim.
- Así es, Joe.
- Bien, pulsaré el botón. Veamos: uno, dos...
- ¿Qué haces, Joe?
- ... tressstoy pulsando el botón de... ¡no! ¡Mierda! ¿Cuánto llevaba? ¿Cuánto llevaaaaaaaaaa...?
Moraleja: Pues no, no hay.
Woody: Necesito que redactes tú el horóscopo.
Scarlett: ¿Qué? ¿Yo? Pero si yo no tengo ni idea de...
Woody: Pero tú eres periodista, ¿no se supone que ese es tu trabajo?
Scarlett: ¿¡Redactar el horóscopo!?
Woody: Me refería a escribir sobre cosas de las que no tienes ni idea.
(Scarlett intenta asesinar a Woody atravesándole un clip en el píloro)
Woody: Tranquila. Además, no hay de qué preocuparse: el tipo que solía hacerlo tampoco tenía ni idea.
Scarlett: ¿Y por qué no lo hace él?
Woody: Murió anoche, precisamente mientras escribía su horóscopo.
Scarlett: Eso es perder credibilidad.
Woody: No creas; lo último que escribió fue: "buen momento para pedir una hipoteca".
En mi anterior post aeronáutico, descubrimos que las bacterias no pueden subir a un avión. Que está José Coronado hasta las narices de viajar en autobús, porque no quiere dejar sus L. cassei inmunitass en tierra, las pobres.
También me preguntaba la inefable Perlita por qué te explican todo el rollo del chaleco salvavidas en los vuelos que no sobrevuelan el mar. Claro, porque si estamos preocupados por el tema de la sequía y el calentamiento global, es poco probable que aparezca un mar en mitad de Despeñaperros. Aunque si Miguel Sebastián* gana las elecciones...
Miguel Sebastián: Y si gano, Madriz tendrá playa. Y wi-fi gratis. ¡Y concierto de los Beatles!Volviendo al chaleco, el enigma propuesto no es el único que le envuelve. Miremos el gráfico:
Azorado seguidor: Señor Sebastián, querrá decir los Rolling. Los Beatles ya no...
Miguel Sebastián: No, no: los Beatles, los Beatles.
Azorado y confuso seguidor: Pero es que eso no es posible.
Miguel Sebastián: Si gano yo, todo es posible.
Vemos que el chaleco debe usarse en caso de aterrizar sobre un tablero de ajedrez raro. No se puede fumar, eso tiene sentido. Pero ¿y los zapatos de tacón? ¿Es porque no combinan? ¿Va a haber un segurata en la puerta del avión controlando el calzado?:Segurata: Lo siento, señorita, no puede pasar.
Señorita: Jo, pero si soy mayor de edad y todo.
Segurata: Con esos zapatos no pasas.
Señorita: Pero si sólo voy a avisar a un colega que acaba de saltar. Que en seguida vuelvo al avión, de verdad.
Segurata: Que no pasas. O saltas al Pacífico sin chaleco, como veas.
Se dice que David Meca viaja siempre con zapato de tacón y que ante esta medida declara: "Pscha".
También a señalar en el gráfico precedente la notable elipsis en la narración: ¿qué pasa entre los cuadros 2 y 3? ¿Por qué el protagonista ha cambiado de sexo? ¿O no son la misma persona? ¿Por qué en ese avión nadie tiene piernas de repente? ¿Y por qué todos sonríen en mitad de un accidente de aviación? ¿Acaso todo ha sido planeado por ellos? ¿Ocultan las instrucciones de seguridad mensajes en clave? ¿Cómo ha hecho Pedro J. Ramírez para colarse en mi blog y escribir todo este párrafo?
Lo que me inquieta sobre los chalecos es el pitorro de hinchado "manual", por si falla la anilla. Porque si el chaleco no se puede hinchar dentro del avión, ¿cuándo se supone que vas a soplar? ¿En el trayecto entre la puerta y el agua? ¿O en mitad del océano mientras luchas por tu vida? La respuesta, una vez más, en el folleto de instrucciones de seguridad:
¡¡El hinchado manual es para cuando el avión se estrella en sitios dónde haces pie!!
*Nota para los madrizlenses**: Miguel Sebastián es el candidato socialista a la alcaldía de Madriz.
**Nota para los no madrizlenses: Les excluyo de la anterior nota porque si aquí tenemos poco interés en Miguel Sebastián, ya me imagino que ustedes pasan (más).
Yo sabía que en Lidl suelen hacer ofertas absurdas, pero esta...
