Lo que no quedaba del todo claro en el post de ayer es por qué Ratzinger se desmarcaba del resto de la gente del viaje organizado y echaba a correr dejándoles atrás. Una exhaustiva investigación ha sacado a la luz el siguiente documento que lo explicará todo:
¡Qué jodío!
El pasado domingo, el mundo se escandalizó con el paseo que Ratzinger se dio por Auschwitz. Analicemos la situación:
El papanzer avanza en solitario, meditando sobre las cosas y en un momento dado exclama: "¿Por qué, Señor, has tolerado esto?". ¿Alguien se cree que un hombre tan piadoso pueda llegar a bordear el agnosticismo, aunque sea en la visita de un campo de exterminio? ¡No! Un Hombre Invisible sección toyaburríoencasa ha invertido sus mejores horas y toda su tecnología en encontrar el siguiente detalle en la imagen precedente:
A la vista de las nuevas pruebas, cruzadas con los datos que ya teníamos, lo que todos entendieron como una falta de devoción debida a los acontecimientos ya históricos de Auschwitz se abre a nuevas interpretaciones. Tengan en cuenta que en inglés "Señor" se dice "Lord", término muy parecido a otro. Y tengan en cuenta que este hombre ya está en edad de chochear.
Para acabar este estúpido y complicado post, vean la publicidad con la que AdSense de Google acompaña la visita de Ratzinger Z a Auschwitz en El País:
Otro genio del humor incomprendido.
Otro poquito de post de autobombo, para que veais (vosotros y los empresarios de la comunicación) quién es el mejor entrevistador y el que menos cámara chupa de todos. Videochat con Joaquín Reyes (este payaso):
Como no se ve un carajo, podéis leerlo en su contexto original. Y para celebrarlo, nos hicimos una foto:
Policías nacionales enseñan a un joven a encogerse para caber en la solución habitacional que puede pagarse. La foto es de Edu León, publicada en 20minutos.
La imagen es de la semana pasada, pero la cosa va a peor. De momento no puedo ir porque sigo necesitando dos trabajos para pagar el alquiler.
Y que luego los políticos se llenen la boca hablando de la Constitución...
EDIT: La sentada, según Patri.
Y no es un ataque de cursilería. Es que cuando uno está metido hasta el tuétano en la Fiesta del Orgullo Friki y un medio de comunicación le pregunta si va a acudir algún famoso se queda con el teléfono en la mano, paralizado, con cara de "¿más famoso que Darth Vader?" Aunque parezca mentira, hay vetas del negocio que George Lucas aún no ha explotado.
Gracias por la inspiración, Patri.
Para ser un contrato de duración limitada no está mal:
Si te renuevan dos veces ya te hacen fijo, además.
Después de colgar el vídeo anterior he seguido navegando por Youtube entre los vídeos sobre Kevin Smith y me he encontrado esta joyita. Es larga, así que resérvenla para cuando acabe Rex el domingo.
Para que no se me aburran:
Ahora que sé que otros portadores del chaleco granate pasan por aquí, les dedico esto, que más que un fragmento de ficción, parece un documental:
O: Soy el productor y escribo lo que me da la gana. Y como soy un transexual que era un tío y ahora soy una tía que se lo monta con otra tía que responde al nombre de Dominatrix... pasan estas cosas.
Comprenderán que el título alternativo era demasiado largo. El díalogo en cuestión, tomado de la película V de Vendetta:
EVEY.- Necesito aire. Llévame fuera.
V.- Hay un ascensor. Nos llevará a la azotea.
¿Y pa esto me rapo yo?
El de la corbata de detrás es un abogado del estudio, por si había dudas.
Aquí está el segundo y definitivo spot del Día del Orgullo Friki de Ozú, que cierra la saga y ata todos los cabos sueltos. Er... o algo. Quince gallifantes para el que averigüe por qué esto es una precuela del otro:
Me gustaría acudir, pero tengo que tener dos trabajos para pagar el alquiler. Ains.
Vía La Fragua.
Que alguien se mueva mucho para ocupar mi sitio también.
Miren qué hermosa relación de posts anteriores:
Qué armonía, qué belleza, qué escalones más bien plantaos.
Y ahora voy yo y la jodo con este post.
La moraleja puede ser que la belleza es efímera.
O que tengo que hacer algo por recuperar mi vida social.
Si, amigos, hoy he estado con el maestro entre maestros: Nacho Vigalondo himself. Me lo encontré el otro día en la FNUCK. Yo iba de civil, sin el chaleco granate que me hace MÁS invisible (algún día os hablaré de los poderes de esos chalecos) y le saludé. Se me quedó mirando... lógicamente, él me puede ver. Si puede ver la bolita... Se me quedó mirando, digo, y, tras aclararle que no era su mala memoria sino su intrínseco desconocimiento de mi persona le lie para que acudiera a Arsa.net a un vídeochat. El término "vídeochat" es extraordinariamente preciso, porque es una especie de chat con una webcam. Sin audio. "Que no se oye", dirán. Pues eso: VIDEOchat.
Hasta aquí todo dentro de los límites de la realidad. Pero no puedo dejar de mostrarles una de las preguntas que colé entre la ingente candidad de cuestiones que agolpaban monitores y cables de red (que por cierto estos días están por todas partes. Nos sentimos tan madrileños que hasta nos hemos traído las obras a la oficina. ¡¡Madrid 2016, carajo!!). La pregunta, digo:
¡Toma! Y para celebrarlo, nos hicimos una foto:
El resto del vídeochat no tiene desperdicio, así que no le hagan ascos.
En El club de Ángela me he encontrado con una polémica sobre la cual no sé de qué lado decantarme (en realidad sí, pero quiero que os mojéis vosotros).
Cuenta Ángela que en EE.UU. (que es una nación con muchos estados y no un estado con muchas realidades nacionales) han creado una asociación de víctimas de las malas teleseries. La lógica (o no) es que si no fuera por culpa de esas series alienantes y... y malas, no ahorremos adjetivos, la gente hubiera tenido tiempo para ver series mejores, para leer, para aprender encaje de bolillos o para hacer sudokus, queesmuchomásproductivodóndevaaparar. No está confirmado, pero parece que César Vidal ha dicho que él no ve teleseries, lo cual explica muchas cosas.
Claro, muchos dirían: "pues haber apagado el televisor". A esto las tabacaleras bramarían con estruendo replicando: "pues haber apagado el cigarrillo". Y no olvidemos que esto es EE.UU., amigos, donde piensan que nos gusta House porque somos idiotas. ¡¡Que la hacéis vosotros!!
En cualquier caso, como cunda el ejemplo, Chávez lo va a pasar muy malamente.
Mi amigo no para de caerse y volver a iniciar sesión en el messenger.
Me tiene preocupado.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se convierte en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se convierte en Chuck Norris.
Más, aquí.
Navegando, navegando, he caído en el blog de Cattya y me he topado con esto:
Como blogger vuestro que soy os debo una explicación y os la voy a dar.
Está muy feo hacer autobombo del trabajo de uno en su blog personal, pero el motivode por el que llevo varios días desaparecido es este:
Este vídeo ve la luz por petición popular (cuatro millones de firmas según la organización). Para que vean que incluso en el macropuente pienso en ustedes.
Fue el primer proyecto de Anómalo Films y algún día se verá en los mejores cines del país (pero sólo en los mejores, ¿eh?). Productores, ojo avizor:
¿Quién dijo que todas las series japonesas son iguales?
Vean cómo usa sus poderes para trepar por la ladera de la montaña.