¡Dos cuerpos de bebé por sólo 3,99€! Chupaos esa, chiquiprecios.Supongo que será por la inminencia del Día del Orgullo Friki, pero si el año pasado los orcos se hacían con el festival de Eurovisión, este año ha sido el turno de Hiro Nakamura, de Héroes:
Tiene que ser duro ser una chica serbia que se parece a un señor japonés.
Tiene su propia web y su propia entrada en Wikipedia, todo ello en perfecto alemán. En castellano tenéis su recopilatorio Ni puta gracia, que abro de vez en cuando al azar para soltar una carcajada.Anómalo:Pues no hemos ganado ningún premio, al final.Amiga: Anomalín... ¡¡no éramos finalistas en ninguna categoría!!Anómalo: Eres una derrotista...
Sopa de letras: encuentre el nombre de algún viejo conocido de este blog.
Ahora, había algo raro en que tu nombre estuviera entre una lista de miles de nombres grabados en un muro...
En cualquier caso aprovecho para dar la enhorabuena a los premiados y dar la bienvenida a la blogosfera de aquí a la derecha a Ruth y Joshmachine (Mejor Blog de Cine) . Queda demostrado una vez más que ser un buen bloguero no está reñido con ser gente maja. ¡Os espero el 25 de mayo!
Y Memorias y Cosas de Un Hombre Invisible, el blog autolinkable, tiene pruebas gráficas de que se trata de un burdo invento de las autoridades para ganar votos. Vean, vean cómo, apurando la precampaña, los operarios se afanan en instalar una primavera lustrosa a tiempo para las pertinentes inauguraciones:
"Y el que vuelva a sugerir que pongamos claveles se queda sin boteshín, cohoneyá".Para los que dicen que en el Partido Popular son unos mentirosos, he aquí su slogan para las elecciones municipales y locales del 27 de mayo. Todo sinceridad y previsión, oiga.
Si es que los hay que no aprenden...
Gracias por la foto, Misia.
¿Miedo a los aviones? ¿No? Pues algo están haciendo mal. Recupero parte de mis divagaciones pre-bolsitas herméticas y amplío:
Los aviones son lugares en los que todo está pensado para crear ansiedad. Lo primero que ves nada más sentarte es un papel con las instrucciones de seguridad. Uno para cada uno, como diciendo: “no va a dar tiempo a que os lo vayáis pasando”. Y ni siquiera tiene texto escrito, sólo dibujitos, que se miran más rápido.
Cuando ya tienes claro cómo vas a morir (los dibujitos son bien explícitos), te exigen que te pongas el cinturón de seguridad. La excusa de “si vamos aquí al lado” no sirve. Vale, pero ¿de verdad me va a salvar el cinturón si el avión se cae desde tropecientos metros de altura? Entonces yo pienso que el cinturón es útil en caso de frenazo brusco. Eso normalmente pasa cuando se te cruza un coche de repente. Si nos tenemos que poner el cinturón para despegar, cuando estamos en la pista… ¡oiga, pare esto que yo me bajo!
De todas formas, el avión es un remanso de paz si lo comparamos con lo tenso que me pone leer el listado de objetos prohibidos en la cabina. Encontraréis prohibiciones tan inquietantes como las siguientes:
Lanzaarpones. ¿Y si nos caemos al mar?Una vez a bordo, la lista de objetos prohibidos se complementa con unos gráficos muy claros que indican lo que no puedes usar. En todo el vuelo:
Arpones. Total, no puedo llevar el lanzador…
Hachas. Hum... Podría ser necesario alimentar la caldera con toda la madera disponible...
Patines de hielo. ¿Y cómo patinaremos por las alas? Ah, cierto...
Cuchillos, incluyendo los ceremoniales, religiosos y de caza. Esto tiene que ser cosa del ateo de Zapatero.
Estrellas ninja. Tan útiles en cualquier viaje.
Destornilladores. ¡Eh! ¿Y si se estropea algo?
Raquetas de tenis, bates de béisbol, palos de golf, palas de canoa… Por mucho que se empeñen en hacer aburrido el viaje, siempre podremos jugar al fútbol. Porque de balones no dice nada.
Explosivos militares, granadas, etc. No se me ocurre por qué estarán en esta lista.
Oxígeno en grandes cantidades. Entonces... esas mascarillas que sueltan en caso de accidente... er...
Sangre infectada, bacterias y virus. En nuestros aviones sólo queremos gente sana. Y si son arios, mejor.
No puedes usar: Otros avión que esté aterrizando o despegando, un walkman (¿puedes hacerlo aún en cualquier otro momento?), una consola viejuna (si viajas en avión ya tendrás para una DS, cutre) ni... ¡¡güindous!! ¡Las aerolíneas prohiben expresamente usar Windows!Le habéis visto como Arturo Cañas (Cañas) en Camera café, ha sido el padre de Íñigo Balboa en Alatriste, monologuista en Paramount Comedy y... ¿cantante? ¿Filósofo? Juzguen:
Para el que no conzca a Alex O'Dogherty, le recomiendo un garbeo por su página, sobre todo para enterarse cuándo pasa su espectáculo Y tú ¿de qué te ríes? por su ciudad. Imprescindible. Debe ser el acento andaluz, oiga.
Y no le tengan en cuenta lo de Emilio Aragón...
De los creadores de... y otras cosas, llega Mis problemas con..., la serie:
Un héroe.
Un villano.
Una chica.
Un mixto con huevo, que ya tengo gusa de tanto hacerles publicidad subliminal a esta gente.
Para ver el resto de la serie, cliquen aquí.
Sí, amigos, un poquito de autobombo porque por fin ha ocurrido lo que todos estaban esperando (o no): ¡¡Un hombre invisible sale en un libro!!
Er... no, bueno, en otro libro. Un libro en el que salgo con otra mucha gente que...
¿Se puede saber quién está poniendo hoy las imágenes? ¡Pues pon la del libro bueno, coñe!
Sí, amigos: A blog pongo por testigo* un humilde proyecto editorial con ilustres firmas como... y otras. Y también alguna historia basada en hechos reales protagonizada por su amigo y vecino Anómalo.Como no todo van a ser monologuistas esta semana traigo, a recomendación del Zagloso, un humorista gráfico: Ernesto Rodera:
Rodera es algo así como el Roto pero en gracioso; podéis seguirle en la web que os he linkado más arriba, en Diario ADN, o esperándole enfrente de su portal escondidos detrás de un periódico con agujeros.
A la mayoría os parecerán más divertidas las dos primeras opciones, pero es que me lee cada uno...
De la Vega a Acebes: "Su actitud está alimentando a los terroristas"
¡Venga ya! ¿Y ni un chascarrillo sobre De Juana? Perdemos reflejos...
Estoy de mal humor. Mira que no ocurrírseme esto el otro día:
Me preocupo.
Gracias a Patircia por el aviso.
No intenten hacer esta foto con sus cámaras caseras:
¿Su boca huele a pies? López Casero es la soluciónA algunos les sonará este tipo porque ocupó un lugar de "tacañón" en la última etapa del 1,2,3... aunque lo dejó incluso antes de que retiraran el programa. A los que les suene de eso... ¿yo por qué no me reservo el derecho de admisión?
Para los que no le conozcan:
Si les ha gustado, no dejen de ver la segunda parte del monólogo. Más cosas de Micky McPhantom en su web, claro.
¿Cómo podría yo hacer lo de los ruiditos en el blog...?
El 20 de julio de 1936, el ABC proponía a sus coleccionistas más acérrimos (los que compraban la edición de Madrid y la de Sevilla) un pasatiempo. Recuerden ustedes que aún faltaban unos 70 años para la moda del sudoku, no sean crueles. El pasatiempo era el que sigue:
Vale, lo reconozco. Yo tomé esta fotografía con aviesas intenciones:
Me proponía hacer un burdo fotomontaje parecido a algo como esto:
Pero detengámonos un momento. La campaña de Telemadrid se basa en decir que son plurales, majos, altos, guapos... dejando de lado a Buruaga: ¿pluralidad con un parlamento... vacío?
Desde aquí pido a los publicistas que nos dejen la sátira política a los sospechosos habituales.
Coñe con el intrusismo ya...
Alguien me sugería por el post de ayer que le mandara el link a la Zarzuela para que se pronunciaran acerca de su contenido.
No ha hecho falta.
Se ve que tengo más lectores reales de los que cabía suponer y ya me han dado el toque por sugerir que doña Leonor se parecía por su peinado a la princesa Leia. Pues nada, oiga, que reconozco mi error, que pésame de haberles ofendido y que me desdigo públicamente de mis afirmaciones.
Si es que cuando tienen razón, tienen razón.
En estos días en los que todo el mundo quiere ser friki...
Dos bellas estampas paternofiliales 
Dios tiene un gran sentido del humor. El humor forma parte de la alegría de la creación. Necesitamos esa alegría.
- ¿Mejorar? -contestó-. Mira, no quiero reirme de ti, pero...
Godoy es uruguayo como el humorista con el que pretendía inaugurar esto. Y por eso.
No es precisamente un desconocido, especialmente desde que sale en Buenafuente, pero ¿verdad que aunque parece un extraño resulta familiar?
Porque los periodistas también tienen sentimientos, tío, neng, que son personas, ¿no? Con sentimientos y eso, neng.
Sí, yo pretendía sacar algo en los premios 20 blogs. Pero es que esto me hace más risa.
Tras años de espera, en mayo de 2006 los no-frikis cometieron un error. Ilusos como son, fueron convencidos de que España iba a ganar el Mundial de fútbol.
Pardillos.
Pero todo era una hábil estratagema de los frikis durmientes del mundo para cogerles desprevenidos. Ocultos en la distracción futbolera general, los frikis se alzaron el 25 de mayo y conquistaron el mundo en una jornada que será recordada como Día del Orgullo Friki.
No nos engañemos: tampoco era tan complicado conquistar a una gente que cree que España va a ganar el Mundial de fútbol.
Meses más tarde, el planeta permanece bajo el poder de los frikis. Pero no se ponen de acuerdo en quién manda.
Ese problema tiene los días contados. Y no es el único.
Tras el erótico post de ayer, hoy nos dedicaremos a la castidad. Aunque sea sábado. Que no todo va a ser follar.
Hale, me voy a Núñez de Balboa, a ver si hay suerte.
Otegi no llegó a la Audiencia Nacional. ¿Atrapado en la nieve? Muchos son los que no lo creen, pocos los que aportamos pruebas.
Y si con esto no deprimo al Zagloso, de verdad que no sé qué hacer ya.
Sí, amigos, las fotos publicadas por Interviú eran un fake. Un Hombre Invisible, sección aquí no hay un pimiento, desface los tuertos (y los que se han quedado bizcos) publicando la sesión fotográfica original:
Vergüenza de hacernos pensar que una chica así iba a desnudarse en público. Fotos sí, pero tapadita.
Hombreyá.
No sé si en el fondo tendrán razón: en España los que dicen que leen, se refieren al Marca. Así que las bibliotecas son un lujo para ricos caprichosos y pedantes que se las quieren dar de listos. Pues que paguen.
Claro que también puede que las bibliotecas sirvan para defender la cultura. Y que la mayor parte de los volúmenes que contienen no estén sujetos a derechos de autor. Los intelectuales, que se mueren... Y algunos hace mucho.
También los hay que dicen que es ridículo esto de cobrarles a los que ayudan a dar a conocer su obra y difunden la cultura. Hay tanto rojo por ahí...
No se trata de cobrar por el préstamo en las bibliotecas (en principio), sino de exigir a éstas un canon, un dinero, que podrían invertir en comprar nuevos volúmenes o mantener los que ya tienen. Es decir: en facilitar el acceso a la cultura.
El iconito es una versión mía del de la web Noalprestamodepago.orgCanon bibliotecario (ADN)¿Ven? ¿Ven como los usuarios de las bibliotecas somos una manga de pedantes?
El impuesto a las bibliotecas desata la protesta (El País)
La guerra del canon llega al papel (ABC)
Una aberración (ATTAC Madrid)
No lo conté todo.
Lo reconozco, mi viaje a Inglaterra no fue un viaje de placer. Especialmente por las horas de vuelo y de autobús que me chupé.
Pero al margen de eso, tenía una misión. Y por mis pecados, me la concedieron.
O porque no había nadie más a mano, estas cosas nunca se saben.
"Anómalo", me dijeron. "Hace mucho tiempo que no vemos a uno de los nuestros. Tenemos que saber qué ha sido de él". Al principio pensé que se referían a mí: "no os preocupéis, es que soy invisible".
Su forma de llamarme imbécil, menos cariñosa de lo habitual, me hizo pensar que se referían a otro.
Tras una breve incursión en varios garitos de mala muerte, er... empecé mi investigación. Todo me llevaba al campo de Chester, en Inglaterra. Sí: nuestro amigo y el campo de Chester eran don conceptos que iban muy unidos. Lo que la falta de presupuesto hizo que me tuviera que quedar simplemente en Chester, una ciudad dónde es legal disparar a los galeses con tu arco siempre y cuando estén dentro de los límites de la muralla. Er... o eso espero.
Por una serie de malentendidos, acabé entrando en... bueno... er... unaiglesia. "No sé", pensé. "Como pub esto es un poco...". Entonces me di de bruces con lo que estaba buscando:
Sí, me di de bruces literalmente, ¿qué pasa? 
El titular de hoy, que leo en Yahoo News, es el siguiente:
Tras la visita de Bush, Mérida sufre una plaga de langostas
El uso de la alocución adverbial de tiempo "tras la visita de Bush", parece indicar que la presencia de dicho dignatario tuviera algo que ver con la invasión de los insectos. Como no parece probable, lo correcto habría sido titular, simplemente:
La ciudad mexicana de Mérida sufre una plaga de langostas
Claro, que a lo mejor lo que pretendía el redactor era hacer un chascarrillo, sumándose a la visión apocalíptica que el presidente Chávez tiene sobre su homólogo norteamericano. En tal caso, ¿por qué autocensurarse? Déjemonos llevar por el humor y la sátira y titulemos:
El olor a azufre de Bush atrae a las langostas y adelanta el Apocalipsis en México
Desde este humilde blog nos sumamos al laicismo imperante y recomendamos sinceramente el titular número dos. Antes de que a alguien le caiga una denuncia.
Y los que llevan la igualdad por enseña, claro.
Sé que el título de este post os llama a engaño: no, no voy a hablar de la sesión de control al Gobierno. Que hoy no sabía de qué postear y el Zagloso me ha recordado esta película. El que no la haya visto aquí tiene un trocito para que le entre el gusanillo:
¡Que paren las rotativas!:
Ana Obregón y Darek siguen juntos y enamorados
Otras noticias del día son:
Hoy seguirá siendo marzo
Ningún hombre ha pisado Marte todavía
María Teresa Fernández de la Vega sigue siendo una mujer
Seguiremos informando.
Los Reyes han decidido cambiar su foto oficial. Er... los Reyes de España, los que son los padres de Felipe. Lo que conociéndoles, será algo como esto:
Tanta afición al photoshop no ha de traer nada bueno...
Medio de comunicación: Instrumento mediante el cual se informa al público del cincuenta por ciento de las cosas que debería saber para juzgar convenientemente la realidad.
Acuñan por error dólares sin la inscripción que menciona a Dios
Claro, está bien eso de asociar el dinero a lo que da miedo: una entidad incomprensible, cuya naturaleza y funcionamiento son imposibles de definir, por encima de la voluntad de las personas; algo con lo que sólo unos pocos elegidos pueden ponerse en contacto en grandes edificios en el centro de las ciudades y capaz de infundir el mayor temor en el corazón de los hombres.
Y ahora para eso tenemos el euribor.
De las dos pérdidas de las que tuvimos noticia ayer, José Luis Coll y Jean Baudrillard, humorista y pensador, sólo tengo que decir que me gustaba más Coll como pensador que Baudrillard como humorista.
Y para muestra, un mostrador:
Y del Gobierno hablaremos la semana que viene.
Eso dicen en Suavecito, según este titular:
Si nos ponemos con la ética periodística, tal vez lo correcto habría sido titular: "Microsoft acusa a Google de apropiarse ilícitamente de los beneficios generados por el trabajo de terceros".
Porque a lo mejor lo que se pretendía era ironizar y hacer risas con un tema tan serio como el de los derechos de autor y la explotación de los artistas. En tal caso, podríamos haber llevado las cosas más al extremo y con ánimo jocoso haber titulado: "Microsoft acusa a Google de forrarse a costa de Ramoncín y otros trabajadores explotados".
Como no creemos que tal intención pase por la mente de un redactor de tan egregia y admirada publicación, recomendamos encarecidamente el titular número 2.
Todas las opiniones que he oído hasta ahora sobre el tema de De Juana Chaos en mi entorno me han traído a la mente...
Y yo no opino, que todavía no me ha gustado el chascarrillo de ningún tertuliano para adherirme a su postura.When you believe in things that you dont understand
Then you suffer
Superstition aint the way
Aprobada la ley que permite a los transexuales cambiar de nombre y sexo en el Registro Civil sin tener que operarse
Que nadie se me ofenda, pero no he podido evitar acordarme de esto:
Las frases paradójicas de mi amiga:
Podría haber sido un post en sí misma. Me hubiera gustado que lo fuera:Amiga: Mi novio en la cama es un manta.
Lo que me preocupa es: ¿a qué pensaba que me refería cuando le dije que no entrara en detalles?Anómalo: Er... prefiero que no entres en esos detalles.
Amiga: Jajaja. Ay, cómo ereeeees. ¡Cómo eres! ¡Que no es eso!
Anómalo: ¿Ah, entonces por qué lo dices? Porque... ¿duerme encima de las sábanas?
Amiga: No, porque siempre está encima de mí y me pone de un caliente...
